懒了 也看淡了
就像一段艰难的苦旅 旅客其实只有一人
出现在别人的岁月里 稍梢驻足
最后也只能加步前行继续一个人的行进
陌生的地方 反复的气象 在冗长的时间里流浪
没有地图 一路走 一路辜负 一路希望

我们缓慢的走过这样一个庸俗的流程
以冷漠的抑或者是悲伤的神态俯视时间从思维里虐过
我依然被城市的孤独谋杀
被自己笔下一个一个流血的文字浸泡着
感觉身边围绕着乱的 脏的 烂的 臭的尸体在郁闷的空气里挥发
我 无处可逃

长久的压抑会爆发
那潜藏在草根深入的蛆虫 身体也会腐烂
没有白森森的骸骨 只有干瘪的毒馕 蜷缩着等待
关于 猎物的那个救黩
但是现在 我想找一个借口
让那些溃烂的伤口愈发变得千疮百孔
直到每一寸血肉都变得支离破碎

朋友你很忙 我疲惫跌倒受伤落泪 也舍不得浪费你时间 放心我很好 骗你是小狗

我在表现的意图是我感到恐惧
我深切的知道这种恐惧正来自于我的内心
我再次感受到了那种来自内心的长久不安
它虎视眈眈
它不怀好意
它在觊觎着我心的领地
它试图再次占领我的内心并让我再次逃亡
我无法苟同自己将背负着自己的生命上升 重新踏入那条漫长而痛苦的拾荒之路

“你相信有永远的爱吗?”
“我相信的。”
“你拥有过吗?”
“还没有。”
“那你为什么相信?”
“相信的话，比较幸福。”

很想有一双手将我救赎
却还是害怕那双手在救赎我之后将我丢弃

生活枯燥得令人痛心
好象是在看一本书 翻到某个阶段
奇怪地出现了些空白页
一页一页 全是空白

一直把人际交流比喻为一堆火
明智的人在取暖的时候懂得与火保持一段距离
而不会像傻瓜那样太过靠近火堆
后者在灼伤自己以后
就一头扎进寒冷的孤独之中
大声地抱怨那灼人的火苗
很明显我是后者 但是我少了抱怨却缩了起来

现在的我不会想很多东西 会疲倦会累会睡的不安稳
然后很难的睁开眼 很恐惧两个人会没有话题丢失了最起码的默契
有人告诉我就算没有话讲也会说我想你我爱你
不可置否我总是很喜欢听到这类的话
就像骨子里突然认识到我还有人会被惦记

惊讶于腐朽的灵魂发出拉动铁链时沉重的声音

感觉本是虚无缥缈的东西 可仍旧有大把的人为它舍弃些什么 我们会因为对一个人有感觉而与他携手并进 也会因为对一个人没感觉而与他分道扬镳 但其实我们都说不清感觉是什么 如此固执的相信或许有些盲目 但人活着总得找个信仰作为精神支柱 不是吗

道德和欲望之间
真的不是 每个人都会那么真诚的
可能你最爱的 那个人
暗地里背叛你最多
别口口声声是满嘴道德
忽略了自己内心肮脏龌龊的东西

我已真的不再苛责现在的薄凉
亦不夸大拥有的温良
只记得万事浮匡 内里有光亮
不多想 不求结果 没有目的 不问往后
就这样 顺着时间的脉络
日复一日的活下去

我无比渴望爱又无比抗拒
我默默喜欢很多的人却又固执的不肯说出口
我害怕别人会把我看穿
又祈盼有个人能真的懂我
我在自我矛盾里生活了这么多年
依然在苦苦挣扎 无法回头