变态楼主：在学校门口卖水果，应该怎么吆喝？
　　暴强回复：大号香蕉，能吃能用…
变态楼主：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”
　　暴强回复：结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅……
变态楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 　　暴强回复：爱新觉罗－痛经
变态楼主：今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢李宇春有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？ 　　暴强回复：今天我儿子在夸奖李宇春我上去就一个耳光：只准你喜欢芙蓉姐姐！
变态楼主：老婆怀孕了，还能过性生活吗？ 　　暴强回复： 　　做是可以做，别让孩子抓到把柄！

变态楼主：为什么盗贼对裸女无动于衷？一贼潜入一高级公寓，见一美女一丝不挂熟睡在床上，却直奔梳妆台，最后偷走三星手机一部、钻石小鸟戒指一枚、佳能数码相机一个，以及全部现金，此贼身体健康，生理正常，却对美女无动于衷？ 　　暴强回复：因为他看了俄罗斯的那条新闻！
变态楼主：被峨眉山的猴子推到山下去，能赔钱么？峨眉山的猴子抢吃的，同学不给，被猴子推下去了。现在全身骨折，能打官司么？ 　　暴强回复：可以，如果那猴子还没成 年，你们可以起诉那猴子的监护猴；如果成年了，你可以直接起诉它，提起民事诉讼。 现在建议你向当地森林**局报案，当然如果那猴不到岁是不负刑事责任的。
变态楼主：晚上一个人寂寞，想找个MM聊天有的加我！ 　　暴强回复：楼主是想依山尽吧？？
变态楼主：卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？ 　　暴强回复：因为用红色会影响中日关系！
变态楼主：村里的寡妇越看越漂亮～！小姑娘弄多了看看这种风韵犹存的俏寡妇真是有不同的感觉～！
暴强回复：死鬼～晚上饶不了你！！ 　

变态楼主：中国哪个省份的美女相对来说最多？
暴强回复：东北的啊，在全国各地见到的美女都是东北的！
变态楼主：没有进去把精（和谐）液射在阴（和谐）道口周围会怀孕吗？
暴强回复：如果没人补枪的话应该不会！
变态楼主：我的膜已经破了，为什么还是进不去？
暴强回复：你这是进口膜吧？进口的东西质量就是硬！多少钱？
变态楼主：你们喜欢长的不错但胸好小的女生否？
暴强回复：姓刘的一个姐们：如果说春哥是24K纯爷们～她是23k的。除了厕所澡堂不一地～其他方面和我真没什么区别。 　　有一次我们几个喝酒回来上厕所。我们一拖裤子掏JJ她才想起来自己没有～然后跑隔壁去了，当时我们想她还没彻底喝醉。彻底的话应该掏半天没有然后在男厕所就地解决。 　　有一次我理发—短毛寸。她觉得挺好看要我也陪她去。我说你是女的别这么短（她没理之前也就有长毛寸这么长）。她说不成，太热。 　　我说：你比我多穿一层能不热么？ 　　她说：老娘夏天就没怎 么穿过。 　　我说：那我怎么看不出来啊？ 　　她说：我又不是母牛需要这么明显么？我想想也对头。那玩意大了也没什么好处。你又不整天挤奶喝。再说你也挤不出来。

变态楼主：女人最敏感的部位是哪里？
暴强回复：会点穴么？
变态楼主：包.皮将整个**包住，只露出一点点这算包.皮过长吗？
暴强回复：楼主你也好意思出来显摆，我撒尿的时候光翻包.皮就要五分钟。
变态楼主：和尚在梦里面会说什么梦话？？
暴强回复：莎士比亚！
变态楼主：〔开心互动〕九个月的BABY教你如何使用“百度”！
暴强回复：孩子听可爱！建议楼主去验下DNA,不怕一万，就怕万一！哈啊哈！
变态楼主：818天涯的女人们爱抽什么烟？
暴强回复：抽男人的水烟。
变态楼主：偶然发现结婚四天的老婆的包包里有半盒没用完的套套，求助自己遇到这样的事情该怎么办？
暴强回复：小心翼翼地在套套上扎个小眼眼，再悄悄放回去。
变态楼主：为什么男人喜欢在上厕所得时候抽烟？求解！（蛋疼勿入）如题，有些男，平常就不抽烟，也不会，但上厕所的时候经常叼着烟，耍酷？求解
暴强回复：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开… 　

变态楼主：大家说说第一次买套套的经历。
暴强回复：第一次去那姑娘问要大号还是 小号的，我以为是跟衣服上的码一样的，说要两个加的。
变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
　暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉 作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！
变态楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事？”
　　暴强回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？
变态楼主：小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来，我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动！你们有吗 ？
暴强回复：LZ真会享受。我研究过这个，经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老，我说公司的小便池怎么那么干静，樟脑丸放一个丢一个，原来是被你小子给偷吃了，还有黄可乐肯定你也喝了吧，请多吃，支持LZ。

变态楼主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿。
暴强回复：楼主看标题就可以顶你，真牛×。我怎么就不行呢？看来绿帽子戴出经验了，都可以写小说了，钢钢的。
变态楼主：中华武术之点穴！
暴强回复：穴不是用来点的，是用来日的！
变态楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
暴强回复：我做鸭的，现在 富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…
变态楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
变态楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？
暴强回复：太紧？是太松吧！
变态楼主：请问男生跑步滴时候内个下面会晃得厉害么？
暴强回复：等老子有了钱，找人含着…

　　① 有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们！几天没洗头了？？！”他说：“哪有！昨天刚洗的！” 我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？” 他说：“干洗的！” 我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？” 他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
②某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
③同桌把QQ名改为“你爹临死.前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。　

　　⑤有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
⑥尽管油价又涨了,房价还坚挺,尽管核辐射笼罩着天空,地震持续不断,尽管双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,尽管学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,尽管小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为.因为墓地也涨了
⑦公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

　　⑧夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
⑨刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！
⑩一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”
11.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不 用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！　

　　　14.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
15.我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
16.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
17.刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！

　　1、老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要拉屎。　　老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。　　这个学生想了想说道：老师,我屁股想吐。
2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

　　4、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
5、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
6、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，
遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外！老兄
回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
7、一男子受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用一片卫生巾按在男子伤口，止血。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了　

　　一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,
美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手,
美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。
吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，
从坟墓里传出一个阴森森的声音说：
　　“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”
　　吓得美女尖叫著跑了。
　　这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，
　　说：“影响我工作，吓死你”。
　　突然发现墓碑前有一老者，
　　手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：
　　“你在干吗”？老者生气地说：
　　“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。
　　盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
　　看著盗墓者的背影，老者冷笑道：
　　“跟老子抢生意，吓死你”。
　　一不小心，凿子掉地上了，
　　老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，
　　同时还有个冷冰冰声音：
　　“ 啊，敢　　乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，
捡起地上的凿子，感叹道：
“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”　

马克,看完了

来报个到！！昨天以已成为历史！明天仍是个更团！今天是天赐的礼物！好好珍惜这份礼物吧！