洁儿，可以这样叫你吧。我和你一样，会抽烟，会喝酒，喜欢自残。

记得小时候，记忆最深的就是妈妈伤痕累累的身体。爸爸脾气不好，喝多了很冲动，喜欢打人。那时候，每次爸爸要打妈妈，哥哥总是借口带我出去玩，不让我看到那些场景，那时我才4、5岁吧，太多事情不懂。有一次回家，地上好多好多血，妈妈身上也有好多。我当时就吓呆了，想过去看看妈妈。爸爸喊住我，那时懦弱的我竟不敢上前半步。后来还是哥哥扶起了妈妈。

那天晚上，妈妈离开了这个家，她走之前对我说，对我好失望，那个时候竟然连上前问候一声都不敢。眼泪流了一脸，悔恨和还未散去的恐惧让我觉得自己真的好无能。再后来，妈妈和爸爸正式提出离婚。可笑的是，他们俩人多年来最默契的一次，就是在选择孩子的抚养权的时候，都想要哥哥，不要我。

之后两人都选择了对我不闻不问，谁都不回家。一天一夜之后，哥哥回家找到饿得半死的我，做了一碗面。哥哥提出，如果爸妈都不要我，那就由他来抚养我，哪怕耽误他一生。最后爸爸妥协了，妈妈带哥哥离开了这个地方。失去了老婆和孩子的爸爸脾气更差了，经常挑毛病打我，没有了哥哥的庇护，我也只能忍受。很多不明白内情的人都说，这孩子真乖巧。呵呵，是么，我知道，在这些逆来顺受的日子里，我把一颗颗刺长在心里，只等它见光的那一天。

马上，爸爸又组织了一个家庭，有了一个可爱的儿子。新妈妈对我很好，可爸爸在弟弟出生不久后，又犯老毛病，挨打最多的成了我。直到初中，我一直保持了年级前五名的成绩，只有好成绩，才能让我感受到他不多的关心和温暖。上初中之后，心里的刺开始往外长。在一次受不了爸爸的殴打之后，我选择了出逃。一次又一次地出逃，一次又一次地被抓到，一次又一次地被打，再出逃。。。在这期间，我学会了抽烟、喝酒，认识了很多小混混，染起头发，打起耳洞，和一群女生一起出去打架。也许是见多了，也感受多了，我打架的时候下起手来特别狠，在“社会”上不免也混出了点波浪。

不管怎样的你们，都爱。

后来我离开了学校，离开了家，因为爸爸涉嫌黑社会组织入狱了，和一个后妈一起生活，实在让我很受不了。14岁，只能靠自己，我饿过，冷过，累过，可我已经不再是当年那个懦弱的小女孩了。谈过好几次恋爱，受伤了就自残，狠狠割自己的手腕，用烟蒂烙烟疤。那些公道人士就说啦，你看那孩子，小时候挺乖的，怎么现在就变成这样了，真是活该造孽。遇到这些人，我就用中指狠狠竖回去。5岁父母离异，饿了自己做饭，冷了自己拉被子。12岁恋爱，我不过想找另一种情感来填补，可惜，那并不牢靠。14岁失学，我真的很想有个幸福的家，继续学下去。

社会毕竟比学校复杂得多啊，今年，我快满16了。经历了好多，接触的也全是比自己大好多的人，感觉好像活了很久。哥哥是唯一给我那么多那么久爱的人，虽然现在一年只能见到他一两次，匆匆一眼，也觉得很幸福很幸福了。对世界，只有失望二字，如此，死去又何妨？呵呵。

呼呼，说了这么多。这些东西，也许在这里才能倾诉吧。

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想说的的省略了

都是一样的人

我也爱你，和我一样的女子

颓废可以怎样。。。

你加我好不好- 1814431851- 我想温暖你- 即使连自己都温暖不了-