7.3 清镇 晴。
阳光依旧灿烂。
漫无目的,呆在家里。慢慢有点不习惯放假的生活,时间大多浪费,太过放松。过去,我浪费了太多的时间,肆意挥霍,随心所欲。到头还是一场空,只有短暂的欢乐。心机看了不少,欺骗,伪善,事故,斗争,每天都在上演。当然,也有积极的地方,也会让我有所触动。放荡不羁的青春,总是要经历很多的,当所有浮光掠影消散后,才知道自己是谁,心里究竟追求什么,什么才是真,怎样才能过得更好。熟悉的脸,慢慢变阴暗,慢慢消失,慢慢走上与我们不同的路,慢慢暴露本性。不需要可惜,不需要遗憾,这就是不同的人生,不同的人心。但毕竟一起有过一段疯狂的曾经,纵使难堪,也值得回忆。人,都应当学会知足。无止境的欲望,苛求,强加,认为一切都该是自己拥有的,认为什么都可以无所谓,认为自己能主宰很多,认为什么都不过如此,最终,都会自食苦果,自己将自己送进一个空洞的深渊。
夜晚,凉风吹过。昼夜不停变换,有多少人在浮沉中,迷失了自我,有多少颗心在辗转中,逐渐冷却。
走得太快,不妨停下脚步,回头看看落下的自己。
我爱你。

7.4 清镇 晴。
天空里有些许乌云,遮住了耀眼的阳光。
灰蒙蒙的天,灰霾,笼罩心中。
下午五点左右,收到你的信息,7号的飞机。没想到这么快,顿时有些措手不及。时间过得真快,不知不觉,转眼便到七月,转眼你就要走,就在转瞬之间。离开我所能触及的范围,我只能听着,看着,挣扎着,却无力改变。遗憾,很多事没有做,很多话没亲口对你说。遥远的地方,陌生的城市,你即将前往,即将浮沉。想念会有多遥远,想念会有多沉重,我能明白,却不能解开。每一次的离开,每一次的转身,每一次直至消失的步数,就在我眼前,就在不停缠绕着,我说过,我一生最害怕欺骗和离开,每个场景,每个回忆,都深深在心里浮现,我一直都很害怕,无法逃避的害怕。命运就是如此,最害怕什么,便一次又一次地用它们折磨你,想要毁灭你。这一次,依旧如此,而我,心里依然绞痛着,比以往更深一层。我不得不接受这样的命运,但我知道,我最终会打败它。
该如何诉说?不知道,不能开口。
哽咽,我把任何人不知道的所有,掩埋在心底。
我爱你。

7.6 清镇 晴。
雨后终会天晴,阳光格外耀眼。
一晚上的折磨,有些发烧。
头很昏,早上收到你的短信,知道了航班的相关信息。25.5个小时后,你便要离开。晕乎乎的,放心不下你。知道明天还要去贵阳,无论如何都不能倒下。所以中午点就去医院量了体温,38.5度,不算很严重,开了点药,便疲惫不堪地回来。一直在用热水泡脚,吃了好多药,然后睡下。
下午3点45,收到你的信息,你在清镇?对,我没看错。马上穿上衣服,爬起来,也顾不上那水到底热了没,马上洗了个头,动力一直都在,顾不上那么多,只是想见你一面。一路飞奔着,好几次鞋子都差点跑掉,街上的人们都诧异地看着我,这是疯了么?呼吸很急促,明显感到阳光的炙热,蜂鸣声在耳边一直环绕,可我怎么可能会这么脆弱,这些算什么。好不容易终于到了,可你却说你要走了,并且已经快出清镇了。呵呵,又一次失望,是我错过了。发着38度多的烧,握着手机,狂奔了三条街,出了一身汗,可我,还是没有追上你,可能就差5分钟吧。没有抱怨,只有无奈,只有遗憾,只有自责。慢慢走回家,心里空荡荡的,记不清想了些什么,但不好受。回到家,躺在床上,没有多久,我就知道开始不行了,本来一天就没吃饭,现在没什么力气了,昏天黑地的。迷迷糊糊的看着手机屏幕,视线不清晰,打错了好多,真丢脸。那一刻,没有想别的什么,单纯地想着我爱你,单纯地想着你,渐渐,睡下。
1点过,挣扎着起来,在一片黑暗中,走到电脑前,按得下键盘,却难以按下手机屏幕上的按键,真的很傻,傻傻地说着心里话,傻傻地道一声晚安。
即使头脑麻痹,内心的呼喊也依旧清晰。
我爱你。

7.7 清镇-贵阳 晴。
灰灰的天,预示着不凡的开始。
一晚上的挣扎后,身体好多了,没有那么昏,该高兴吗?
