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不要沉~~

顶~~

初入社会，当充满幻想的我开始翻阅这本书时，就像看过2012似的，以为什么都不会发生...

就印儿，很喜欢

爱情绝不能因为累了就说分手，没有什么合不合适，那都是借口！（送给....）
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手
很多人分手都是因为，累了、烦了、受够了、伤心了，被抛弃了。
分手！恋人口中的永远，究竟走了多远？
累了，放弃了，这是理由吗?
爱情原本就是两个人相互在乎，彼此拥有的情感。
试问，如果让你一生去爱一个人，一生去在乎一个人的思想，你怎么能不累？
如果分手后，你会再次爱上别的人，再次去在乎另一个人的思想，你可以不像从前那样吗？
当然与每个人相处都是不同的，会有许多客观原因的累，比如家庭等等....
就算这样，累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她（他）的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他（她）爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。
如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？
烦了，离开了，你的责任呢？
有很多恋人在相处一段时间后，忽然发现彼此没有当初那种新鲜感，神秘感了，之后便会想到分手。
经典台词：“对不起，我不爱你了”
如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。
你以为爱情是什么？是看电影？看一次够了就去看新片？
你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？
试问，如果你的恋人对你说：“对不起，我很烦你，我已经不爱你了”你是什么感受。
也许只为你这一句话，你毁了曾经的爱人。
恋爱到达一定程度，就不会在有当初的默契、当初的新鲜感了，因为彼此熟悉了，彼此透明了。
受够了，走了，承诺哪去了？

很多人都是一时冲动而失去了一生中的爱人，而过后后悔莫急。应该说，这样的爱情是愚钝的，愚钝到对着自己的恋人发火，愚钝到最亲近的人心中有气，不去安慰她(他）反而是离开他。
有很多因为这个理由离开的人喜欢这样说：“她（他）总是怎么、怎么样，我真的受够了”
当你说出这句话的时候，你可曾想过你是否有资格去诉说他（她）的不对。
抛开他（她）不谈，你是否经得起做丈夫（妻子）的责任？
当你的另一半大发雷霆的时候，甚至破口大骂的时候，你轻轻的叫声“老公（老婆）”如果仍然没有反应，你叫十声，人非草木，我不信她（他）会继续生气，我不信在你乱发脾气的时候，他会离开你。
也有的人是因为受够了另一半的习性而离开的，比如懒惰、窝囊、等等，因为这离开的人，更是愚钝。
也许他（她）会抱怨说：“他（她）从前不是这样的”
这就对了，她（他）从前不是这样的，这就说明她（他）从前想做个好妻子、好丈夫、也许只是因为彼此熟悉了而放松了，喜欢文字看小说的朋友请添加扣扣：六九七七一九，喜欢就加我哦！身为她（他）最爱的人，你是否应该想用自己的爱去改变她（他）而不是离开她呢？
爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。
伤心了，分手，你在乎什么？
相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。
你有没有想过你在乎的是什么？
是她（他）是否还在爱你，还是你是否还在爱她（他）。
如果你在乎的是她（他）是否还在爱你，她（他）不爱你了，那你也不爱她（他）了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。
如果你在乎的是自己是否还在爱她（他），你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她（他）呢？
人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她（他）明白自己错了，坦然的去接受她（他）的改变，而不是因为她（他）错了，就离开撒手不管。 被抛弃了，我也转身，谁对不起谁？
被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得。去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远！做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她（他）又何必在乎她（他）是否爱你？如果你不爱她（他）又何必在乎她（他）是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，给自己一个华丽的转身，借口是她（他）不在爱我。
放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她（他）一样也是如此的没有分量，没有责任。
爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手!

