背上的字
　　“导演，我背上的字是不是刺错了？”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，
　　刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

吃奶有烟味
　　跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
　　留下大家目瞪口呆。

美女的尴尬回头率！
一美女总是把自己打扮的很妖艳，每次逛街都会得到超高的回头率！
有天她去逛街，又发现很多人看她，她为此十分自豪！很自信的大步走着！
突然，一个大妈走过来低声说道：“姑娘，你的包把裙子撩起来了，内裤都露出来了！”

驻马店的废品收购站的格局，是和别处不同的，都是门口一个大电子称，电子秤上备着计算器，可以随时算钱，扫大街的人，下午干完活，每每拿几十个瓶子，换几块钱花，—这是二十多年前的事了现在每个瓶子要两毛钱了。电子秤旁有马扎，卖完废品坐在休息，倘若要能有废纸靠，便可多赚几毛，如果要是能有个井盖那就能换好几十块，但这些收废品的，多是骑洋车子的，大多没有井盖，只有开三轮摩托的，才能带来几个井盖，在慢慢的和老板算钱
我从十六岁起，便在驻马店收购站帮忙了，老板说，我样子太傻，怕侍候不了开三轮摩托的主顾，就在外面做点事吧。外面骑洋车子的主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着，把废铁放在称上，看称到底准不准，又在用自己的称在称一遍，然后才放心。在这严重监督下想做手脚也很为难。所以过了几天，老板又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专门搬运一种无聊职务了。
我从此便整天站在门口搬废品。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。老板是一副凶脸孔，卖废品也没有好声气，教人活泼不得；只有河南人到店，才可以笑几声，所以至今还记得。
河南人是不骑车子而卖井盖的唯一的人，他身材高大，黑黄的脸，皱纹间时常夹些伤痕；一脸大黑胡子。虽然不骑车子，可是他能扛着井盖走，他对人说话，总是满口的“中”叫人半懂不懂。因为他是河南人，老是唱，没有河南人就没有防盗门这半懂不懂歌，替他取下一个绰号，叫作河南人。河南人一到店里，所有卖废品人便都看着他笑，有的叫到，河南人，你又去抢人家的荔枝了，他不回答，对老板说，“卖三个井盖在卖五条钢筋便排出三个大井盖。他们又故意的高声嚷道，“你一定又偷了人家的井盖了！”河南人睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你撬了大街上的井盖，被城管吊着打。”河南人便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，大街上的东西是捡来的，能算偷么？接连便是难懂的话，什么大街上的东西不撬白不撬，什么不捡白不捡。之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，河南人也诈骗过，但是终因为智商拙计，又反被别人骗于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而有一门开防盗门的手艺，便替人家开锁，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好偷配钥匙。过不到几天，人家的钱和小孩都一齐失踪。如是几次，也没有敢叫他开锁的了。河南人没有法，便免不了偶然做些撬井盖的事。但他在我们店里，品行却比别人都好， 就是从不拖欠；虽然间或没有现井盖，暂时记在账本上，但不出一月，定然还清，从账本上拭去了河南人的名字。
河南人卖完井盖，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“河南人，你当真当过骗子？”河南人看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的小孩都骗不了？”河南人立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；现在的小孩太能了比大人还难骗之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，老板是决不责备的。而且老板见了河南人，也每每这样问他，引人发笑。河南人自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“偷过铁吗？”我略略点一点头。他说，“偷过铁，……我便考你一考。什么样的铁最好卖”我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。河南人等了许久，很恳切的说道，“不知道也罢？……我教给你，记着这些学问应该记着。将来做老板的时候，偷铁要用。”我暗想我和老板的等级还很远呢，而且我们老板也从不偷铁；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不就是大街上的井盖最好卖吗？”河南人显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着井盖，点头说，“对呀对呀！……井盖有四种撬法，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。河南人刚用撬棍给我演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
“多乎哉?不多也。” 有几回，扫大街听得笑声，也赶热闹，围住了河南人。他便给他们一人一颗荔枝。扫大街的吃完荔枝，仍然不散，眼睛都望着塑料袋。河南人着了慌，伸开五指将塑料袋罩住，弯腰下去说道，“不多了，我已经不多了。”直起身又看一看荔枝，自己摇头说，“不多不多！多乎哉？不多也。”于是这一群扫大街的都在笑声里走散了。
河南人是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
　有一天，大约是中秋前的两三天，老板正在慢慢的结账，取下铅笔，忽然说，“河南人长久没有来了。还欠十九个井盖呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个卖废品的人说道，“他怎么会来？……他打折了腿了。”老板说，“哦！”“他总仍旧是偷。这一回，是自己发昏，竟然去盗墓。墓地的井盖，偷得的吗？”“后来怎么样？”“怎么样？先是被武警抓住，后来是打，打了大半夜，再打折了腿。”“后来呢？”“后来打折了腿了。”“打折了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是枪毙了。”老板也不再问，仍然慢慢的算他的账。 　　 中秋过后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着电暖气，也须穿上羽绒服了。一天的下半天，没有一个卖废品，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“卖一个井盖。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那河南人在电子称旁边坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破棉袄，盘着两腿，下面垫一个井盖，用铁丝在肩上挂住；见了我，又说道，“卖一个井盖。”老板也伸出头去，一面说，“河南人么？你还欠十九个井盖呢！”河南人很颓唐的仰面答道，“这……下回还清罢。这一回是崭新的井盖，钱要给多点。”老板仍然同平常一样，笑着对他说，“河南人，你又偷了井盖了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不偷井盖，怎么会打断腿？”河南人低声说道，“掉井里了，掉井，掉……”他的眼色，很像恳求老板，不要再提。此时已经聚集了几个卖废品，便和掌柜都笑了。我拿了钱，给出去，放在地上。他从背上卸下来井盖，放在我手里，见他满手是泥，原来他便用这手走来的。不一会，他拿完钱，便又在卖废品的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了。
　　自此以后，又长久没有看见河南人。到了年关，老板取下铅笔说，“河南人还欠十九个井盖呢！”到第二年的端午，又说“河南人还欠十九个井盖呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。 　　我到现在终于没有见——大约河南人的确死了。
　　写于二零一三年夏

