回复：【错、戏点鸳鸯】如果一开始就放下，那么我们现在会不会更幸

从小，我就知道爹不喜欢我，不管我做得有多少的好，不会有人鼓励我;不管我有多痛，爹也不会施舍我一个充满关爱的眼神，他看我的时候，永远都是厌恶的，甚至我都不知道自己做错了什么。直到五岁那年，无意间听到其他姐姐说父亲讨厌我是因为我的娘抛弃了自己!听到这个荒谬的流言，我拼命地告诉自己:不会的，爹告诉过自己，娘是因为难产才离开人世的，娘不会不要我的，娘没有那么狠心的。可是心还是会隐隐地疼着，这天晚上，又一次梦到了娘，我拼命地喊她，可是她就是不肯转过身来看我一眼，嘴里说出来的话是那么地决绝:我没有你这个女儿，你不是，如果没有你的出现，我的幸福又怎么会消失?在梦里，我哭到嗓子哑了也没有人来安慰我。从梦中醒来的时候，我已经在下人住的房间里了。恐惧，不安，悲伤，我甚至来不及整理好一切，大夫人就趾高气扬地走了进来。

“吆，你醒了？醒了就快去厨房工作，不准偷懒，作为一个丫鬟就要有丫鬟的样子，知道吗？”大夫人眼里的不屑与憎恨成为了我之后无法抹去的阴影，无法摆脱的噩梦。
我躲在角落里止不住的颤抖，这时候突然间很希望爹可以挡在大夫人的面前，告诉她自己不是丫鬟，是爹的女儿。可是没有，可是才五岁的我怎么懂得人情世故？
“大夫人，爹没有说过我是丫鬟啊！大夫人，你是不是搞错了？求求你让我见见爹好不好？”小小的手紧紧抓住大夫人的群摆，仿佛这是我见爹的唯一希望！
“哼，老爷已经吩咐过我了，他没有你这样的女儿，你要么就离开这个家，要么就去厨房工作。要知道我们苏家可是不养闲人的。”说完，大夫人就这样离开了。明明就还是艳阳高照，可是我内心深处的寒冷却怎么也挥之不去。爹，你怎么可以如此狠心，就这样丢弃我？怎么可以？难道我不是你的女儿吗？直到玉娘来找我，我才知道原来我已经呆在房间里一整天了。

渐渐地，我学会了接受这个事实。原来，在爹的眼里，我还是做得不够好，所以爹才会生气地把我赶到厨房里做厨娘。我坚信只要自己加倍努力，一定可以让爹承认我。也因为怀着这样的期待，不管遇到什么样的困难，我都告诉自己：要坚强，要微笑着去面对生活，这样才可以让爹承认自己。从五岁开始，我就认命了在苏家做一个丫鬟。庆幸的是，我在苏家还有爹的六姐----苏幻儿，那个真正把我当姐妹的人。也因此，在苏家，我生活的念想又多了。不仅要想办法做得更好让爹承认我，还要不惜尽一切的力量去保护真心疼我的幻儿。幻儿的笑容足以抹去我所有的伤痕，幻儿的琴声足够让我忘记所有的烦恼，只记住这世间一切的美好。我以为一辈子也就这么过了，如果没有不曾遇见过他。对幻儿，我是知无不言，可是只有他是我不能也不想和幻儿分享的。怎么忘得了十八岁除夕的夜晚，那个如天神般降临在我面前拯救了我的男子？怎么会听不见在见到他的第一眼自己那如鼓般的心跳？我知道在第一眼之初，就知道自己已经对这个没有留下名字的男子倾心。或许他只能成为我的一个梦，我也从未想过会和他有过什么交集，但这个梦足够成为我后半生唯一的慰藉。

只是，我没有想到幻儿会遇到被指婚的地步。这么纯洁善良的女孩子，大夫人究竟是有着怎样冷漠的一颗心才会舍得让幻儿去嫁给那个有着“北方修罗”的石无忌？连一个外人都于心不忍啊！我不知道该怎样才能把幻儿从这个火坑里救出来，可是为了幻儿一生的幸福，我没有选择，只好和玉娘、幻儿一起逃出了苏家。只是，我从未想到自己一瞬间所做的决定回让自己一辈子都沉浸在后悔与不安中。是的，我和幻儿的出逃并不如我所期待的顺利，看来爹和大夫人是狠下心来要把幻儿这个女儿嫁给石无忌了。爹毫不犹豫地派家丁来追杀我们三个人，丝毫不顾这三个人中还有两个是他自己的亲生女儿啊！谁都不会预料到结局，所以当我看到幻儿不幸从悬崖上跌落，我的脑海里一片空白。在那一刻，我仿佛再也找不到自己活下去的意义，甚至连呼吸都不知道该怎么做！那是我守候了十三年的幻儿啊，那是唯一把我当成姐妹的幻儿啊！没有幻儿，我以后又该去守候谁？看着幻儿的坠落，我就知道自己心里的洞再也弥补不了了！