你跟我隔着一张黑白照片的距离。
[一] 我越来越偏爱做两件事。一件是喝酒。我的酒量越来越好，啤酒、白酒、清酒、洋酒，只要是酒，我通通能像喝水一样一饮而尽，它们的结局也跟水一样，短暂地停留在我的身体中之后义无反顾地奔向洗手间。另外一件事就是顺着阳光，举起剪刀，对着所有分叉了的头发毫不留情地“咔嚓”一声，剪掉。看着那一地的分叉，我很想问问你，是不是头发长长了就一定会分叉，就像两个人在一起久了就一定会分开? 冰箱里已经空了，唯一剩下一盒雅士的酸奶也已经过期，最重要的是，我没有酒了。我不得不沮丧地打起精神换套衣服戴上墨镜涂上防晒霜出门采购食物，一直以来你都欣赏我的生活态度，无论在家里多么随意邋遢，出门一定要给人赏心悦目的感觉。紫外线最强烈的中午，滴水未进的我感觉自己随时有可能晕倒在柏油马路上，过往的车辆和行人都这么多，这是个喧嚣热闹的城市。在这个城市，一切都那么容易失去，食物，工作，住所，幸好我还有爱情。在一切未知的变动中，我有对你的爱情，这足够我在漫长永夜里慰藉自己寂寞的灵魂。我推着推车在偌大的超市里闲逛，像一只即将冬眠的野兽给自己贮备食物，以前为了保持身材而刻意拒绝的膨化食品，可是现在，不必了。你曾经半真半假地说我最大的优点是自律，最大的缺点是太过自律，我知道你另有所指，于是含笑不语。月球围绕地球转动，地球围绕太阳转动，这是必须遵循的轨迹，如果缺少自律，后果堪虞。一边想着这些往事片段，一边走到了酒柜面前，连我自己都没有察觉，看到这些各色各样的瓶子整齐地陈列在我眼前时，我原本麻木的面孔竟然绽露了笑容。在收银台结账的时候，我前面的女生刚好缺一块钱的零钱，算我多事，好心帮她付了。她转过身来对我说谢谢，干净的面孔，澄净的眼神，由衷的语气。藏匿在墨镜后面的我，微微怔了怔，然后挑一挑嘴角：“不客气。” 我绝对不会认错，曾经你的手机壁纸就是她的照片，她是林思思，跟我爱着同一个人的林思思。王宇哲，我不曾料想，在你远离我们的生命之后，我竟然会在这样的场合看见她，如果她站在我的背后，是否能清晰地发现，我就是曾经安放在你钱包里的那张黑白照片上的背影。