这一天终究还是来临了,我不得不去面对。8点,早早地起来,好好地洗了个澡。抬头,淋着水花,大声唱着歌,尽情挥洒内心的难过。一切都准备好后,出门,上了车。沉默地坐在车上,闭上双眼,车开得慢,很平稳,我保持着安静。9点过到贵阳,坐上出租车,直奔机场。阳光开始明媚起来,如同你明媚的笑脸。手放在车窗外,一路感受凉爽的风,居然7月7日来得如此的快,快到让我感到一切都仿佛是昨天,一切都尽在眼前。10点18,到达龙洞堡机场,开始紧张起来,呼吸也有点急促,神色匆忙。快步走到航班信息屏前,红色的字跳动着,我呆呆地站着,只感受到自己的存在,一切都太安静。在座位上等待着,旅游,出差,回家的人们,谈笑风生,脸上洋溢着愉悦。好像只有我与这一切格格不入,握着手机,坐在靠门的位置上,埋下头,眉头紧锁,双手扣着,靠在眉心,周围的人又在诧异。止不住的念头在脑海里肆意丛生,难以面对。四处走动,在洗手间用水不停拍打着脸,一遍,又一遍。仔细看着镜中这个有些憔悴的自己,多少年了,到底成了什么样,没有答案。努力让内心平静下来,深呼吸,再一次深呼吸,想着美好的一切,一切都会好的,可是耳边登机的信息不断传来,骗不了自己,一点风吹草动都触动着最敏感的神经,想极力控制却难以控制,害怕。时间一分一秒在逝去,思绪每分每秒穿梭在过去。不敢相信,自己记忆力就那么好么,默默地竟然能想起很多很多,平时没想起的,竟然会不知不觉中脑海里重现,苦笑,刻骨铭心,是如此吗?把背包背得很愉快,很欣慰,真的很难。
短暂的时间,漫长的等待,离你登机的时间越来越近,突然有些不知所措。行走在机场的每个角落里,在人潮里,寻找着你那熟悉的身影。猛然间见到一眼,心里猛然一震,同时,你妈妈和姥姥发现了我,眼神在刺痛我,意思很明确,让我赶紧离开。不想对你造成压力,我走向一个你们看不见的地方。每一步,是沉重,亦是沉痛。手足无措,慌乱行走着,离你离开的时间越来越近,而我,此时只想道一声再见,道一句我爱你,然后看着你远去。命运再一次捉弄了我,一线之间,你已经走进窗口,马上登机了,很多话没亲口说,很多事没亲手做,甚至连最后的背影都没看见,上天一次又一次的折磨我,这次,我被打败了。站在B区窗口前,在茫茫的人海里,有你的气息,却没有你的身影,一百步的距离,我们就这么被阻断开,就连一个眼神,一句再见也没有,就是这么3分钟的跨度,为什么?到底为什么?我哽咽着,接受不了这样的现实。我矗立着,黯淡的眼神,通红的眼眶,我握紧了拳头,失望,遗憾,后悔,难过,想念,担心,忧虑,牵挂,祈祷,以及爱。种种感受似柄柄利刃,刺穿我的灵魂,撕心裂肺,灵魂似乎被抽离的感觉,我如此真切,如此深地感受到。拼命咬紧了牙关,拼命忍住眼泪,可是心里翻滚绞痛着愈演愈烈,从未在外人面前流泪的我,流下了两滴泪,恨自己不争气。是的,你走了,静静地走了,去到了遥远的城市,这种离开,不就是杀死我的那种离开吗?留下我,在这座城市里肆意流浪。我不再是曾经的我,我把所有的东西,无论悲伤还是难过,想念还是牵挂,担忧还是操心,承诺还是约定,害怕还是逃避,现实还是梦想,等等,一切,都埋在心底,全部收下,全部承担,不会再倒下。而我,最大的希望,就是你无论在哪,都要好好过,都要像上学时一样,大声,灿烂,地笑,拥抱一个美好的未来。在你梦想的彼岸,等我,如果你不会忘记。无数次地对你说,我爱你,每一次说,都是我心里最重的分量,尽管这三个字很短,很简单,却如此让人温暖,让人感动,让人生死相依。我 爱 你,我用尽力气,担负所有,神圣而真挚地对你说,千次,万次,都不够。因为,它太过深厚,无法诠释,只能用心证明。而,时间,会证实一切。未来,值得苦苦等待。
