回复：放松一下（笑话）就三个字

我所在的城市只有轻轨没有地铁，上学上班高峰期人居多。 有一天轻轨车上特别挤，旁边一位20多岁的男士跟其朋友说：“就应该往身上抹点榴莲，免得大家老挤我。” 他朋友听到回答：“那你干脆往身上抹点屎得了，榴莲还得花钱买。” 尼玛

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈："为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？" 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC 来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。。。

在电梯听到一妹纸打电话：“陈先生，请您再也不要说自己一无所有了，你不是有病吗？”啪.. 当时震惊了..

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥只能帮到这了。。。。

小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊？”同学们纷纷回答。“有没有大牌明星出演？”“主演是不是帅哥美女？”“是不是名导演拍的？”“有没有战争、灾难等大场面的？”……突然，一哥们道：“有没有马赛克”，众皆沉默。。。

初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”

给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹。

记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里要是有钱，多好啊！”

国庆很多同学做兼职赚外快，一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。今晚那货出来吓人时被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎，顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来，然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！！！

青年问禅师：“我很优秀，为什么我还是单身？”禅师说：“万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果？”青年掏出了一个iphone。禅师说：“原来你不是知识青年，是二逼青年。”

看到路边一个年轻爸爸抱着小baby各种疼爱的场景，老公无限感慨地对着女儿说：“想当初啊！你妈妈看你看的紧啊！就像王八看蛋一样一样的啊！”

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

妻子看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子他爹果断地说：“继续喂硬币。”