[三] 接触得多了，你就喜欢妄自评价我：“你是个与众不同的女孩子。” 独自一人的时候，我也客观地审视过自己，得出的结论是：你错了。我一点都不奇怪，平凡如街上每一个女孩子，我上得厅堂入得厨房，人格经济都独立，学习也认真努力，我哪里奇怪? 在我某天心血来潮的时候决定要让我的狐朋狗友们都了解我居家的一面，于是一个人兴冲冲地去超市买了很多很多菜，翠绿黄瓜、深紫茄子、绿油油的莴笋、红通通的番茄，还有必不可少的青椒、红椒，再加上做甜品的黄澄澄的芒果、外表难看内心美的奇异果。大家在客厅聊天、看电视、打牌，我挂着围裙在厨房里手忙脚乱，切辣椒的时候辣椒籽蹦到了眼睛里，眼泪哗啦哗啦流下来。不知道谁推开了厨房的门，我眼睛里一片模糊，是谁小心翼翼地用纸巾帮我擦眼睛，是谁轻轻地揉了揉我一头乱七八糟的长发。那个模糊的身影像变焦一样渐渐清晰起来，我从混沌之中看见你关切的样子。有别于之前任何时刻的你，这次你的眼神不是探究，不是好色，那是实实在在的关切。怕被你看出我的拘谨，我使劲把你往门外推，快快快，你快走。你一边踉跄着脚步一边不解地问我：“怎么了?” 我不好意思说，我每次看到你就紧张，那种掌心里会冒汗的紧张，虽然我不知道这一切的原因是什么，但是我大概知道你对于我来说跟那些男生是不同的。有很多很多人说喜欢我，男生女生都有，我从来都是一群人里最受欢迎的那一个，所有人都觉得我可爱，只有你说我奇怪。我做这么多事，目的都是为了向你证明我不是，类似于幼童赌气的心理。可是我不知道，我干吗要跟你赌气? 你愿意怎么看我怎么想我怎么评价我，随你去好了，我跟你较什么劲? 胡思乱想的时候，锅里的油烧热了，我连忙把切好的黄瓜丁倒进去炒，再把在超市里买来的半成品鸡丁倒进去，撒盐，撒酱油，撒辣椒，起锅。
我做了很多很多菜，颜色和味道都那么好，每一道都是那么秀色可餐，我沉浸在对自己的崇拜中无法自拔。最先吃鸡丁的小卉怯生生地问我：“苏瑾，这个鸡丁什么时候买的?” 我瞪着她：“当然是今天现买的呀，难道还是过年的时候留下的?” 可是众人一闻，确实有点变坏的气味了。我原本不信，结果事实让我哑口无言，气氛一时之间有点尴尬，我却不知道要如何解释这份倒霉的鸡丁责任在超市而不是我。关键时刻，你好心为我解围，招呼大家：“继续吃。” 我勉强笑着叫大家吃别的，我去厨房看看甜品，就在我转身进了厨房的时候，我听见你的声音那么沉稳有力，他说：“这个菜吃光吧，一剩下她就要伤心的。” 我背靠着厨房门，用一句俗气的话说，心里涌过一阵暖流。可是不知道为什么，这温暖的力量却让我簌簌地掉眼泪，以至于他们后来吃甜品的时候都说微微泛苦，我没敢说那是因为我的眼泪落在了里面。很久以前我就觉得我的感情残废掉了，我应该不会再对任何一个男生言爱了，在你出现之前，不是没有人说过喜欢我，可是我看着他们的面孔，捂着自己的心口，说着同样一句话。你是一个意外，平铺直叙的余生中一道闪电，我心里那些落满灰尘的角落在光亮之中袒露得清清楚楚。王宇哲，我想我大概是动心了。

[六] 世界太小了，我怎么都没想到，曾经你无数次提起在国外留学的至交好友，竟然是我青葱青春里深深爱过的男孩子。你像一座桥梁，顺利地促成了我和昊予的重逢之后，你就消失在我们的生活当中。在一个落着大雨的午后，昊予坐在客厅里看杂志，我面无表情地在做一道甜品：椰汁芒果爽。我们像两个劫后重生的战友，对于过去那场战争绝口不提。他忽然说：“王宇哲喜欢你。” 我切芒果的手不自觉地停了下来，他又接着说：“苏瑾，无论如何，我希望你快乐。” 冰块在溶化，我依然不知道要怎么接他的话，只能静默以对。他放下杂志走到我面前，摁住我的肩膀，正色道：“苏瑾，过去的事情都过去了，王宇哲是真的喜欢你，我看到他望着钱包里那张黑白照片发呆的样子……我的兄弟，我最明白。” “那么……”我抬起头来看着他，“那么你告诉我，林思思怎么办?” 他的脸色一变：“苏瑾……宇哲对林思思有一份责任在，他们在一起很久，林思思家境不好，她家希望她能借助宇哲改变人生。” 我听到这句话忽然开始发飙：“家境不好怎么了?穷人家的女孩子就理所当然要成为你们这些贵公子的玩物?在你们身上耗费了大好年华之后，得到一点物质或者金钱之后识趣地离开?” 我终于说到正题上，昊予的眼神在那一瞬间无比悲伤，前尘往事穿过时光逆袭而来，我们倔犟地对峙着，紧接着，我的眼泪大颗大颗砸下来。十七岁那年的伤口在回忆面前被剧烈地撕扯开来，我不是不明白，那些伤口一直都在，再长的时光都无法将它们完整覆盖。是昊予让我懂得了爱情中的美好，同时也是他让我懂得了现实世界的残酷。在这个下着大雨的下午，他不能自制地紧紧抱住我，我知道这个拥抱的意义，不再像从前那样出于爱，而是出于一种愧疚。他的声音嘶哑低沉，缓缓向我说起：“后来我终于知道真相，可是我找不到你了，我没有办法亲口对你说一句对不起。” “到了加拿大，许颜整个人都变了，我一开始以为她是不习惯陌生的环境，可是过了大半年，她还是郁郁寡欢的样子，我甚至都想带她去看心理医生。” “后来她终于憋不住了，再不说出来她就会疯掉了……苏瑾，其实许颜当初，真的只是不懂事，她本性并不坏，后来这些年里，她一直心怀愧疚。” “我妈妈知道我这次回来偶遇你，也让我向你说一声对不起，当初她，确实太跋扈了，你知道，居高临下的人，总是不太懂得考虑别人的感受。” 昊予的口才比起当年来好了很多，可是没有用，再完美的措辞，再体贴的理由，都无法磨灭我素白青春上那一抹浓墨重彩的伤疤。
我轻轻地推开他：“不要再跟我说对不起，以前的苏瑾，早就死了。”