不知道是如何回去的,行尸走肉般?抹去。夜晚,在城市的制高点,俯视着璀璨耀眼的一切,指给你看过的北极星依旧明亮。尽情呐喊着,无论是否能被听见,至少这生命能够在人海里,强烈地存在。我看不清自己,看不清眼前,迷失在这安静的夜里,流浪。剩下的,难以提及,无法诉说。疼痛和疯癫,你都看不见。我一辈子都不会忘记这天。
情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。
极致厚重。
我爱你。

江西真热

7.11-7.12 清镇 晴。
正午一过,便是一天中最热的时候。
早上6点睡,中午12点起,已经成为习惯。肿胀着双眼,便开始了新的一天。学做菜也有段时间了,味道却还是没有达到预想的,没事,以后时间还长,慢慢学吧。未满十八,不能报名驾校,所以就让我爸找个地方随便教教我,果然还是遗传我爸,摸着方向盘,踩下油门的一刻,就有一种强烈的操控感,让我很激动,看着爸爸认真教我的样子,让我想起了小的时候,那一刻很感动。多少年过去了,这份沉重的爱,一直未变,让我领悟了许多,深深震撼着我。只是岁月不留情,两鬓已渐斑,实在不忍,爸实在承受了太多,无法想像,那些打击,每一个都可以致命,可他直到现在,仍在欢笑,仍在用坚毅,乐观,不屈,稳重,和善,温柔,考虑周全,默默付出,敢于承担,认真执着,等等,感染着我,鼓舞着我,一晃就是十几年。把所有都埋在笑声里,我崇拜我爸,是他,完美地向我诠释了什么是真正的男人,什么叫做父爱无边。
11号晚,回家途中,和跟我一起走的兄弟一路聊着,交谈着,走到上坡的时候,一辆红色轿车呼啸而过,司机可能喝了点酒,在开到我们旁边的时候,变速,方向盘偏了一点,侧撞上了我兄弟,连带我,一下倒在地上,车子的后视镜也撞碎。车子一路狂飙,没来得及记下牌照,还好当时用力拉了他过来,不然,我想我们俩就倒在血泊中了。不幸中的万幸,他比较壮,没有骨折,伤得不严重,可是肯定很痛。一路患难与共的生死兄弟,如果就这么倒下,我会一辈子愧疚,一辈子难过。我知道他一直撑着,跟我说没事,我狠狠说了他,其实很担心他,跟他聊了很多,也不会放过那个开亡命车的。想想,如果换做是我走在他的位置,那车速,可能我不死也是残废。生命如此脆弱,一点点意外都可以结束一生,有太多东西,太多人,我们放不下,舍不得,无论世界变成什么样子,我们始终都眷恋,牵挂着。活着,我想一直守护着你。
你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。
你所厌恶的现在,是未来你回不到的曾经。
我爱你。

7.13-7.14 清镇-贵阳-修文 晴。
贵阳和修文的阳光都比清镇更刺眼。平静的红枫湖,带给我的不止是惬意与温暖。
13号早上匆忙赶到贵阳。睡了四个小时的觉,所以很难醒来,黑着眼睛就匆匆上了车,赶到四十四医院。车速很快,凉风吹过,还起了一身鸡皮疙瘩。走进医院,人不是很多,诊断室门口五六个人,皱着眉,焦急不安地坐着。七八岁的孩子跟在妈妈身边,时不时地哭闹,时不时地跑动,却不知妈妈在一旁万分担忧,心急如焚,还要笑着说:"没事,不痛的,一会儿就结束了,然后妈妈带你去吃冰淇淋。来,妈妈抱。"父爱如山,母爱似水,父母便是孩子的天和地,无论狂风暴雨,遍体鳞伤,也要为自己的骨肉撑起整个世界。一幕幕画面看在眼里,哽在心里。我们都是幸运的,能被这份世间最浓的爱所包围。坐在我身旁的父母,他们付出了多少,有多少辛酸,劳累,我无法想象,我只知道,他们依旧在用自己的方式,给我温暖,让我幸福,让我终于变成今天的我。无言的感动,我无以回报,只想拼尽全力,让他们不再为我担心,不再奔波劳累,幸福安稳地过自己梦寐以求的清静悠闲的生活。我低下了头,没人知道为什么。
