生活就像一个巨大的空洞。
我们不停的往里面填一些莫名其妙的东西。
可是依然空洞，越是靠近就越想逃离。
这才是空虚。

没有那么多的时间等着谁来安慰我
没有那么多的空间留给自己来放空我是在听歌然后触发自己丢失好久的情绪
然后我发现每个细胞随着音乐跳动却没感觉
我看着自己受伤的手不由的心疼 好讨厌这样的自己
有谁会轻轻的提醒我
这样的你让我好难过

我还是会突然就难过的说不出话 但是不会再找谁倾诉了
我还是会上一秒是笑着的 下一分钟就趴在课桌上流眼泪
我还是会像个煞笔一样等着未知的人 也让不爱自己的自己一直存在
我还是会一而再再而三的折磨着自己

总觉得有一天我能够将自己救赎 逃出这场灾难
其实根本就没有多难忘 只是觉得生活中缺少了这些想念会变的无味
曾经说过的话 后来的一次次流泪 都被时间妥协
也许是很久远的事情了 我竟没有留下一丝一毫的痕迹
有些事情真的无能为力 从不肯为了谁而完整

没有到深夜不把心撕碎

我有你想不到的深度自卑
我的自信全都是空穴来风

我知道啊
我向来不是很讨喜的人
会忽冷忽热会独自胡思乱想
会妄下定论会破口大骂
没有经过大脑的思考
听不得别人说不
有些悲观有些厌世有些懦弱
有些愚昧喜欢吃醋容易嫉妒爱耍性子
顽固不化丢三落四好吃懒做
不是很温柔的人不是很慷慨的人
我知道啊这样的性格很糟糕
我知道啊我不是什么好姑娘

我的十七岁
青春荒凉的寸草不生

我从来不是那样的人
不可能会拾起一地碎片
把它们拼凑在一起
然后告诉自己这个修补好了的东西跟新的完全一样
有些东西碎了就是碎了
千年万年的时光都无济于事

我们总是会这样吧
因为与一个人的长久相处
无形中便会产生依赖和不舍
尽管一再的告诫自己这样不对
可是还是会

你爱他吗 深爱吗
可是有些情深就是换不来白首不离不是吗

我偏执我敏感我神经质我有强迫症
你好我是神经病

每天，看着镜子中的自己。
微笑，去迎接崭新的一天。
摆正心态，去面对人生的苦与甜。
我不知道生命中，还会有什么样的人到来，
我不知道有多少人，会默默的关心着我。
我不知道，我不知道。
我只知道。
该来的迟早会来的该有的迟早会有的该走的再留也留不住的

人心叵测我一直都懂
我身边的人每天都在上演着
冷眼的旁观这一切
不管我的事
我何必插手去管
我没有一副好心肠
我不是一个大好人
只要是不关我的事
特么我连知道都不想知道
看一眼我都觉得恶心
更不用说去费力管了
对 我很懒

走在人潮拥挤的街头却始终无法融入这城市
森林的喧嚣我喜欢热闹但害怕喧嚣
也许只是因为害怕所以生出本能的抗拒
所以始终无法与这个世界合群