[七] 许颜跟昊予的妈妈在酒店门口截住我们的那天，正是昊予十八岁生日的第二天，前一晚很多朋友一起玩，喝了很多酒，玩得太晚了，我那个醉醺醺的样子又回不了家，只好任由他安置。我永远记得许颜那时傲慢的眼神和昊予母亲轻蔑的神情，尽管我穿着高跟鞋，可是无端好像矮了几分。昊予的妈妈并没有在大庭广众之下为难我，而是随手从钱包里拿了100块钱让我自己打的回家，我没有接受那张钞票，但是我的自尊已经受伤。我一路走回去，新鞋子很不合脚，每走一步都很辛苦，我一路走，一路哭，虽然还不清楚会发生什么，但是我已经意识到要失去什么了。我相信昊予那时对我是认真的，在他被禁足的那两个月里，许颜找过我好几次，我都躲过去了，最后一次，是在昊予去加拿大之前的一个礼拜，她把在学校上课的我从教室里叫了出来，跟她一起来的还有政教处的主任，那个主任卑躬屈膝地跟在她身后像一个奴才。彼时，我已经完全搞清楚是怎么一回事了。昊予跟许颜家里几代世交，那种稳固的关系是建立在共同的利益之上的，那些不足为外人道的关系远远比昊予在大街上对一个长得漂亮的女孩子一见钟情要牢靠得多。满了十八岁，两个人就要一起出国，这是在他们很小的时候就计划好的事情。生长在大家族，从小就深深懂得要如何规划人生的许颜，断然不会允许一个穿着劣质高跟鞋，喝酒像喝水一样，不知自爱的穷家女妨碍她。在楼梯口，我们两个人剧烈地争吵起来，她言辞尖酸刻薄，我也不甘示弱，最后愤怒至极的她狠狠地推了我一下。后来无数个从噩梦里哭醒的夜晚，我都不寒而栗地想，如果我不是穿着一双高跟鞋，在许颜推我的下一秒，我是不是能踉跄几步之后迅速站稳? 我只有这一遭人生，不能倒带，没有如果，不可假设的人生。我从高高的台阶上滚下去，我的耳朵里只有巨大的轰鸣，眼睛什么都看不清楚，我只知道，我很疼，非常非常疼。躺在医院的那两天，惊慌失措的许颜已经提前出国，而昊予在他母亲卧室门口跪了一夜之后终于以妥协换得了来见我一面。他怎么都没想到，躺在病床之上，脸色苍白的我，会对他说：“不关你的事，我本身就是个乱七八糟的女孩子，当天肯跟你走，后来就能跟其他人走。” 昊予是愤怒地离开的，我想如果不是因为我当时睡在病床上，他一定会抽我两耳光。他走之后我微笑着对在一边哭成泪人的妈妈说：“没事的，爸爸的工作保住了，还额外赚了一笔。” 我永远不会忘记那种浓烈的屈辱，昊予的母亲走进我简陋的家，把一张我以前只是在电视剧里看到过的支票摆在我们面前，她的声音不大却极有威慑力，意思非常明白，要么接受这张支票离开她儿子，要么，以周家的权势，随便捏造一个莫须有的罪名就能让我爸爸的工作单位开除他。那是我们全家赖以生存的经济来源，我明白，这其实是没有选择的选择。从那一天开始，我的人生丢失了两样东西，一是高跟鞋，二是眼泪。并且，我不再喝酒。这些刻骨铭心的伤痛与屈辱，是我多年来踽踽而行的原因，我不再向往爱情，身边有女生谈起自己的“豪门梦”，我的心里都会掠过一声叹息。你在我身上看到的那些自律，那些隐忍，不过是这场青春浩劫留给我的教训。我自己是那样痛过，便不想因着我，让你身边的那个人痛。对你，是因为懂得，所以去爱。对她，是因为懂得，所以不去伤害。