两个小时,从房间里走出来,一切都很顺利。随便吃了顿午饭,开始了一个多小时的颠簸。远山上的片片森林,映入眼帘,翠绿如初,如我般未变。车速渐缓,前方收费站台上赫然的修文二字,让我知道,回家乡了。沁心的空气,宽敞的阳明大道,五颜六色的鲜花,自然朴素的小高层,稀稀疏疏的人群,初入视野的,便是如此,一座朴实自然的城市。大道中段左拐,几百米的鹅卵石路,庄严的牌匾,古铜色的座椅,古老的参天树,诉说着历史与现代相融合的传奇。径直走过,王阳明先生对弟子的执书口授像,是家乡的标志。几百年前,阳明先生下放到龙场驿,在这里,继续教书育人,将心学发扬光大,思想的光芒从几百年前直射至今,知行合一,是每一个修文龙场镇人都刻入脑海的人生信条。前行五十步,秀美的栖霞山,一般都说龙冈山,阳明先生所种的下的树已参天,几百年风雨侵扰,如今六人难合抱,挺拔而青翠。山下种着的枫树,秋天便红成片,随风而飘落的,是满满的思念,思乡,思故,思亲。向右转,普通的小桥,桥下流着阳明河清澈碧绿的水,依山傍水的是宁静的村庄,忙碌的人家。小桥流水人家,再恰当不过。那座座三层楼高的灰檐白墙少数民族风情建筑,其中一座便是我家。宁静而祥和的村子,从小便我被周围的一切所感染。这里的人们向往美好,美好的生活,美好的风景,日出而作,日落而息,热情好客,勤劳朴实,每个人自幼便被阳明文化所洗礼,一诺千金,诚实守信,懂事明理,重视教育,重视内心,重视感情,不重物质。生长在这片土地上,我是幸运的。正身明理,知行合一,凡事求心。从小便受这种文化氛围的熏陶,我是幸运的。既领悟到村子的悠然自得,也体会过城市的繁华喧嚣,我是幸运的。这便是我的家乡,曾经叫犁竹寨,现在叫阳明村。
我始终眷念这片养育我的土地。
夜,静了。村子里星星点点的灯火,照亮了阳明河。阳明广场上的街灯依旧明亮,漫步在鹅卵石街上的人们相依相偎。凉风吹着树木沙沙作响,几家的狗又再不住地吠。月光皎洁,坐在院子里,仰望着璀璨的夜空,曾经的茅草、瓦房,变成朴素的青檐白墙小平房,一晃,我便穿梭了十多年。喝着自家用阳明河的河水酿的美酒,一切依旧那么祥和,那么美妙。我思念着家乡,怀念着小时候,想念着遥远的你。
我爱你。

7.15-7.16 清镇 晴。
黎明,可以看见太阳慢慢从城市的夹缝中升起。
阳光,穿过钢筋水泥,直射入我胸膛。
有段时间没听见你的声音了,在你说话的那一刻,其实内心在颤动。没错,很多事都让我们难以置信。仿佛做了场梦一样,度过了高中,经历了高考,看到了分数,填报了志愿,而现在,结果也即将揭晓。就算一个选择题,也会使我们拥抱截然不同的未来,就像那句话所说的,高考的迷人之处,不是如愿以偿,而是阴差阳错。曾经无数次想过自己的未来,自己大学的生活,定下一个又一个目标,复旦,中山,川大,重大,华师,华政等等。直到分数下来的时候,才发现都成为可笑的泡影。现在想想,其实这也不错。接受所不能改变的,命运总会在你意想不到的时候给你出人意料的惊喜,或许这是我的命,或许惊喜就在不远的将来等着我呢?很多事,本来就没有什么本以为,好可惜,不应该之类的说辞,可不可能,值不值得,应不应该,愿不愿意,全在自己的一念之间。除了自己内心的想法,没有什么能决定你的未来,高考也不例外。阴差阳错,走在自己的路上就永远不会迷失,时空的差错,又何尝不是一种美。回想过去到现在,其实大部分事都和自己预想的一样,都基本上和想象中一样在发展。我想,花很大部分时间去考虑每种可能出现的情形,做好应对的准备,整夜整夜的不睡,甚至头痛,是没有白费的,至少,未来能够轻松沉着一点,不至于随随便便就被打败。要是当初能对读书也这样,早就可以乱挑学校读了,当然,这是句玩笑话。只要还在,天涯虽遥,海角虽远,又怎能阻挡我的步伐。一切才刚刚开始,我亦勇敢接受考验。
