大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”（火车不能带刀具的）售货员说‘我有！’屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊

高中那点事，有次月考英语终于考60分啦！回家报喜，给妈看，看到我英语也能及格的，晚上肯德基啊！各种高兴+愧疚，150的总分啊！我是骗子，骗子。

顾客：老板，来盒烟。 老板：这烟涨价了，十四块钱了。 顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。 老板：……

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令--一律不准笑！”

问一同事晚上出去玩去吗？他说我和老婆说声，打通电话说半天，突然他说，我说话不好使是吧，别TM再给我墨迹，找抽吧，我们赶紧说不去了，别吵架，结果他很淡定的说了一句:没事，老婆挂我电话，我自己泄泄气。。。

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭~

今天看见同学发了一个巨丑无比的女人的图片，上面附了一行小字：转发是班长对象，不转就是你对象。做为班长的我，怎么办？不带这么玩人的...

A:听说最新的H7N9很厉害啊！B:那是什么手机？

同学爸爸特爱喝酒，简直就是无酒不欢，经常喝的烂醉如泥，同学想了很多办法让他爸戒酒毫无效果。一天晚上，他爸又摇摇晃晃回家，同学他妈实在火了，拿起家里的农药给他爹身上撒了一些，然后打120，说自己老公喝农药了。120来了二话没说，当场拉到医院洗胃，一阵折腾之后，酒戒了！

我同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了

老子在《道德经》里说道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，据我想，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。

今天考试，交完试卷，同学说了句:“ 考试真是so easy，哪里不会考哪里......

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"...额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说"对呀,母鸡的母!

邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你他妈的别像我啊！！害得我每次看见他爸都躲的远远的

全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！