[八] 我再次穿上高跟鞋，站在昊予身边，微笑而立。你的眸子里一闪而过的绞痛没有掩饰得好，你脸色很难看，把我拖到无人的角落里，哀伤地问：“是真的?” 我知道你指什么，昊予是不是那个能让我再次穿上高跟鞋的人。虽然很残忍，但是我点点头：“是真的。” 中国有句古话，当断不断，反被其乱，我再不做个了结，大家都难过。这是一场没有赢家的赌局，适时立场，方可保全自己。只是，王宇哲，我爱你，从那个游戏开始，我大概就爱上你。你在厨房里帮我擦眼泪，你招呼朋友们吃坏掉的菜，你在我家楼下等我一夜，你把我的照片夹在钱包里随身携带。能被你这样爱着，不管是什么样的结局，都叫我安慰。原谅我的懦弱，我不能做飞蛾扑火的爱情圣斗士，通过伤害无辜的人来成全我的快乐，这样的事情，我做不来。然而，这些，你未必明白。最后离开的时候，你的语气里满是苦涩：“你开心就好。” 你真的从来都没有说过一句有腔调的对白，可是我给你的那些笑容都是发自肺腑的，你离开之后我脱下那双让我发抖的高跟鞋，蹲在墙角哭得像个白痴。昊予站在一边看着我，什么都不说。我以为这是我们之间最好的结局，优雅的，从容的，妥帖的。直到我收到那封快递。事后昊予跟我说，你有这个习惯，每次出行之前都会写一封信给心里最挂念的人，因为你从小就怕死，更怕死了之后有些话来不及说，如果没有意外发生，三天之内你会通知快递公司收回那封快递，这些年来，从来都没有人收到过你的信。我是第一个，也是最后一个。那封信很短，我第一次看到你的字，苍劲有力，整洁干净。你说：苏瑾，我们之间，算是有缘无分吗?是时间弄错了吧，你爱着别人的时候，我懵懂无知，我身边有别人的时候，你心如死灰。我这一生吊儿郎当，没做过什么善事，除了深爱你，不求回报，如果这也可以算是善事的话。苏瑾，我真是希望你过得快乐。只有短短的几句话，可是每一个字都像子弹穿过我的心，我握着那张薄薄的纸，几近昏厥。那张黑白照片从信封里跌落出来，背面朝上，我看到那句诗。 If I should see you，after long year. How should I greet, with tears, with silence.

[九] 太阳到地球的距离是1.521亿千米。月球到地球的距离是384,400千米。而你我之间的距离，是一张黑白照片。无论如何，我不相信你就这样告别，这太戏剧化，这个结局不符合我这么务实的人。**日夜夜沉溺在酒精之中，越来越寂寞，越来越清醒，小卉她们找过我很多次，最后大家都放弃了。王宇哲，谁都不知道，我喝了酒之后一闭上眼睛就能想起你的样子来，你嶙峋的轮廓，清亮的眼神，你的一点一滴，清清楚楚，毫发毕现。我相信总有一天你会回来，就像那首诗写的那样。只是我该如何贺你? 以沉默?以眼泪? 还是淡淡一句，别来无恙。