一 喇嘛与活佛
上大学的时候，有次学校组织去内蒙古兴安盟做实践调查活动。说白了，就是去旅游。平时学校组织个什么活动我都懒得参加，但一听说是去玩儿，我来劲了，脑袋削了个尖的报了名。之后学校统一给买的硬座车票，一天一宿的火车。我上车就补了张卧铺票。
一夜无话，第二天晚上到海拉尔，我临下车两个小时就收拾利索了到同学们的这个车厢汇合。走近就看见我们导员旁边坐着一位尼姑，我一愣，看了她一眼：三十多岁的样子，很是云淡风轻的坐在那里。她似乎感觉到了我的目光，抬起头看了我一眼，微微一笑，说：“小伙子，到我旁边坐一下吧。”我有点蒙圈，环视了一圈所有同学都在看着我。导员很自觉的站起来，对我说：“我正好坐累了活动活动，你坐这儿吧。”

我含糊的答应了一声就坐到座位上，尼姑微笑着打量着我，问：“你是不是午时出生的？”我整个人一瞬间就石化了，因为我是中午十一点出生的，也就是她说的午时…
她又问：“你是木命吧？”我又被这个问题震惊的无以复加。因为老妈以前给我算过命，说我是大林木命。我只能目光呆滞的点点头。
她满意的笑了笑，问了我第三个问题：“你从小不是在父母身边长大，而是跟着家里老人吧？
”听完这句话我已经麻木的不知道怎么说话了。这她说的也太准了吧！
看到我惊呆的样子周围的老师和同学都静下来看着我们俩。然后我迫不及待的问她：“这些您怎么知道？”
“我看出来的呀。”她还是挂着云淡风轻的微笑。
之后我和她聊了起来，她说自己不是尼姑，她信的是藏传佛教，是喇嘛。
说看我非常有佛缘，也很喜欢。所以才和我和我说的话，还说我上辈子也是个出家人。并叫我有机会一定要去青海的塔尔寺，说我的师父在那里……之后又说了一些关于我的事，也都一一应验。当时我信服的不行，问她一些她的情况
她说她是吉林人，她的师父是一位藏传佛教的活佛。明天过生日举办法会，她从吉林赶过来为师父庆生。说完还邀请我去参加，并把那座喇嘛庙的地址告诉了我，到了那说找她就行。

我俩一直聊到下车，下车后告了个别，我们就分开了。我随着同学们到安排住的地方，一看条件很不好，就单独出去找了家宾馆住下。第二天一早起来我吃过饭就按照喇嘛留给我的地址找到了那个喇嘛庙。
一进庙门，就看到好多善男信女，很热闹的样子。我简单的逛了一圈，寺庙不算大，我挨个上了一遍香。走到佛塔前却愣住了，这座佛塔像是被火烧过的样子，框架还在，却已经是面目全非了。
我找到一位喇嘛，向她打听火车上的女喇嘛。他说她姓韩，你可以叫她韩喇嘛，并指向一个屋子说她在那里。我进屋以后找到了韩喇嘛，她看到我来了很高兴，带我去见她的师父。藏教册封的一位活佛。
看到活佛时候我还一愣，这讲话了也不像活佛啊，没穿僧袍，穿了一件特喜庆的唐装。很有富态，头发短短的一层。看到我笑了，问韩喇嘛：“这就是你在火车上认识的那个小伙子？” 韩喇嘛说是。
活佛很开心的拿过来一个哈达，我低下头，他给我带上还念了几句佛经，手摸了摸我的头。韩喇嘛在一旁很惊讶的说：“小伙子有福气，活佛可是很少给别人赐福的。”
我赶忙向活佛道谢：“谢谢活佛赐福。”他笑着给我抓了一把糖果，然后对韩喇嘛说：“带着小伙子到庙里逛逛，一会法会你带着他，之后留下来尝尝斋饭。”

由于我自己已经逛过了，韩喇嘛就领我到准备宴席的后厨去。我一进后厨大吃一惊，整个后厨好多女人在忙忙碌碌。韩喇嘛告诉我这些都是信徒，过来帮忙的。
一个四十岁左右的女人过来和她打招呼。说她一段时间不见瘦了，韩喇嘛笑着说自己已经辟谷整五十天了。我听到这话顿时下巴掉地。只在玄幻小说里出现的辟谷啊！居然出现在我眼前啊有木有！我激动的傻了吧唧的问她：师傅，你什么也不吃五十天了？
她说，是啊，每天就喝一些水而已。
我顿时，感觉人生又多了一层阅历。强大！不仅仅是强大！
一阵寒暄过后她领我到一会举行宴席的大厅落座，人很多，男女老少都有。大多数是蒙古族，彼此之间说着蒙语，我也听不懂。韩喇嘛和我说，今天你尝尝斋饭吧，宴席分两种，一种是有荤菜，一种是斋饭。我点头答应，荤菜天天吃，这斋饭可就比较难得了。