尴尬的新娘子！
结婚仪式上，新娘放一个屁，场面顿时尴尬起来！
主持人马上解释说：“新娘放屁，大吉大利！”
不一会，新娘又放了俩个屁，场面更加尴尬起来！
支持人又说：“新娘放俩，一个顶俩！”
不一会，新娘一连串放了仨屁！场面再度尴尬起来！
只见主持人喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！”

身体是革命的本钱！
一女同事，处了一个男朋友，发展了一段时间以后，水到渠成地到外面租房子同居了！
同居后的第一天早上上班，一不留神，女同事把脚崴了，走路一瘸一拐的！
到了办公室，一男同事看到后，惊讶的说：“×××，身体是革命的本钱，不要第一天就这么猛嘛！以后有的是日子！”

天天都想要
一对夫妻外出度假，晚上住进宾馆，准备上床休息。
老公对他的娇妻说：“媳妇，快点，我想要！”
老婆说：“要什么要！我来那个了！”
老公听后，扫兴的说：“早不来晚不来，偏偏人家想要了它来了！”
老婆一听，愤怒的骂道：“你他妈天天都想要，我还让它永远都不来呀！

前一阵我们单位组织到峄山玩，在山脚的 水塘边 我正在洗手，这个时候跳过来一只 青蛙，它对我 说：“AC 2：1胜国米”然后就 跳走了，当时大家 都在拍照，乱哄哄的没 有注意到，我当时很奇怪 ，不知道青蛙为 什么会说话，刚才好像说的是足 球比分， 那天晚上意甲正好是米兰的德比之战， 我 和几个同事在旅馆里看完之后我傻 了 ，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际 米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又 对我说 ：“3D，135”我这时候真是深信不疑 ，于是花一 百块钱买了50注，结果晚上我 对着电视看到真 的中了，一下子就赢了5万 块钱。当时我就决定 一定要抓住那只青蛙 ，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个 水塘边 等着，终于让我等到了，它在水中 只露了个头说 了几个数字，我知道这是双 色球的号码。我没敢 多买，怕赢太多惹人 怀疑，于是只买了5注，结 果扣税后我握着 2千万的支票都快疯了，吃水莫 忘打井人， 我决定要报答那只青蛙，于是我连夜 去找 。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的 要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人 类的浴池，于是我 花钱包了当地最豪华的洗浴中 心，然后休 息的时候我带它来到一间按摩室，我 把它 放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论 如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说 ，我想着没有什么大不了的 ，于是轻轻在它额头 上亲了一下，没想到 那只青蛙突然在我面前变成 了一个非常漂 亮的16岁的小姑娘，她说曾经被 施了魔法 ，多谢我救了她，以后要和我一起生活 。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个 女 孩子就是这么来的，不要抓我啊。”

色狼被美女狠踢一脚！
拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！
几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！
色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么？！”

她技术实在太好了！
嫖客在和妓女交易后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了！
嫖客说：“你在哪学的技术，太强了！”
妓女说:：“过奖，只要客人高兴就好，这些都是在马戏团学来的！”
嫖客惊讶的问：“马戏团能够学到这种技术？请问你是表演什么的？”
妓女说：“吞剑！”

不正经的女经理
小张最终还是被女老板解雇了！
小王问：“她不是很欣赏你吗？怎么会把你解雇呢？”
小张说：“女老板说我干正经事不行，干不正经的事也不行！”