生日？

我时常陷入一种恐惧之中 不敢对自己的生活有所表露 惧怕我将心事剖出等同于在自己的心灵中剜开一道永远 无法修复的裂痕

眼熟你 原谅我背过多单词导致记性衰退

我眼中的自己既不是人也不是女性 倒有点像是白痴或疯子 我的欲望少得可悲近乎无欲 我展现出自然无伪的善意 毫无盘算的善意 不带任何强迫的善意 对也许不会再来我心里的人所展现的善意 但却很难走近别人的生活 或许是因为在我身上见不到圣母玛利亚的光环 呵

@予我空欢喜

春风里夹杂着数十万百日咳细菌 澡堂里成千上万的细菌会致人失明 理发店里隐藏着数以万计的秃头病病菌 省线电车的吊环上有疥廯虫蠕动 生鱼片和生烤猪牛肉里潜伏着条虫的幼虫 肝蛭和各种 虫 赤脚走路玻璃碎片划破脚心时 碎片会在体内游走 刺破眼珠 致人失明 兴许从科学角度来看 的确有数以顽疾的细菌在空气中游 曳蠢动 但我知道 如果我无视它们的存在 它们便与我毫无干系 可这听着还真让人恶心

好像是 迟到的 生日快乐。

你好 生日快乐

生日快乐宝贝儿

怯弱 孤独 无聊和恐惧
这个世界是太美好而无力承担这些情感
或是我太卑微丑陋无法正视自己的脓疮
拿起长矛和盾牌像个英雄一样的战斗这样的戏份
并不适合所有的失败者
有的人可以卑躬屈膝 低头认输
有的人已经习惯了别人的臣服
他需要斗牛场的刺激
需要用一个人在千疮百孔的挣扎来愉悦自己
我是个会让别人感觉到累的女人
想挣扎却不懂臣服

总是以为如果能够正视自己的一切卑微和弱点
就可以被接纳 被鼓励
以一种从新从母体中新生的方式被世界温柔地亲吻
而却发现世界昂起骄傲的头颅
以一种群体独有的高贵姿态
为我的卑微不齿

从不惧怕死亡 疾病 孤独 生存
其实缺乏想象力的狭隘 苛刻
自以为是的命题 空洞的术语
被篡夺的理想 僵化的思想体系
对我来说真正可怕的是这些东西

孤独 微渺 疯狂 无所事事 不被需要
青春的浓雾散尽以后
裸露出时间的荒原
人一辈子的奋斗
美名曰活的自我
其实就那么点破事
还不就是为了挣脱这丧心病狂的自然

写文字的人或多或少有些共鸣
但毕竟是两个人
不同的经历 不同的感触 不同的生活 不同的活头
所以不能随意相提并论剖析
这样感同身受的种种感想也该是被剔除的
不过我还是尊敬他
我只是个勇于撕扯裹于皮肤的虚假皮囊执著疯狂地解剖自我的人
我只是缓缓缓地叙述自己的烂情绪
他们或者她们却敢于抄袭并扬言感同身受
或者敢于把自己安排在别人所经历过的生活里
这该是个怎样的人呢
我不能唤醒你们内心最深处压抑已久无从倾吐的复杂感
我只是在写我自己

我尽量使自己看起来开心点 尽管这不是真相或者迟早是要败露的 但我还是惧怕直截了当地说出来 因而必要进行某种掩饰 这正是我可悲的性格之一 不敢接纳也不堪于面对 尽管它与世人斥之为“撒谎”而百般鄙弃的性格颇为相似 但我却从来也没有为了牟取私利或欺骗他人而那么做 我只是对那种气氛的骤然变化所造成的扫兴感到一种窒息感的恐惧 所以才会会进行那种拼死拼活的自我欺骗 纵然这种“欺骗”是一种被扭曲了的 微不足道而又愚蠢至极的东西