同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
　　小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
　　老师：这还值得你这样报复他吗？
　　答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
　　同事B：问了啊。
　　同事A：那你怎么回答的？
　　同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
　　我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
　　老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
　　儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
　　老婆听了这个气啊。
　　外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
　　“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
　　可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
　　女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
　　我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
　　接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
　　女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

妈妈：你爸怎么还不回来啊？
　　女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
　　妈妈：（怒火中烧）啥？
　　女儿：我奶奶不是感冒了么？3
——【现在的孩纸……】

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
　　我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
　　妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
　　我急忙问：“哪两方面？”
　　妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
　　第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
　　老婆：“都怪你……”
　　我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
　　老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
　　老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
　　我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
　　我眼圈发红使劲点点头。
　　谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
——【说话这个LZ没怎么看懂，有看懂的童鞋解释一下撒~】

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
　　尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
　　小明心领神会……
　　大象暴怒，小明卒。

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。
　　男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！
　　丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。