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对不起、安全感

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1楼2013-07-29 15:25回复
    对不起了各位,我需要一个地方能够包容我,这个吧名能够给安全感,让我这个不正常的人感觉好像找到了合适的地方。呵呵,我不是说它不正常,只是配上我刚好就觉得我正常了。
    在这里发疯似的,神经病似的不会有罪恶感,不会老想逃,少些不安害怕。我是CQ人,我会骂脏话,我会有不友好的眼神,我会有很多条条框框限制自己的精神自由,我会把自己逼得跟个神经病。我有强迫症,我有抑郁倾向,我害怕自己不好,我怕自己的致命缺点,缺点致命。我害怕因为自己想要的东西侵害了别人,我害怕别人因为我的选择感到苦不堪言,我害怕我抢了别人的东西。但我又害怕,害怕一切都是欺诈,害怕一切的害怕都是我臆想过盛,我失去理智了,我失去是非观,爱情观,世界观,人生观,价值观了,我不否认我曾经一定励志过,但我现在就想个病态。我疯狂的感到自己衰落,感到自己没有活着的正常迹象,麻木我有过,但我愈演愈烈,我看到什么都怀疑,我总觉得怪异还是什么。但从前我看到什么都会有自己的见解和欣赏角度,我能接收到某个形态的视觉意义,但我现在看到什么只能心理反应我病了,死了,看到什么都感觉自己强烈的分裂,头痛有时。我的大脑基本没有消停过,包括睡觉,我都没曾感觉我放空过,睁着眼睛时时刻刻的杂念,我不能静心全心做事,我不能有清晰的眼神,我活着,我感到痛苦着,失去了从前无论如何都好死不如赖活着的坚强心态。以前以为我有时间我就可以改变一切,我要让一切变得幸福正常,而现在我怎么了!别催我,别催我,别离开,别离开,我需要理解我的声音,可是没有任何人知道我的痛苦。我不知道在别人眼中的我的脸,是否狰狞。笑得是否难看。我把害怕无限扩大,我感到恐惧,恐惧那些以前不屑,从不信仰的东西,物质,现实,感情真实,这些现在都另我深陷恐惧,异度分裂,我的害怕很急促,我恍惚记得从前的我,只是恍惚知道不是这个样子,我很煎熬我变不回去,不如死去这样的活着。
    见山是山,见山不是山,见山还是山
    第一句是以前的我,第二句是我以为我已经经历过的我,第三句我没经历过,但是我去年已经返璞归真了,你今年还是告诉我见山还不是山,明白这个道理,我松了口气,度过两天。我终究觉得我抑郁了,严重了,我不想看病,太多等不及压抑,我感到被什么东西追着。我明白我失去了有的东西,我明白我失去了。我感到身体很轻,脚不着地。我跑过,我努力有着表情,声音,对话,我也失去了短期的记忆能力。恍惚着...
    好多了,暴力的心情,谢谢


    2楼2013-07-29 15:49
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      2025-05-29 19:37:00
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      你好


      IP属地:广东来自iPhone客户端5楼2013-08-05 11:54
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