从没想过，我会喜欢一个比我大足足十二岁的男人。
爱情，对我来说，这么多年，都只是刹那的感觉，亘古弥新对我来说，那不现实，也不可能是永远。
遇见你，爱上你，我不曾想过。
我以为，我会墨守成规，相亲，一个合适的家庭，一个合适的对象，有一个孩子，为了他一辈子也许就过去了。
人会想要一次轰轰烈烈，但未曾想象这事件发生在我身上。

你就像一个梦闯进我的生活里，知道我们之间很多的不可能。
每天换着花样想用我的不成熟挽留你，却也害怕这终有一日你还厌倦了我的不成熟，
毕竟你要的是个无负担的伴侣，而不是个事事都需要你担心的小朋友。
知道吗，我从内心的希望我们之间有一天会有未来，
我们会一起年华老去，挽着手，看着我们的孩子承欢膝下。
这是一个梦，我不知道会不会实现，我想大抵是会实现的，只是我挽着的那双手是否你，年华老去的我望着的，爱着的是否依然不变。

我曾经说过这世界，大概除了我的父亲，应该再无第二人能如他般待我那么好。
我只希望，伴我一生的那个男人，能做到父亲对我一般的好那便足以。
也许是年龄的差距，有时候，我能在你身上找到恋人之间的温存，也能看到父亲对我的包容，让我放肆而行。
我喜欢看你对我无奈的样子，我喜欢你宠着我的感觉，我喜欢你的眼中只有一个我。
我喜欢在你怀里，我喜欢你抱着我，好像这世界只剩我们，好希望时间就在那秒不动，我们得到的是永远。

具体，我已经记不清楚，我们是哪天认识的，在记忆中的是你的文字，我喜欢你。
还叫我不要害羞，像我这么彪悍的人生怎么可能会害羞。
9.22 我是一个对数字极为敏感的人，每个日子，每个值得记得的日子我会通通记得，和你在一起的日子，我只觉得短暂从未觉得漫长。
每次和你在一起的时间，到了分离的时候 我总能特别舍不得，特别的不想跟你分开。
我希望，每天早晨醒来，阳光和你都在，那才是人生最幸福的时刻 不是吗

我想你戒烟戒酒，我想你跟我在一起的时候每天都是清醒的，每天都是活的明白。
自私的，我的确有暗自希望那件事情会发生，也许那会是一个筹码存在你我之间，矛盾的同时，我不希望他的存在变成让你不得不对我低头，毕竟那是因为我爱你才会衍生出来的。
亲爱的，如果，我们真的能够排除万能得到最后的幸福那该有多好。
但不可避免，若是此生我们终究错过彼此，遗憾也许就永远都留在我们往后的人生中。
你们之间的亲情，你无法断然割舍。我们之间这渐浓的爱，你是否又真的能据以千里。我清楚的明白自己的心，若是舍得，只怕我早就选择离你而去，而不是一次次的把我们的关系拿出来当筹码，让你一次次对我妥协，一次次让我放低自尊，只是因为舍不得，舍不得你，舍不得我们之间的故事。

你说 你要在家呆2个月，不出来玩，其实我有什么所谓，若是你2个月，3个月不见我，我也难过不到哪里去，我难受的是，你要跟她朝夕共处2个月，双双对对，而我确实孤单影只，那岂不是天大的嘲讽。
对你的感情，有时候 自己也想决意割舍，但最后那刻总做不到。不知道你是不是已经开始厌恶我这些不成熟的表现，就算你说 你对我的作为甘之如饴，我依然觉得不快。
我爱你，已经超过我不可预料的结果。是否男人的心中永远觉得轻易得到手的东西都不必珍惜。
昨儿看见一句话，未婚的男人追你，再不认真，他也是把你当公主，已婚的男人追你，再豪华，也不过是把你当婊子。
这话，真心不知道是否合适我们，你对我的心到底是公主还是我不愿的。。

怕累 但也不想自己就这么闲下来了。
闲下来的时候除去你 我也没有别的念想。想你今天在干嘛，吃了吗，心情好吗，开心吗。
到最后难过的 不开心的其实都只有我自己。自己知自己事。
亲爱的 全世界都清楚明白我对你的感情，琢磨不透的 只有你的心。

今天中午大概是我们这半个月来，聊得最开心的一次，虽然大部分讲话的人还是我，虽然你只是偶尔说几句。
可是，今天的对话我真的绝对比平时轻松很多，开心的感觉是没有办法隐藏的。
亲爱的，好想我们每天的生活都是这样，好想，每天我都可以抱着你，晒着太阳，然后你只要听我讲那些废话我都能觉得很开心。
亲爱的，你能不能为了我，为了我们的以后，为了我们以后某一天的快乐生活，做出一些努力，或者你能在心里打算着也许有一天我们真的能过得很好。
my wishes with you forever~~~~~ I love you forever~~

你问我什么是爱，其实我真的讲不出来，可是，只是，我爱你毋庸置疑。
我不知道期限，我不知道时间的长短，但是我希望会很久，久到一辈子，久到我80，你92.
我们手牵手相伴，如那句，我们不害怕孤独，不再惧怕死亡。
亲爱的，不管时间会多长，不管你会爱我多久，也不管我会恋你多长，
能不能，我们在一起的日子好好的，至少不要让以后回忆起来都不快。
我不想老死不相往来，我没奢望生生世世，那是故事，不是我们。
我们把握好此生此世，不是已经足够了吗。

现在是8:58分 对于你昨天的行为你还是没有任何解释任何挽回。
我知道 就算 我在心里暗暗的划好时间，你根本就不在乎我难过与否，一句对不起 你就想让我什么都不追究吗
我告诉你 不可能， 我心里知道 其实 我该生气 类似的 大的 小的 我已经受够了。
为了你 姐妹 我什么都没在在乎了 可是 你又多少真心对我。
说得多好听，为我付出 真心的对我好 就算我们不再一起 又凭什么你对我好 我要接受你对我的好，
我很不开心，什么叫我难为你，那你呢，能不难为我吗。
是 ， 你根本就无所谓 我不再在乎你了 你其实也是无所谓的。女人嘛 你不会缺的，何况是我这么一个小肚鸡肠 毫无忍耐力的人，我知道 你的状况 做到现在这样已经足够了，但是 凭什么要我忍。
我心里也很明白 你从来没想她 或者你根本就从来没在承认我们的关系至少是在她面前。
也可以直接点说 你要她 也不会随便要我的。
我明白 我内心也明白 可是 能那么容易放手的 还是爱情吗。
我不知道 我到底想怎样，
也许 有一天 我真的会选择放弃所有离开南城 不再回来。
此去经年，后会无期。

我在等你的电话 我在等你的解释。
你能不让我这么狼狈吗。

我希望真的有世界末日 或许对我来说 真的会是一种解脱。
我会当世界末日的那天 变成我的重生。

爱、已经是伤我最深的。仍然不愿意放手，仍然不想就这样放手。
我很难受，我想你，每时每刻。
对不起，我做不到不爱你，不想你。

第四天，越来越觉得绝望，似乎在难过只我一个。
似乎你毫不在意。
我越来越不知道该如何是好。
我的心 在麻木的边缘，眼泪已经不再。
除去心酸便是痛苦。
好像有好多话想跟你说 可是，真的跟你说的时候 却什么也说不出来。
how to do ?