16号,录取的第一天,也是你去上海的日子。投档线出来,基本上就无太大变化了。好吧,真的要考验我的能力和运气了。是问题多还是办法多,我想是办法多,更何况很多情况都还是未知数,世事何曾绝对,凡事都有转机,再说还有其他条件。所以我相信自己,相信时间,亦相信你。像我这样活着的人,渴求上天眷顾我一次,应该不算过分吧。
上海,繁华绚烂的城市,曾去过一次,现在你要前往,自然而然的担心。或许是我去的时候面对的人有些典型吧,这座城市没给我留下太好的印象,有些扭曲的观念和想法,是我所难以接受的。但无论如何,人总要学会适应,不然一事无成。现在到将来,你都将会在那度过一些或多或少的时光,相信你能过得很好,找到生活的真谛,这不光是在上海。当然,说起适应,我一直都做得很好,更别说有你的城市。约1900公里,困不住也阻不断我。想你的时候,只有一个拥抱的距离。
默默聆听这黑夜,是下一个黎明到来的序曲。
我想,你可以永远一直安心下去,安心吧。
我爱你。

7.17-7.18 清镇 阴-雨。
灰蒙蒙的天,灰蒙蒙的人。几家欢喜千家忧,万人共勉万人愁。
没错,莘莘学子们盼了十多年的出头日终于来了,一本录取信息已逐渐发放。高考究竟是什么?意味着什么?这问题想了很久,最后得出的结论是,这个问题不需要回答,或者本没有答案。它就像人生中的一扇门,年少的自己,执着也好,麻木也罢,幸运也好,悲剧也罢,总算在无数个百宝箱中找到了属于自己的一把钥匙,打开了这扇门,通往了另一个世界。每个世界都是相分离却不是平行的,于是我们接受这命运的安排,不同的人通过这扇门走进了不同的世界,无数个世界又产生了无数个交集,于是我们各奔东西却殊途同归。当然,生命中还有数不尽的门,没人能认定哪扇门后的世界才最精彩,也没人能知道自己会找到怎样的一把钥匙。高考,不应仅仅是千军万马抛头颅洒热血的一场残酷的战斗,更应是一场不明目的地的旅行,一路风雨经历后,一路风景赏遍后,蓦然回首,原来我已经走了那么远,不禁感叹,哦,原来我现在竟到了这里。无论在哪,无论目的地是哪,在的地方,去的地方,一定会有最美的风景看不透。
下午,如我所料,去到了这个美丽的地方,又有谁能想到呢?包括以前我自己也没想到过。这便是人生,踏下的每一步都难以预料,结果迥然不同。既然有可选择的范围,我们为什么不用心去想,用心选择?太多事情是无法选择的,所以我们更要加倍珍惜每一次选择的机会。结果到来,一切变得清晰。焦躁不安,激动不已,难过压抑,忧心忡忡,各种情绪逐渐蔓延开来,如同天上灰蒙蒙的云朵,不知到底藏着什么。
推开了这扇门,接下来的是一场有目的地的旅行。
天上的乌云渐渐散去,阳光洒落人间。一年前,我曾问过自己,是否拨开乌云就一定能见日出?一年后,我有了答案。拨开乌云,一定能见到日出,就算不是日出,也是一轮明月皎洁。
我爱你。

像在写作文似的。你什么时候来上海

7.19-7.20 清镇 晴。
站在阳台看着日出,看着阳光透过房间的窗帘,洒在床上,是睡前必做的事。
