下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇：懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等　公交车　时竟然掉了出来，上面还有点血赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是可是有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！

:一傻子带媳妇到计生站咨询怀孕的事，计生干部告诉说：房事后，把你老婆的下身垫高些，以免**流出来。晚上完事后，傻子把老婆双脚提起。老婆被他弄得笑个不停，鼻涕泡冒出来。傻小子一看大叫哎呀：“坏了，用劲太大了，从鼻子里流出来了。”...

:开车路过一个加油站，我看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 我走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

:与相亲男约会，堵车遇三急。我说：你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我：有没有营养快线的？------------ 我决定了，我要嫁给他！！！！！

做点小生意，拖货差两千 块，晚上回 家找老婆拿。 老婆让住一晚在走，工地 早上还有活要 干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的 说：“两千块都不陪我 睡一晚。。

老师问小刚:鸭子怎么叫?小刚:嘎/嘎/嘎…那绵羊呢？咩咩咩…老师问最后一个问题:那鸡怎么叫啊?小刚:哦…用力…哦…不要…嗯嗯…啊啊…老师：………

漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。 只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。 这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面还有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！无聊！”

:有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车， 就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“ 谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”.....我哭了。

夫妇俩逗儿子:爸妈谁好......儿说:妈好:爸问:爸爸怎么不好;儿说:逛公园你抱阿姨不抱我:妻大怒:儿接着说:还是妈妈好:你出差妈怕我害怕:还找个叔叔一起睡......

一男一女，在玩扑克，男的伸出双手说“一对五”，女的把脚伸出来说“一对十”，男的把裤子一脱说“一对蛋！”女的急得把文胸一扯说“一对尖！”男的盯着女的文胸犹豫了一会儿说：“大！”........

别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是一二货女友是这样问的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” ...

许久不见男朋友，于是那晚小小的激动了一下，第二天早上老公起床的时候很幸福的抱着我说，还是你mm大..我心里特骄傲，但是怎么越想越不对劲呢。。。