在哪？
　　　------ 侍儿扶起娇无力♥江州司马青衫湿

Plogue我|他|妈看小说六年N个日夜最不能第一人称开头，觉得这么写的都多多少少自恋到不行。 可我最喜欢的的书就是第一人称。
我|他|妈看小说晋江潇湘四处逛最讨厌江湖文，觉得宫廷文战争文又好又霸气就行了，江湖文不是魔教教主就是神器在手天下无敌，全%&@#%#*是扯淡。 可我最喜欢的书就是江湖文。
我|他|妈看小说书里书外最狗血三角，觉得三个人之间磨磨唧唧怎么看都是烂俗到极致的八点档，我看我还脑残。 可我最喜欢的书就是三角。
16岁之前我抵死不碰耽美文，觉得俩男人搞一块怎么看，简直就是写出来恶心人的，光是想想就够我捧个马桶欲仙欲死了；16岁后我再没碰过BG文。（除纸大的重火贵族等等那些系列文哈）
人生就是这么讽刺。
我最喜欢《花容天下》，无可救药，恋到不行，迷到疯。

我听我听我听听。
听呀听。
坏了。我火速翻身下床。忘下歌词了。
我边下边盯着屋门，深怕超时玩电脑的劣行被抓个正着。系统卡卡卡打开，我撑着屏幕跳跳跳脚。
真混蛋。还没有lrc的。我把它存成txt。
折腾完了我被叫去吃晚饭，回屋天都半黑了。+很美的调调，我看着歌词听着，嗯，应该说很合俺意。歌词写得也很对原书，我听那句开头的‘他沉眸一笑 倾天下’立马想到花容里楔子里重莲的描写，倾天下啊倾天下~我心立即萌了~重莲的风采啊~看到‘只身撕杀血光飞洒 谁着玄袭步莲华’我脑中立刻浮现了莲美人身着一身玄衣凌波踏过莲花池衣角带过水纹的样子（此场景书中没有，纯属某饥荒的孩子脑补，不过和当时还没看到的瑶雪池宇凰采莲花那幕很像呢~ ~），唱到‘扬长鞭 不见君翩于 雪山之巅 轻弄寒玉灵芝拈 梅影自绽笑颜’我想到弄玉，却回归于莲大宫主自雪山上翩然而下

虽然很抱歉，但是两年前的内容到此为止了。
也许真的有人在看很感谢，但是当初我写的内容，高一时所写的内容，因为在写那句话的时候家长正好进来，之后也没有再继续下去。
其实有想过把后面的内容补上去，毕竟这篇曾经我在脑中过了很多遍，从开头到结尾都想好了，只是没写下来而已，如今高三过后时间和空间有了一大把，但想想还是不一样就算了。
曾经那些句子在脑中不停地翻卷以致在很多个自习的早上将它们写在卫生纸上，整齐地码成一摞，又丢到垃圾桶里。现在却觉得能否写出来对自己已经不重要了。
真的很惭愧，明明我是喜欢着花容才发这篇文的，但正文的部分却和此相反，是喜欢上之前的感想。
关于正文的部分还剩下一些零星的片段，我等一会儿发上来。然后我就可以用我现在写一写对花容的想法吧。

前两天，我们班进行了高中时的最后一次聚会。
酒足饭饱，几十个人浩浩汤汤地走过马路。居然还很悲情的下了点小雨。
我除了和班头拥抱时湿了点眼眶外，其实感觉并不大。
也许是反射弧太长的关系。我望着KTV闪烁的大屏幕，觉得自己隐约是忘了什么事，又或者，是要去干什么事的时候了。
两年前的自己在小纸片上涂涂画画，45度角伸长手臂无限忧愁地叹口气，列了个大纲， 发现估计地五万字。
只能推到毕业后写了，现在可是高中啊。
一定要写哦。
就这样还忍不住偷空写了几千字。
一定会写的。
因为我可是，非常非常的，从来没有过的，喜欢着它。
+
那个时候想法，为此所做的一些行为，现在也都还记得些。

对于两年前，对于花容，刚毕业时以为自己记不得多少了，但真当开始回想时，又会发现一些真的想记住的事。
比如突然就很想看花容，想到以致和老师说要回家拿书，在大中午的时候跑回家下载，跑过街角时耳机里的那句歌声和因为赶回来晚了被老师罚站时内心仍无比满足的窗外明晃晃的大太阳。
比如把三部曲看完后自顾自哭了十多次，在自习时的厕所里哭到肚子痛的时候。
比如特地每天傍晚跑到周围公园，只为了看五分钟的竹子。
比如将两个人的名字写在纸上，写到字压着字，看不见白纸原来的颜色。
比如五点钟的时候看完了结局，独自到操场上跑圈，结果差点迟到了七点钟的课。那时在操场一角，抬头望到的，白茫茫的雾。
把想到的话一点一点输在手机里，在写着写着作业的时候突然就哭出来，无数次的夜里辗转反侧却无法对重莲的离去表示释然，不肯承认那结局。
告诉自己大美人没有死，一直和小黄鸟生活下去，自己给自己模拟出了理想的结局。
这一妄想，持续了两年。
在看花容之前，我一直觉得自己将小说和现实分得很开。可那之后，却掉入了一个编织的梦中。
自己对自己的感觉都是无限的逼近那条线。
现在这么回想着，觉得自己那时候真的是很喜欢花容了，真的很好。

现在也还是。
我说花容是我八年来最喜欢的小说，到现在也没变过，以后大概也变不了了。
从看完花容到现在都只能看耽美向，以后不知道能不能轴正过来，我也无所谓就不费心了。
《男朋友》出来的那天兴奋地翘了宿舍，拎着寿司夹肉饼和汽水就跑到凉亭里。
纸大的BG渐渐多过了耽美，我却抱歉地发现除了最初的几部我都看不进去。天神在贴吧里重开连载我跑去看，却有些怔愣地发现找不到之前的感觉了。
有过失望，以致有些怨恨这样的自己。
因为纸大，因为想把对花容的话说出来，两年前才接触的贴吧。这是自己第一发帖，是两年前对自己说好第一次发帖一定要给这篇，为此两年来自己一直在等待，等着能打出【 】的毕业后今天。
我知道我和别的人比起来一定不算最爱花容。但这却是我自己的最喜欢。
想把两年前的思念绵绵不断的倾倒出来，但手下老卡壳也是不能勉强的事。
过一会儿我就要去看高考成绩，然后有些事就要改变了。
也许是焦虑，也许是不安，也许是对自己三年来的自责与痛恨。
现在还能想想这么喜欢这花容的自己，真是再好不过了。

好长。都没耐心看完。辛苦楼主了

这么长，

妈啊！没看完啊！看了第一段及就很激动！！！你我的心完全一样，相当初我死都不肯看耽美！！！现在除耽美别的入不了眼！！

厉害!
------行一叶扁舟，捧一壶清酒。笑看人生，最风流。

楼主不少地方写到我心坎里去了。

去看看天王吧 花容的转世文，虽然和莲的相似度不大，但最起码心里好受点

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