将疲惫隐藏,我还是如朝阳,对生活充满了热情。比我大的男的女的,都叫我哥,喊得还挺顺,我说我有那么老么?说出出生日期来,他们都惊呆了。几个人的盛宴,三个人的狂欢,两个人的对白,一个人的深夜,如此的生活,无奈却又珍贵。我们都是复杂的动物,每句话有它该有的意义,每个动作有它必须去做的理由,无数句话,无数个动作,勾勒出不同感情间的轮廓。三个人也好,一个人也罢,都不是多余的画面,都有欢笑和泪水相伴,都有心酸与感动同在。时间,是毒也是药,既麻痹了我们清澈的双眼,又治愈了我们长不大的病。所以,好与坏,对与错,长大的人们都得接受,只是各自的心态不一样。没有绝对完美的时机与场合,正如没有绝对完美的人一样,接受而不逃避,容忍却不放纵,沉默但不无为,人也应当如此吧。世事都不容易,我们不知道明天会发生什么,所以今天在信念里给自己定下的权衡重要事物的尺码和对错与否的天平,不知道是会刺穿或是塑造明天自己或者他人的梦。
在很重要的一天,当乌云开始渐渐盖满整片天时,照惯例必须要出行的人们没有意识到大雨即将来临,即使意识要也已经晚了。所以用衣服或者包挡着头在狂风暴雨中奔跑,疾行,赶不上大巴打不到的士,于是只好沿路疯狂奔跑,时间和路程变相地拉长,电闪雷鸣,风雨交加,不慎,落入坑里,被大雨所掩埋,艰难起身,拖着疲惫不堪的身体行走,想着自己多么出色,马上就要到了,今天一定能有收获。他们的心里无比高兴,可接踵而至的重感冒,发烧,让那些人们怎么也到不了。几天后醒来,留下了后遗症。躺在病床上,他们才发现,自己只是照例出行,却不知以这样的方式出行是一种错,却不知这样的照例已经模糊了他们分辨目的地的眼睛,却不知这样模糊的双眼已经让他们看不见他人的伤心与难过,看不见自己真正的道路。他们不愿意承认自己原来一直都是错的,却在错误的方向上走上了一条看似完美无缺的路,路上的花草,建筑,人们,多少年了,已经一直被他们习惯认定是无与伦比的了,自然最后,躺在病床上的他们难以回头。是世事无情还是因为自己,每个人的想法都不尽相同。命运总爱捉弄人,殊不知人们自己也在捉弄自己。后遗症会永久,可躺在病床上的人们假如能带着后遗症去仔细观察,放眼远方,找到一条万全的光明之路,疼痛又何尝不是一种幸福。
夜,已经深了,不知有多少颗心在夜里从平静到难以平静,从起伏到起伏不定。
我爱你。

7.21-7.22 清镇 晴。
这两天不是特别热,和煦的阳光。
定时的生活,不定的心情。尽管在外面,尽管没有太多拘束,可我却很少觉得自己自由过。无形的压力在推着我走,无数种声音在我耳边萦绕,让我必须看清楚自己,必须保持镇静。不爱睡懒觉,可就算这样,睡着的时候也会突然醒来,虚惊一场之后,再继续睡下。不知道这样是好还是坏,但至少我还能把握,尽管有点累。压力和动力,本来就是相伴而生的,唏嘘声无数,可我就是必须这样走下去,这就是我的生活。但现在,我听到了微弱的惊讶声,或许以后会更多。我长出的翅膀,长好便断,断了又生,一次比一次痛,一次比一次平静,一次比一次羽翼丰满。命途多舛,可我习惯了这样的长路漫漫,习惯了所有习惯。来往的人们,请停下你们的感叹,停下你们的不满,停下你们的愤恨,停下你们的泪流,但,请你们打开所有的聚光灯,请你们不要停止掌声,这会让我感到无比欣慰,因为我值得被信任,我也值得被骄傲。
现在,我总是笑着。有人问我到底在笑些什么?我从不回答。万语和千言,无法描写,于是便一同笑着,于是肩上会多了几条臂膀,于是呐喊着,挥洒着,等待着,期待着。把未来交给自己,把幸福交给明天,高耸的山峦会被风化正如我锋利的棱角也会被渐渐磨平,化作成一个量身定做的我,一个不会轻易老去的我。所以,如同很感动的一句“都是上天故意的安排,才让我们的人生足够精彩。”这句话深深刻在我脑海里,我无数次地想起,并且以前,现在,将来,我都深信不疑。战胜自己是很难的,我不知道,原来当我真正有理由有资格做到可以让自己感动自己,自己震撼自己的时候,可以让渺小的自己也能发光,发热,不断变换而蔓延,这是我从未想到的。所以,我说,一切都不是偶然,一切都不算太差,一切都很简单却太不容易。不可思议的事世间每天都在发生,不可思议,难道真的不可思议吗?只要相信,就只有不可抗拒,而没有不可思议。
