2012年我们做过的错事

今年9月份算是结束了第一年的研究生生涯，但是还没来得及完全适应新的生活，马上就迎来了研究生的最后一年，尘埃落定之前，必定以浮躁为开端，而这段浮躁，似乎远没有结束。

在课程极为紧张的时候，绝大部分心绪被压进了书本，老师的专注和敬业着实令我感动，也对研究这个学科的艰涩与苦闷有了一点浅显的认识。而良好的学习氛围和条件也让我确实好好的较为认真的学习了一段时间，甚至在某些时候产生了一种继续钻研的冲动。可是我最后并没有坚持下来，也许可以叫做人各有志，自由的选择才是一个人活着的证明；而我的逃避可以称作一种选择，可是无论如何，我确实是害怕了，第一次在“学业”二字面前退缩了，虽然之前的大学学习只能称作惨淡经营，可是毕竟没有害怕，而这次真的害怕了。我敬佩那些在这条路上能够坚持不已，能够抗拒种种诱惑的人，那种纯粹的情感让我感佩。然而想要成为自己尊敬的人，必先面对当前这个普通的自己难以预见的困难，我在这种困难面前一败涂地。

当逃兵本应是一件耻辱的事情，可是这种情绪似乎并没有产生在包括我在内的很多人身上。为什么，因为学历是敲门砖，因为都想要喝茶看报拿高薪，因为所谓的拼搏，不过是一道短浅的、却又极为现实的目光，不带贬义，因为它快捷高效，永远吸引人。

爱情是一朵盛开在悬崖绝壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气——
上半年快要结束时我终于失去了我的挚爱，就在我以为我们终于可以走到一起的时候。我不屑于隐藏或者炫耀我们之间的感情，令本应纯粹的东西显得猥琐、不堪，我曾以百分之百的真诚和关怀对待感情，甚至坚持过了最为尴尬和苦闷的时期，可是我最终缺少了一样，勇气。因此，细心呵护的花朵被摘取，似乎也是必然的事情，莎翁早就看穿，可我并没有领会他那句话。总是想要谁也不伤害，往往最后全都要伤害，而伤的最深的人，无疑还是自己。峰哥说我钱没少花力没少出最后没落得好的结果，可是假如只要肯花钱出力就能幸福美满的话，那爱情无疑和网游一样了，而依照我的性格，恐怕肾也已经卖了。

假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里需要镇静，相信吧，快乐的日子将会来临。

一大早上就被草，甚是不爽。昨天跟我一块面试的同学打电话说他通过面试了，显然，我已经杯具了，holy shit！
工作真是不好找，好不容易有个面试机会还很快就被草了。今天早上浏览了下就业信息，没什么合适的岗位，还没投《人民日报》，投了估计也是打酱油，前途钱途在哪里？

假如明天真的是世界末日，我们是否还应该总结错误？是否会去做一些平时不敢做的事情？

don't be shy,just try.

转眼又是一季，2013年已经过去了将近四分之一，这两个多月来，是无法言说得失的。像每个挣扎在毕业边缘的人一样，也许一个看似很不经意的决定，一件对于别人无关紧要的事情，却可以完全改变自己的生命轨迹。在找工作的期间，不仅体会到更多的辛酸，也更能理解作为一个人---在这个扭曲的世界里的异化的人，是如何一点点被现实剥离了最原初本真的东西，套上了枷锁，斩断了情愫，榨干了激情，愈合了伤疤---却祛除不掉隐痛。但是在家人用满是内疚的声音说无法在找工作的问题上给我帮忙的时候，我也知道这个世界上永远有自己值得付出的人，他们经历了远胜于自己的磨难，却仍然义无反顾的付出，需要做什么，已经无需多言。

假如每个人都对我很好，我会不会觉得非常开心？
不会，因为在我们的文化里，一种”无功受禄”的际遇不仅不会令人愉悦，反而在道德和心理上给人造成一种负担。然而，这种所谓的解释放在现实中恰恰脆弱的可怜，因为在这样一个世界里，道德的负担早就不存在，我们讨厌虚情假意的讨好，不是因为我们担心对于”回报”的无法满足，而是担心对方的企图，担心对方想从自己这里得到什么。而最不幸的是，其实绝大部分时候，我们的交往，包括自己的，都是包含有这种目的的。
因此，我觉得非常幸运的是至少还有那么些在他们身上我从不会患得患失的朋友，正是他们可以让我在功利的边缘看到一些美好的曙光，我永远不想失去你们，否则我大概会被那扭曲的漩涡吞噬，化为枯骨，万劫不复。

有关爱情的感悟
很难有什么事让我相信一见钟情这东西，可是我也一直说不清原因，最近我又回忆了一次和老同学的对话。他说他绝不接受相亲这种形式，因为他觉得这是一种包办婚姻，对于对方完全不了解，感觉自己完全没有自由。
现在我突然意识到，自己对于所谓一见钟情的排斥，其实有着奇怪的原因，那就是对于对方的不了解，令我想到了包办婚姻，而这种奇怪的联系让我心生反感。那么，现在想想这二者的共通点，一见钟情的风险也许是和包办婚姻的浪漫共存的。遇到一个人，去喜欢她，是一件挺困难的事情，因为不了解所以有戒备，而了解多了可能又开始讨厌--不如让家长替自己了解，然后保持着一点陌生际遇般的浪漫。所以，让我们在相亲时一见钟情吧。