有人看吗？？？木人就不转了啊？？？

这天很冷的啊。。。阵的有人吗？？？？

等了一会，活佛到场，法会开始。无非就是念经，我更是听不懂了。就学着大家的样子，闭上眼双手合十。念经结束，活佛开始讲经。其实也算不上是讲经，我一个门外汉来说，就是讲一些人生的道理。不过许多话听的我如醍醐灌顶一般，我印象中特别深刻的一句是：人生在世追求的东西无非就是金钱与名利，追求到最后留下的却是什么呢？莫不如去追求心中的那一抹善，留下生前身后名。
活佛讲到兴奋之时，完全进入了状态。一激动，蒙语上来了,开始了蒙语讲座。我听的云里雾里不知所云，突然活佛说完了一句话，全场响起热烈的掌声。全体都起立鼓掌了，我一寻思，我也别外道了，来吧。就也站起来表情激动的鼓起掌来。
坐我旁边的一个大妈很兴奋的用蒙语和我说：！@#￥#%￥……%$^&*
我淡定的冲大妈一笑
大妈又很兴奋的用蒙语和我说：@#￥%……&**
我点了点头
大妈来劲了： *&……%￥#@
我实在是装不下去了，和她说:大妈我是汉族的…
大妈扑哧一乐，没理会我继续鼓掌了……

法会结束了，那就开造呗。菜一道道的上到桌子上，一桌十二道菜，很是丰盛。其他人没客气，我也不带夹股的。拿上筷子就开吃。突然在一道炒菜里夹出一块肉，我懵了。问韩喇嘛，她说，这个叫素肉，外形和肉做的很像。其实就是豆制品。我放心的吃进嘴，味道确实还不错。一顿饭下来我吃的挺饱。还喝了好几杯可乐，合计着挺好。白吃白喝还送我一把儿糖呢。
不少人已经开始撤了，我对韩喇嘛说：师父我也先走了。
她带我去和活佛告了别，把我送到寺庙门口，并摘下手上的一串念珠递给了我。说：小伙子我们挺有缘的，佛家讲究一个缘字，这串佛珠我随身带了五六年了，就送给你吧。你也不用推辞。好好带着。
看着韩喇嘛，我真的是被她感动了，手里拿着念珠不知道说什么好。她笑了笑，说回去吧，好好念书，多做好事。
我拿着那串念珠，离开了寺庙。
之后那串念珠一直挂在我的手上，直到有两年后我从海拉尔回家，途径兴安盟，专门去那座喇嘛庙去看韩喇嘛和活佛，庙里的喇嘛告诉我： 韩喇嘛有事昨天回的吉林，活佛去西藏见班禅去了。
我悻悻而归。
当天晚上在兴安盟和一个朋友一起喝酒，那串佛珠丢落于酒吧。再回去找，已不见踪影……

讲完这个故事再顺嘴说一个事吧.去年有一次我回家，在家呆了三天。一天在外面买了点东西回家。刚下出租车，街边走过来一个老和尚，看了我一眼。停住脚步和我说了一句话:小伙子一直在外面，有财路但是要经常给家里打电话。说完飘然而去，留下蒙瞪的我回家和我家信佛的老太太念叨这个事，老太太像当初活佛一样摸着我的脑袋说，那是高僧，人家说的对，要经常给家里打电话……
还有一件事，多怕是说出来大家都不信。甭管信不信，一股脑讲给大家听吧。我朋友有一特好的哥们，有天溜达碰到一个和尚，和尚一路跟着他。到一人少的地和他说：小伙子你这一阵子小心一点，尽量少出门，否则很容易出事。
这话换谁听了也不会舒服啊，那哥们也是心高气傲的主。没当回事，那时候正值欧洲杯，一次他熬夜看比赛，喝酒加上嗑药，第二天，猝死。
所以奉劝各位，听人劝，爱惜自己。

话说自从上吊哥下定决心要离开部队开始，每天极少说话，但该干什么就干什么。别人和他说什么他也只是简单的说一个两个字，绝不多说。
每天中午趁大家都午睡的功夫，上吊哥悄悄地拿上自己的小军挎包，小凳子，来到小树林。先从包里拿出自己的背包绳，把绳子一头甩上树。自己踩在小凳子上，比量比量绳子的长度和脖子的高度，差不多了就系上绳子。
自己再从凳子上下来，一屁股坐在地上。洒脱的从包里拿出小瓶牛二，拧开瓶盖“吱溜吱溜”的小口抿着酒，抬着头目光深邃的望着“上吊绳”发呆。午休结束就收拾好东西回去该干啥干啥，嘛事都不耽误。
第三天时被人发现，结果挨个领导找他谈心，谈心过程中上吊哥也极少说话，依旧是简单的一个两个字。回头还是雷打不动的去小树林进行“上吊彩排”。
后来领导一研究，这么下去也不行啊。万一他真想不开了呢，这责任谁来承担呐？干脆，给他办个提前复员吧。就这么样，上吊哥不费吹灰之力，复员了！走之前上吊哥给我留下了qq，我们联系过，上吊哥现已在家结婚，生活美满幸福。