回到家中，我已经什么都无所谓都不在乎了，没了幻儿，在这个家，除了爹的承认，还有什么是值得我留恋的?可是我没有想到就在幻儿落崖的第二天，爹会亲自来看我。我以为我十三年来终于成功了，第一次感受到爹对我的疼爱，我如何能够拒绝?那是我渴望了十三年的父爱啊!当爹恳求我替幻儿嫁给石无忌的时候，我的心里有一丝丝的骄傲，即使是代嫁，我至少可以帮到爹了。什么样的语言都无法形容我被爹认可时的喜悦，或许是幸福来得太措手不及，蒙蔽了我的双眼，也或许是我没有勇气去揭露幸福背后的真相，所以我选择了相信。相信爹是因为害怕石无忌知道幻儿的消失会殃及整个苏家才迫不得已地把我推出去。只是上天为什么总是要那么的残忍呢?连我最后的一点幸福都给毁掉，让我连做梦的权利都没有了?

在被父亲说动代替幻儿去嫁给石无忌的那一刻，自己便已经明白自己和幸福只能擦肩而过。算了，不要在去想除夕夜的那个男子了，自己都已经要嫁人了，就要忠于自己的丈夫。可是，对自己而言，丈夫是多么陌生的词，甚至自己连所谓的丈夫长什么样都不知道。可笑又可悲。十五年了，看着玉娘心理的辛酸和无奈，自己就曾经告诉过自己：一定要嫁给会好好疼自己的人，只是现在愿望再也不会实现了吧？心痛吗？好像没有，或许是因为不抱希望了。心死的人的确是不应该有任何的期待。坐在花轿里，有的不是当新娘的喜悦，而是对未知的迷茫与恐惧，而杨意柳这个名字也将会随着我嫁给石无忌烟消云散吧！无意间掀起轿帘，蓦地，心跳便再也不受控制，好像要从胸腔蹦出。双眼一再的瞪大，就怕自己会认错。是他，是除夕夜的那名男子，他看见自己了吗？说不出来是什么感受，甜甜的，酸酸的，明明知道这辈子再也不可能和他有任何的交集，却还是希望在自己出嫁前可以看到他一眼。结果，真的看到了，可是他却那么的冷漠，是在嘲笑自己的卑鄙吗？或许他就这么冷眼旁观地看着自己的笑话吧！但是谁能告诉我，这隐隐的喜悦该怎么隐藏？好像就在那一刻，所有的委屈都已不在，只有满满的幸福，因为那是属于她自己的小小幸福啊！不会再担心会被人夺去！

独自一人坐在洞房里，心理的不安在渐渐扩大：万一被石无忌知道自己的假身份怎么办？万一石无忌一怒之下对苏家做了什么不利之事，自己又怎么对得起爹的嘱托？抱着侥幸的心里希望石无忌可以被瞒过一段时间，可是好累，好饿。为什么石无忌还没有来？是因为知道自己是苏家的女儿，所以不屑，亦或是他已经知道了自己的假身份等着自己去坦白？门被推开，心跳随着来人的脚步声渐渐加快。为什么石无忌不说话，房间里安静得太过压抑，偷偷地掀起盖头。可恶，看不见他的脸，又不知道他想干什么。倏地，我感觉到有人影倒过来，凭着自己的直觉，我猛然把自己的身子移开。可是，在自己转头看过去的时候，我好像看到了上天可以的安排。我怎么能够相信此时此刻躺在自己的身边的男子竟会是自己在除夕夜一见倾心的男子？惊讶，难堪，不安，所有的感觉都向我袭来。为什么会这样？石无忌竟是自己喜欢的人？那么要对苏家造成不利的人就是他？那自己该用什么样的心态去面对，如果他知道自己是假冒的苏幻儿，他还能接受自己对他的感情吗？我不要再那么自卑的出现他面前，可不可以让我保持仅有的尊严？不过自卑又有什么用，我会用自己的行动让他明白自己对他的一切都是真的，和苏家无关。

弱弱地问一句:如果我在此贴上更新与错点无关的文章，你们会不会劈飞我?当然，前提是我会把错点写完再写其他的

看着石无忌倒在床上，就这样把自己扔在一边，心里的委屈和不甘心一下子就全部涌了上来。为什么要这么对我？难道就因为我是苏家的女儿？难道就因为你自己不想成亲我就要忍受这样的待遇？很想大声地哭出来，可是在他面前我似乎没有那资格，是不？石无忌，究竟你是不是我一见倾心的那名男子？我不可以哭，如果我哭的话幻儿会走得不安心，我要代替幻儿好好地活下去。石无忌，你不要怪我。环顾房间，随手拿起一脸盆， 毫不犹豫地往床上的那人泼去。生气是必然的，只是我从没有看见过有谁生气会像他那样，横眉瞪眼，仿佛要吃了自己似的。那一刻，心里浮现的竟是隐隐的喜悦，而不是害怕。从知道自己嫁的人是自己喜欢的人的瞬间，我便知道眼前的男子不会伤害自己。一个连陌生人都可以出手相救的人又怎会伤害自己的妻子？我庆幸自己用自己的方法让石无忌注意到了我，或许我悲哀的也只能用这种办法才可以让石无忌的心里有我小小的位置吧！因为身高的问题，石无忌愤怒地抱起我，与他平视。在这一刻，我是如此希望他可以一直就这样不放开。我不知道此时此刻的他是否听到了我如雷的心跳声，可是我相信他可以感受到作为一个新婚妻子的不安。即使，在下一刻，石无忌依旧愤怒地离开，而我也不顾形象地破口大骂。可是我就是能感觉到这是他为了我着想：怕我不适应，所以给我足够的时间去调整。一厢情愿也好，无可救药也罢，而后来的事实不就是证明了他对我的情谊？