夜晚,早已静了,我低着头,闭上眼,却是为你而祈祷。
我爱你。

7.23-7.24 清镇 晴。
午后的风轻轻吹着,拂过我的身,抚过我的脸。
马路上天天都塞满了车,街上天天都放着音乐,咖啡店里天天都坐满了人。日日夜夜,我在用双眼,记录下这座城市的变幻。流浪的人儿,独自坐在十字街头,弹着手中的吉它,诉说着孤独的心事每次穿过他们身旁,总是想停下来,跟他们一同弹奏。稚嫩的孩子,嬉闹,奔跑,经常没有来得及躲开,于是他们便撞在我腿边,我想伸出双手扶过他们,他们却做着鬼脸跑开了。缓缓走在路边,偶尔向后看看,这时便有车停下来,问着同样的话“兄弟,走不走?”，黑车师傅,总是习惯贴近路人们的生活。小吃摊,似乎就没有离开过,不管人多的时候还是安静的时刻,总是忙碌着,不得不说那味道确实很吸引人。云岭大街,不算明亮的街灯,把每一个路过的人们照得昏暗。麒龙花园,换了保安,查得很紧,以至于去了几次都没去成,不过中间的那盏灯,倒是明亮着,不知是否还在等我。丁字口的路人们,总是吃着沿路的烧烤,小吃,惬意地穿过这条拥挤的道路。三角花园,夜夜灯火通明,庆祝,放松,难过,恋爱的人,从来就不会少。阳光左岸,百花新城,总会有几对恩爱的情侣,牵着手,吹着迎面而来的这醉人的风,对视并笑着。清一中,昏黄的灯光,打在孙中山先生的头像上,门口的花换了,高考倒计时的牌子也早已不知去向了,只剩下门口这有些刺眼的录取信息榜,不过那校园里的喧闹,欢笑声,如此亲切,倒是从未变过,只是中间少了我一个。每天穿过相同的街道,遇到不同的人,看着同样的风景,却会有着不同的心情。不变的一街一巷,却总觉得少了些什么。嗯,我眷念着这里,也期待着离开。
璀璨的城市,越是隔着夜色,却越是光芒四射。而耀眼的不是灯火,却是每个点亮他人的人。是因为每个人,每张脸,每个笑,每句话,城市的光芒,才会有被珍惜的意义。我望着璀璨的灯火,璀璨的星河,即使不璀璨的自己,却也会耀眼,没有白天和黑夜之分的耀眼。
即使没有来往车辆穿梭,信号灯也依旧闪烁着。被设定好的红黄绿,有时刻转换,却无时间变化。
我爱你。

7.25-7.26 清镇 晴。
刺眼的阳光,炙热的火焰。
虽然我很厌恶被安排的生活,但一些合理的安排我也必须得接受,因为这也是父母对我一种爱的方式。更何况该做的我也能做到。所以,为了让他们不操心我,让他们高兴,让他们满意,在安排之外,我也有我自己的计划。他们不会知道,看似洒脱不羁,沉默少语的我,早已不是原来的我。兼顾着家族的期盼,父母的期望,亲朋好友的寄托以及我个人的追求,我,启程了。这样的兼顾,如同在悬崖上攀登,每走错一步都可能粉身碎骨。所以,这一年多来,考虑过很多,方式,态度等等也改变了许多,我必须步步为营,因为无论如何,我不想输,不想让每个人失望,更不愿看到辛苦浇灌出的梦就此破灭。有时会觉得很沉重,但自己可以努力去追求明天,本来就是一件很幸福的事,不是吗?周围人都有着自己的梦想,同我一样。我记得他们说的,更记得自己说过的。这样想着,就觉得时间不会太漫长,因为我们在漫无目的的旅途中,各自找到了自己的方向,十八年过去了,同样的问题而今不能再成为问题,彼此相互提醒着,互相帮助着,于是,我们不同的梦,却有了相同的意义。这,难道不惊讶,不伟大吗?
