很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　

绮年玉貌，又成长了一年，发现了很多不同，想的也更多了些，许多看不开的事情现在也看开了。不再纠结于一些小事了。对于你，我也真的能看的开了，不会刻意去如何，现在的我更珍惜于身边拥有的，珍惜和父母的日子，和好朋友一起的时光

我想我该奋斗了，努力考研，为以后做打算

昨天去抽房号了，抽了1006，当时以为是一楼，告诉我爸妈他们脸都绿了，后来发现是10楼。总之大喜交替着大悲。
我也要开学了，我知道你已经奋斗了好久，加油，还有100多天。
你会考上如意学校的

除了你。任何人我都懒着去爱。

你竟然出现了，果真的吓我一跳，不过开心了好久！！！！昨天是我这年里最开心的一天，没有之一。因为有个大傻子跟我说话了

入党考试，愁人，800道题，97分以上，我现在头都大了，终于知道文科生的苦了

三十年代，兵荒马乱，男孩随父母逃亡海外，逃前，他对狗说：在家等我，我一定回来接你!六十年后，政府拆迁，唯有此家无法拆之，据闻闹鬼，不敢妄动，几日后，一白发苍苍的海归老者不顾劝说，独自进屋，出来时泪雨滂沱，紧握着残旧的狗脖圈，他说：你们拆吧!我接它回家了!

终于我也学会了虚伪

每天过得都很快，没有目的，我不喜欢上大学，因为没有你

今晚上到体院了，明天去打羽毛球了，好久没有好好玩了。你知道么？当时做梦都想和你一起打球。

假期要去实习去了，我估计我爸肯定不让我出去，但是我长大了，要自己出去闯了，梦幻里的朋友，好兄弟，去他的软件公司，他带我做项目，去学习一点，很多人认为玩游戏不好，倒是谁知道梦幻不只是个游戏，对于我们这些人来说，朋友类似于家人，玩游戏也是为了和朋友在一起说说话。他不是我亲人，却比亲人做的更多，这就是朋友。

今天看了北京爱情故事，其实说的满深刻的，人就是刚开始充满欲望，最后慢慢平淡下去，我爸妈也是。他们是一见钟情，就像我对你，他们很快结婚相继有了我，我给了他们很大的压力，在我的小时候他们总是打架，每天都看他们争吵，从小我就发誓以后一定要忍住不去伤害对方彼此，随着一点点长大，家里条件变好，家里和睦了，父母不再吵架，虽然少不了拌嘴，少不了那不知道有没有的醋坛子吵俩架，但是我明白他们相爱着对方。所以我相信就没有过不了的问题。并且我会努力让未来变好，给不了大富大贵，我就让你有个温暖的家，快乐幸福的生活

还有68天了，一定很累，别太给自己压力。我只希望你快乐就好

你偷走了我的影子，无论你在哪，我都会一直想着你！