跟着石无忌一家人来到傲龙堡，看着傲龙堡的壮大，心里不禁为石无忌感到心疼。也不过才十几年的时间，石无忌就可以把傲龙堡发展成北方六省的商业之首，那么他在背后付出的艰辛也是别人所不知道的吧！在傲龙堡里，所有人都没有把我当成当家主母，就连石无介也是一再地排斥我。可是我不介意，我在意的从来就只有石无忌对我的看法。明明知道小孩误食的泻药是无介的错，但我还是义无返顾地承担起一切的责任，不是为了博取谁的同情，只是想让石无忌知道我是真心地在努力融入石家这个大家族，我所做的这一切都只是为了得到石无忌的认可。被乳娘责打，看着石无忌漠然的面孔，我在那一刻感到了无比的不安：是不是不管我做了什么，只要我是苏家的女儿，就注定得不到幸福呢？是不是我再怎么努力，石无忌还是不会相信我对他什么都可以是假的，就只有这份感情是真的！身上的疼痛在时时刻刻地提醒着自己的愚蠢，或许是因为心已经麻木了吧！什么都不在意了，突然间好像放弃这一切，不要自己再去傻傻地去渴求一份不属于自己的幸福。累了，心也倦了，可不可以就这样睡下去？

或许一开始就不该抱有希望，只有这样我才不会绝望。在乳娘责打我的时候，只有无瑕在一旁拼命地阻拦。不哭不闹，只是为了维持仅有的骄傲。隐隐地看到石无忌眼中对我的心疼，我不知道是不是自己的错觉，可是身上的疼痛仿佛就这样消失了。原来，他不是不在意，只是他有必须要有的冷漠。是心痛，不再是为了自己，而是心疼石无忌将近二十年的伪装，我知道石无忌的背后肯定有一段不为人知的故事。我想去探索，只是我不忍心再去撕开石无忌的伤口，他好不容易花了二十年的时间才让伤口愈合，自己又怎么狠得下心去在他的伤口上撒盐？最终，还是无介不忍心我被冤枉，他站出来主动承担责任。原来石无忌也有手足无措的时候，原来石无忌也会有心疼的时候，看着石无忌快步走向我的时候，我的心里从来就没有如此的安宁与安全感！我没有看错，石无忌的心里是有我的，只是他介意的是我是苏光平的女儿，他不允许自己喜欢上仇人的女儿。他眼里的温柔是我一生都无法割舍的眷恋，我想我应该要比石无忌更勇敢，既然他害怕，我就用行动告诉他，幸福是要靠自己去争取的。

看着大家对我的好，我怎么可以顶着幻儿的身份去享受？终究不安还是迫使了我在新婚前几天出逃了。望着容园，心里的不舍再次涌上来，和石无忌的经历就像抹不去的画卷，历历在目。不能再欺骗他们了，也不能让石无忌用自己的婚姻做交换。没有爱情的婚姻是不幸福的！离开了，可是，心里为什么会这么疼痛？心里也有着隐隐的不安：石无忌是不是很庆幸我的逃走，正好让他有退婚的理由？他会不会在背地里嘲笑我的不自量力？明明就只是他生命里匆匆的过客，又怎么可以奢望他的驻足与留恋？只要一想到石无忌的无视，心里的委屈和不甘再也掩藏不了。当无痕把我交到石无忌的手中时，我仿佛看到了幸福就在我的眼前。看着石无忌生气的样子，我甚至不敢大声的呼吸，好害怕这只是自己编织的一场梦。但是石无忌的话却清晰在耳：不管你是真的苏幻儿还是假的苏幻儿，上天让你嫁给了我，我认命。那你呢？我娶你不是因为你是谁，而是我在你面前我可以是谁！所以这样你还是要逃走吗？我简直不敢相信这是堂堂傲龙堡石无忌会说的话。有了你的承诺，我又怎会离开？不会了，再也不会了，我会亲手给你一直渴望的幸福，我会尽自己最大的努力把这个梦给编织下去！

写到这里就突然想到自己很喜欢听的歌：找不到方向 往彩虹天堂 有你说的爱 在用幸福触摸忧伤 两个人 相守直到白发苍苍 自由地飞翔 在灿烂的星光 有你在身旁