我们都战战兢兢的活在这个世界上
人能分许多的等级
这个世界并不存在公平
公平是建立在绝对强大实力之上的奢侈品
起码我很难享受到
所以贫穷的我能拿出来的就是我的骄傲
不是空洞的虚张声势而是以强硬的姿势绝对不接受羞辱
可以厚颜无耻圆滑世故却有不能触碰的底线和不奴颜媚骨的骨气
人一生很漫长还是很短暂就看自己做的事情值得别人咀嚼多久
不要害怕未知的一切
因为勇者又称勇往直前
不要害怕强大的敌人
只要你能打败他一次那你就可以打败他无数次
这是我所能拿出来的骄傲

被生硬的词语击中心脏最柔软的部分 如自杀者般瞬间回忆起自由
仅剩的温存被击落在世界某个未知的角落 后坠落于无底的深渊
你走过多少街道 我拥有过多少次愤懑与挣扎
“可以告诉我吗 是眼睛没有方向还是心已盲”

别放弃眼前的一切即使再难走你也要经历别怕这些事因为心一狠什么事都不是事相信我你有能力变的比我更好其实人与人之间就是不断进步取长补短

实际上 即使我周身流淌着不肯屈服的战士的血液 但并不是强硬派不是浑身竖刺的人
相反对惯常的人事其实很耐心 你柔软待我 我亦柔软待你
如果发火一定是我竭力想让对方理解我接纳我而未果
现在想想 如果对方是无论如何也无法交流的人 又何必费心费力让他懂
还傻了吧唧气到哭 这就好像赞美一个人他不在意 我便再不想赞美他

我想 我曾有过许多虚妄的梦 但我为什么永远没有满足的时候呢 我想追求的究竟又是什么呢
我忽然醒悟 我最想留住的还是那永远没长大永远纯真的心啊
只有它才使我的心里永远充满了诚挚和热爱
只有它才使我一次又一次的失望里不止一千次地得到重生

偏激孤傲任性如孩童 惯性一般地在半夜醒来
一杯一杯地往肚里灌水 喝到肚子发胀反胃呕吐仍不放过自己 固执地周而复始
在将近凌晨时侯才躲回房间 却还能安然入眠
忘了那是怎样一种孤独刻入胸骨 让我如此执迷不悔

我没有办法不让自己心烦 夹杂在未来与现实中间我会被现实打败
没有抬起头的勇气更别说昂首挺胸的大步向前
我要的是眼前不能有一丝阻碍我的困难 即使是要蒙着我的双眼让我备受摧残
我没有办法保持一个良好的心态再去面对这样的每一天
还可以像以前那样没有忧愁没有烦恼的高兴的大笑大闹
思想的压力现实的压力也随着时间逐渐递增
我恐惧的看着这条压力线条越来越高 我却无能为力

当你爱一个人的时候 心脏上像开出了花 甚至像蒙上了一层布
难过一次它就变薄一点 发觉快要看到红涔涔的心脏时候 就想要停止
待你去修补时 发现再也补不回来了 因为没有布了
而你对他的爱 就在摩擦变薄的过程中磨成碎末沉淀进心底 会消失 但是那层很薄很薄的膜永远在

“也许我只是一个渺小过客，无碍于你庞大光辉。”
我一直在寻找一个人 他会藏起我的眼泪 带着如海深情牵着我 坚定不渝的朝前踱着步子
亲吻着我空洞的眸 用他那胸腔里盛满了的热血 陪伴我走完余生

它证明生活就是 你以为自己奔向了未知的无限可能
可生活却张开血盆大口等你走进另一次恶心的循环

回忆起当初 总会有点柔软的东西在心里轻轻地挣扎一下
人生总有那么一些时候不能奢求两全其美 在无数个深夜里我诚实地对自己坦白你要注意对每个人说话的语气做事的方式

自君之出矣 不复涉华街 怕逢鸳鸯侣 无人可相携
自君之出矣 裘薄识天寒 思君如梦魇 夜夜不安眠

女人这辈子最怕的两个字就是 等和盼
不到万不得已不要轻易尝试这两个字
你会尝到粉身碎骨也不能喊疼的感觉

我不喜用感情来讨价还价 也不喜别人这样对我
也许没有安全感的人 精神上总有洁癖
我不懂分享 也不会分享

有一些爱 像 卡农 反反复复可是不会觉得腻 当你觉得要结束的时候 它又来了
有一些爱 像 pola相机 或者已经停产的 700相纸 用一点儿少一点儿 我似乎能听到它下降的声音