认真想过，就算在一起，还会是那样暧昧又不亲密的关系。
因为我还学不会热情，就让以后的人来教我吧。
看完了留言板，也删完了留言板。
想起很多似有似无的记忆。
这个插曲只是为了让我们互相成长，应该不会再有多余发展的。
既然暂时学不会主动，那就让我们在流逝的记忆里慢慢淡薄吧。
以前所有的不甘心，现在也都没有了。
真的学会放下是不容易的事情，我把爱都用完了。
所以，我今日才能轻松的走。
其实，我这人最戒不掉的是习惯吧。
但是从半年前就开始慢慢剥离，现在也是有所成效的。
我要回归我的正常的生活了。
就像我一直知道的，之前一次闹分开之后我就一直抱着结束的心态。
尽管中间我一直协调自己，但是那种气氛不再复昨日的心情一直挥之不去。
除了，你在和我聊天的时候。
所以你不知道吧，你以为我和你聊天说话都是在虚情敷衍吧。
我一直都知道你如何猜测我是怎样想的，所以我就以行动尽量避免你乱猜测。
到最后一次聊天的时候，我已经不想多说这些了。
因为，我猜测你的时候，都是你在笃定我的思想的时候。
中间真的有些累了，所以我不再逃避你思想对我的笃定，我就顺应你的思想。
做什么都是顺着你的思想来，然后我自己也在慢慢学会脱离你。
当然，有些你的猜测也是对的。
但是，我并不想让你觉得你自己的思想是对的，我也变换着来。像不像小孩在较劲？
其实我们之间是可以很透明的，其实这方面我就像小孩一样。
你是怎样的，我就怎样。
如果你真的猜测到我怎样心态，不如就坦白商量，而不是猜测。
可是，你每次都等着我猜测一段时间，之后终于下了决定后再说。
那样，我也只会按照我的决定来做了。
我们都有错，但是我到现在只觉得我错得更大。
因为我已经不记得你做了些什么，也不知道我做了些什么。
到最后，也只剩下感谢。

是不是觉得，我们互相停止说晚安，停止情侣空间，停止情侣主页之后。
我们真的少有联系，或难在流逝的时间中立足于彼此的世界？
当时，我停止留言的时候就有想过。
我们之间一直维持的媒介一直都是这几样东西。
嗯...还有震碎灵魂的拥抱吧。
但是，我早已不知道该写些什么了。
其实你停止情侣空间的时候，我才觉得应该是时候把你的人生还给你了。
一直感觉像没有感情的去弄那些东西，不情愿，玩那干嘛。
那时才算真正的下定决心了。
最开始动摇的时候，是我生日那天，我就想这么做了。
后来惦记着你的生日。于是才撑到那么久。
一直都让你先行动，真是有点不好意思。
这个总结下来，只是我自己还没有协调好罢了。
其实之后，我一直想着就做网上的朋友。
不要有多余的交集，只要能够陪你分担忧愁。
就像最开始你会和我抱怨一样。
可是，你的忧愁已经不会给我说了，也许你的忧愁有很多都是我吧。
其实我一直都觉得你不适合当倾诉对象。
所以，很多事情我都没有勇气和你倾诉。
再者，我的忧愁，从来都是不值一提的，都不会超过太长时间就被我协调好。
好吧，又是我的错，不喜欢向人倾诉悲伤。
我怕麻烦人，怕别人嫌麻烦。
其实，哪有那么多忧愁要诉。。
又不是每天都不开心，我们中间少了正常聊天的气氛。
因为你不常和我聊，所以我也忘记要找你聊。
我一直都很被动啊。。
现在说多了也没必要。
我和你，主动联系的可能都不大了。
我想我们再联系是不可能了，因为我们都有这一别即是永远的准备了吧。
所以，之后的日子，好好生活吧。
希望你的日子以后更开阔，不要总是获得后却惶恐在会失去的情绪里。
在这段感情中我有太多的错，所以这种结局也是被我料定了。
我会把这段感情中，我懂得的真正的爱，给以后我爱的每个人。
谢谢你，我爱你。

你又在不开心了