不知不觉得戒指戴在了左手食指。
分开才是最好的结局，我们不合适。
不想再做自己不喜欢的事情，不想让自己承受那么多的委屈。
一开始想要找个肩膀来依靠，没想到是自己把自己关进感情的牢。 其实有的时候，我很清楚那些曾经和我在一起的人是不是真正爱我。
我只是不想说出来，总希望一切会好的，可也总是不如所愿。
不再去奢求那些个臭男人带来的一段时间的浪漫与爱情。
因为那些都会过去，会变成模糊不清的记忆，知道老去。
我想，我自己，也可以。 其实女人都一样，你一个不经意间细小的细节就会让他感到半天。
不是女人贪的太多，是你给的太少。
我也只能用我的无情的一面去抗拒你的假慈悲。
因为你知道我爱你，所以你从不担心我对你的感情；
因为我爱你，你就把我对你的好当成理所当然；
因为我爱你，于是你开始肆无忌惮地和其他女人亲近；
因为我爱你，你以为我会一直在你身边，一直爱你；
可是你不知道，只因为我爱你，因为你知道我爱你。
因为你以为我会一直爱你， 到最后变成我恨你。
其实，我同其他的女人没有任何的差别，喜欢被呵护，被关心被人哄。
你看似我很坚强勇敢的一面，其实她内心跟平常女人一样同样有感情，有情感，只有最亲切我的人，才能触摸得到我心中最柔软的地方。
不要把我当成神，我不是什么都能快快乐乐过去，我也有很难过很伤心地时候，只是你们看不到而已。
模糊中感觉今后的自己要变了，要变成什么样子，我也不知道。
瑾说了，（慢慢）很好，一定会遇到那个人。
我也相信。
所以在没遇到那个人之前，好好对自己，对妈妈，对朋友。 她的每段感情都刻骨铭心，而我有点迷茫，有些都想不起名字，而留下的痕迹也都迷糊不清。
其实我也需要一个人就像丹丹对瑾的那种爱，那种 呵护。
虽然有些心酸，但我相信有那么一个人， 只是还没有出现而已。
我不会羡慕也不嫉妒她们每个人的幸福，因为我相信我也同样幸福，我更多的祝福她们。
我想给予她帮助，我们三个都想，只是她能够更坚强一些，再勇敢一点，把感情表达出来，爱就说出来啊，我想你会成功的，一定会。
不要去想，去有那么多的顾虑，再迈出那么一点点，幸福触手可及。
楠，你有可爱的家人，爱你的家人。 虽然我也有，但一点也不温暖。
有时候，看你和爸爸妈妈打电话撒娇，我只是开心，羡慕而已。
虽然她们同样爱我，但是我很难理解，这种环境总是压的我喘不过气。
你的关心，我记得。总是像我的家人一样，唠叨我总是一句爱理不理的样子。
想起来，也有点好笑。
我想站在最高端，呼吸最清新，最稀薄的空气，派遣出心中闷闷的一口气，然后歇斯底里地大喊，喊到疲惫不堪，直到身体轻盈快乐，然后轻睡过去，直到世界末日。
其实都不是真正爱我，你们都只是想从我这里拿走你们想得到的东西，仅仅是想要得到，而我却得不到任何，我想我上辈子一定是个小偷。
不想给任何带来陌生的感觉，不想给人一种悲伤的印象，所以在他们面前表现的尤其的过火，也许被你看成做作，也许被你看成快乐。
……

最不想伤害自己， 可你们都不爱成全我。
我要改变，变得如此骄傲，让那些选择放弃的人永远太不起头，我的爱，只奉献给爱我的人。
太多的不平等，我承受了太多的委屈，我需要的是平等的爱情，别再让我付出太多，你们应该觉得歉疚。
以前的我也不是这样的啊，为什么会变成现在这个样子？ 努力回想过去，我是怎样的一个我。
难道我真的把感情当儿戏，才会得到你的爱，你的珍惜，才能让自己不这么难过？
不过，我知道，心中有梦，与你共享。
我们会相见。 致高三的我们。

整一文艺青年啊 哈哈……
以前能写这么长 - -# 现在自己都看不下去。

太长了

觉得从2楼往后的现在看了依然有感觉。