而既普通又平凡的我们,各自又有各自的艰难,各自又有各自的宿命,光鲜亮丽的生活,平坦畅通的道路,是我们所无法拥有的,我们生来就不是一颗明亮的星。但谁又能说我们不能闪烁呢?我们在小小的角落里,品味着我们所拥有的生活,真实的活着。风吹雨打,日晒雨淋,一天天,终于根相互交错,深深长入这片属于我们的土地里,发芽。用我们与他人不尽相同的视角,随时间空间的变化,观察着这个世界,窥探着生活的奥秘。拿起了许多,也放下了许多,犯下许多错,更是迷茫无数次,最后却发现想要的并不多,抉择其实并不难。没错,我们就是一无所知,很傻很天真,带着欢笑和伤痕走过来,然后各自在不同的时间段接受了上天不同的安排,开始发现自己其实并不是什么都不懂,原来我们活得那么精彩,原来我们失去了很多但也得到了更多。真实的生活,真实的感情,真实的人,活着的每一天,我们都骄傲地昂着头,不屈,不羁,从未亵渎过自己的灵魂,亵渎过自己的心,亵渎过自己的未来,亵渎过坚持的原则。上天当然会眼红这样的人存在,于是便想方设法去捉弄去折磨,然而命运总会眷顾这些人,所以让他们不断蜕变,感受稀少的幸福。我爱这个普通平凡的我,我爱这种看似普通却不平凡的生活。动人与否,执迷与否,值得与否,幸福与否,真的只有自己才知道。
未知不应成为负荷。
月色撩人,暗红色的天被月光照得无比美丽,这一刻,我会情不自禁想伸开双手。
我爱你。

7.27-7.28 清镇 晴。
晴空万里。
不断拉长的时间,真的是很温暖人心,我无言了。
十几个人坐在一起,于是又开始互相拆台,把我们那些尴尬的,可笑的,难忘的往事一遍一遍再提起。不自觉地都笑着,没有比这更精彩的故事。本场的主人并不是我,可是我又无辜地被迫反客为主,成为众人话题的焦点。实在很无奈,但面对这些一起长大的小伙伴们,我还能说什么呢,无所谓,大家开心就好。一番狂轰乱炸,真是让我备受瞩目,倍感尴尬。可无奈的还在后面,七点,菜基本上齐,一个个不断动着筷子,想着饭菜该可以堵住他们的嘴了吧,可是直到不久有人开始举杯,噩梦便开始了。敬完主人后,从最熟的开始,一口一声哥,一口一句我两的感情,一口一个先干为敬,周围人再跟着和,几个杯子摆在面前,而杯子从来都是满的。于是我是逃也逃不掉了,一轮过后,十几个人碰过杯。随便吃了几口菜,又继续以各种理由找我。最后,进入了稍微有点昏的状态,没看到我醉,他们的企图没能如愿。
走去唱歌,不知是谁第一首就给我点了《遥远的她》,在大脑有所麻痹的状态下,一看到歌名便触动,一言不发。伴奏响起,场下安静,我站在房间中间,挥动着左手,眼眶略红。一首歌最动人之处莫过于词表情意,感同身受。遥遥万里,谈何容易。歇斯底里,用心良苦。4分40秒而已,自己却已七零八落。场下的掌声和呼声闹腾着,我只是端着杯子,笑笑作罢。我麻醉不了自己,因为脑子里的画面永远是清晰的。
28号,我也没有忘,只是除了我没有人看见。
夜晚,外面的世界不安静,影子也不停摇晃着。
我爱你。