在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼。席间碰到我上学时追的死去活来的女神…… 她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊。我费了好大劲才把她稳住，当时LZ美的快晕过去了，哈哈。说不定还可以重温旧梦呢…… 谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……早死了。死了。。。

小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻了！ 真傻了！

路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽

、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。” “说人话！” “妈，我再睡五分钟……”

、我问我妈：你要那么多土豆干啥呀？妈妈说：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？我吓了一跳，赶紧制止：这事可被跟外人说。我妈很是骄傲：怕啥呀？你忘了你赢了？

海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。 突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！”

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。 脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃！

在食堂里听到的对话：一男生打完饭问道，这是什么？答曰：这是土豆炒肉。男生又问，土豆炒什么？又答曰：土豆炒肉。再问，土豆炒什么？再答曰：土豆炒肉。最后一次问，土豆炒什么？最后一次答曰：肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。
今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。
黑人急了：“窝刚猜给妮三快欠！”
阿姨怒道：“买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？给我两块钱不就好了！”