我并不是讨厌别人 我觉得 和人保持距离 比较像是一种体谅或者防御 无法很好地保持与他人的距离 就会变得在家里不出门 不去人多的地方 只是用这种方式来妥协而已 太难的东西我是不懂的 但是这个我觉得很正常 不是不想见任何人 而是不想踏入那种互相比拼的烦人世界

大半年 恍恍惚惚 像大梦一场 迷上了某些人 为之思量 为之缱绻 为之难忘 直到为之无语凝噎

时间过去了 多深的伤都会结成一个面目模糊的痂
跟血肉长在一起 这个受伤的地方就会变得坚硬
比如心

我一直在思考
甚至于不敢书写
我怕有人看着我所写的悲观文字被同化
我怕没人看到我所描写得世界被欺骗
我怕写了这些一度被揣测
害怕得太多 恐惧得太多就会被限制
思想 举动甚至灵魂
我用很久得时间去思考如果生存不过是一场必败的战役
为什么我仍然可以活得兴致勃勃且斗志高昂
如果生来就被这样莫名奇妙的喜悦的气氛所困惑
我又该用怎样的表情去面对生活
当然答案是那么得多元化
我只不过是被自己折磨的蝼蚁
用尽全力去争取一个为人的资格而已

虽然我深知自己的人生亦是荒诞和无意义的
但我本能上的反感群体式的荒诞 这让我痛苦不堪

@我试着忘了很久 阿九
@枪在手跟我走z 我知道你会伴我

若你可得我信赖 决不可得寸进尺耗我耐性
若你不得入我心 万不可肆意叫嚣博我注意
若你深知我所想 断不可妄自菲薄道我所想
若你不懂我所知 切不可信口开河造我所知

突然觉得特别脆弱 特别无助 特别孤独
那被长期镇压的脆弱 无助 孤独突然揭竿而起
从潜意识的层面跳到意识的层面上来
这些情绪总是被我压抑着
它们顽固地一点一点 将空虚 黑暗 荒芜 空白填满
洗劫 填满 再洗劫 再填满

说实话 我不想欺骗自己
拉黑了共同经历很多事情的朋友我很难受
但我怀疑这难受只是出于一种惯性
任何一种关系 就像孤独都可以上瘾
上瘾了要把它戒掉就很困难
但这与你爱不爱一个人没有关系
是 我很孤独
即使平时也是寥寥无几的几句问候
可是那个时候总觉得有人看着我的生活
突然就那么咯噔一下 只剩自己了
我不该难受的对吗

心头有一种沉闷的空虚不断地咬啮着
钝刀钝锯磨着
那种痛苦是介于牙痛与伤心之间

在夜晚的时刻窝在窗边的沙发里
窗外黑漆漆的让我总感觉自己走在空旷的道路和荒漠中
我听到凯瑟琳-费丽尔在唱 "世界是空的,我不想长寿" 然后我睡着了
我守着你的呼吸 我的手轻轻掠过你的身体
我不愿意你一个人继续孤独的活下去

我没有情绪 它蜷缩在他人不起眼的眼帘里
我没有自由 它囚禁在焦燥无措的踌躇内
幻灭在饥渴的瞳孔里无法捕捉
我是愚人 华丽的词藻我都无法真正听到
即使很用力去听

我们鞋也不脱就贸贸然闯入别人的内心世界
翻箱倒柜地四处乱找
寻找对方不愿为人所知和已经遗忘的东西
一件件地质问 并且不停地重复 不停不停地重复
我不过问很多事
简单的说就是我怕践踏了你内心的东西
也怕你内心肮脏自私的东西刺痛了我

记忆既不是短暂易散的云雾
也不是干爽的透明
而是烧焦的生灵在城市表面结成的痂
是浸透了不再流动的生命液体的海绵
是过去 现在与未来混合而成的果酱
却不是可以永久钙化保存的

我的理想和生活变得陌生了
心需要到远处走走了
一个人走路 和冒险无关
这是一个自我修复和调整的过程
需要的可能只是时间