三 逃跑哥
逃跑哥为江苏人，具体自然条件我不太了解。可逃跑哥的事迹却在当初的所在部队人尽皆知，如果把逃跑哥的这些事迹拍成一部电影，绝对不比美国大片差。
逃跑哥有着强悍的身体素质，敏捷的反侦查能力，超高的智商，成熟的演技。特别隐蔽能力、奔跑速度及耐力更是出众。逃跑哥入伍前是某村长的儿子，身世很是显赫。入伍后便后悔了，这哪有在俺们村舒服啊！于是便萌生了逃跑的想法，平时表现得一切正常，暗中却计划着自己的逃跑大计。 那时候对新兵的管理是很严格的，新兵几乎做什么都有人陪着。这种情况下，逃跑哥还是奇迹般的完成了三次胜利大逃亡，可谓奇人也。
逃跑哥的第一次逃跑：逃跑哥趁着某个星期打扫厕所的优势，把一套便装隐藏于所在二楼厕所的一个废弃的大号坑内。一天午夜一点五十五分，逃跑哥起来只穿着秋衣秋裤（衬衣衬裤），手里攥着一团手纸。迷蒙着双眼走出班里，进了厕所。站岗的老兵看到也没当回事，以为是起夜上厕所呢，更何况还有五分钟就该换岗了，回去就睡觉了。
我们伟大的逃跑哥钻进厕所迅速换上自己之前准备好的一套便装，拿出绳子绑在暖气管子上打开窗户，顺着绳子就如江洋大盗般轻松的下了楼。到了楼下借着夜色的掩护摸索到外墙下，两米多的高墙翻过去没费吹灰之力。以后打车直奔汽车站，做汽车到别的市再转成火车回家。
到家后被其父毒打一顿后送回……

我分析逃跑哥的这次逃跑，真是深思熟虑，时间，路线，准备，都非常完美。堪称一个十分成熟的计划。
逃跑哥的第二次逃跑：被老爸送回来的逃跑哥成了重点看护对象，因为有了逃跑的前科，逃跑哥哪怕是半夜上厕所都有人陪着。不过在这种严防死守的情况下逃跑哥居然再一次逃跑成功！
那天逃跑哥在商店买了一套中尉的军衔和一个墨镜，加上自己的背包绳，一直揣在兜里。晚上八点多点完名后就和班长说闹肚子要上厕所，班长带他去厕所，他蹲在里面好半天才出来。回来不出五分钟又说要上厕所，班长无奈，又随他一起去了。等回来时候已经快熄灯就寝了，班长刚和女朋友通上电话。逃跑哥捂着肚子和班长说受不了了，还的去厕所。
班长这边电话聊着正起劲呢，一心思说：“得了你自己去吧，快点奥。”逃跑哥“嗯”了一声就出去了，这时候厕所已经没人了，逃跑哥再次故计重演从窗口脱困而出。翻出墙后换上中尉军衔戴上墨镜，潇洒的打了辆车直奔火车站。
哪成想，虽然带了墨镜换了军衔，却被前来找他的战友们认了出来。
苦命的逃跑哥，这一次，虽败尤荣。

据说逃跑哥退伍之前曾经做过一首诗，非常有韵味。虽说真实性没经过考证，也发出来大家共同欣赏一下：
蹉跎两年过，明日将复员。
待到春归时，在家好种田。

之后完颜东邪君每天都和同事以及工友们一遍一遍的纠正着他的新名字。整整那一个月，公司所有人的心情都美丽的一塌糊涂。完颜东邪也成了公司的红人，只要别人叫他一声：完颜东邪，或者东邪，他都很乐呵。要是叫他以前名字，他就很不开心的纠正。
老板也把单位的工地责任牌子重新做了，我负责去订做之前老板特意嘱咐我：把那个傻13的名字给我做大一号，用红色字！新牌子挂上的那天引来了围观，东邪君也很开心。还特意请老板和我吃了顿饭。
席间整了白酒，东邪君来自完颜阿骨达的血脉真是彻底觉醒了。半杯白酒下肚，东邪君表达了自己的成就感，这次改名他认清了自己不是普通人的后代。我心话了，我就不是普通人嘛。
东邪君把酒倒满，满脸通红地站起来，豪迈的说：“谢谢二位，我们完颜家族的汉子不会整虚地！我把酒干了，二位随意！”说完一扬脖，整整一杯白酒就下了肚。我俩都懵了，这酒52度的啊。动物园的是假虎，他是真虎啊。结果没等我俩举杯呢，东邪君已经咣铛一声倒在桌子上……