当然，见文如见人�

等妖老板回来时，会认真看你们的贴的！

你们要好好写贴！

８月以来，草沫子最认真，荣立小代吧榜首，小饭次席，五十居次次席！～

楼主，她们是谈恋爱时忘了见妖老板，现在想见，晚了点～

还是有机会的

小朋友瞎胡闹，五十素大吧，8素小吧呢

干嘛我老是排第二啊?!

我要排第三!我要排第三!!!

热闹�

菜菜，香

我可从来都不曾坐过大巴小巴的,我都是骑自行车上班~

BS五十，你的自行车素四个轮子滴�

不~~不不!

我其实坐的是过山车,那种很惊险的样子...

咳~~

按常理， 五十岁本色芝麻们的身后应该不乏追求者，但为何一个个选择了独身？那些拥有亿万资产的富豪，居然不惜斥资千万，在近百家媒体“粉墨登场”，导演一场场火爆的“全国性的选妻秀”！

在某报有一整版的征婚广告，广告上的“征婚者素描”写到：“男，未婚，汉族，70年代出生，1米7余，硕士学位；私企总裁，年入千万，资产过亿，现居上海……”在广告中，还有一篇略带诗意的《爱事业更爱——好女孩》的短文。

　　广告上对女方的要求中使用了“冰清玉洁”一词，拒绝的八种人是：1、观念前卫、行为出位的性经历者；2、奇装异服、举止另类的“哈韩族”；3、“用身体写作”的“美女作家”；4、抛头露脸、卖弄风情的星和腕儿；5、娇生惯养、自视清高的傲慢千金；6、只会读书、不会生活的“书呆子”；7、风风火火、拼抢风头的“女强人”；8、海外女士免谈。

同年底，一则征婚广告让蓉城沸腾——重庆一”五十岁本色芝麻”要找成都妹！广告登在某报头版。该报人士透露，广告费至少数万。征婚者“已过不惑，经营房地产、国际贸易，资产过亿，曾资助贫困学子和公益事业。要找端庄、善良、温柔、美丽大方的四川或重庆的女性”。

　　从要求“无性经历”到要求“冰清玉洁”，从“藏在幕后”到“公开身份和照片”的真诚，”五十岁本色芝麻”们征婚正悄悄地迎合受众的方向，但无论形式怎么变化，，”五十岁本色芝麻”们对择偶却有着惊人的相似，那就是力求通过征婚的形式，找一个近乎“十全十美”的女人，实现常人难以企及的梦想。

　　爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯.
 
 用电脑把男人分为十类

　　病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 

　　互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 

　　服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 

　　Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。 

　　PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。 

　　Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。 

　　Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 

　　屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。 

　　画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。 

　　硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。 

　　鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 

　　多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 

　　电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。