回复：成人笑话 有几个秒懂的

狼看到狐狸在河边哭泣，三两下抓了一条鱼上来，安慰狐狸：吃鱼吧？狐狸说：谢谢你，我不吃鱼。
狼又到河对岸抓了一只羊来，对狐狸说：吃羊吧？狐狸仍然摇头：太大了，吃不完。
狼到集市把羊卖了，又买了一只鸡回来：吃个鸡吧？狐狸看着狼，点了点头，把头埋了过去

哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。
哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！
只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！
有个机智的老婆很重要！

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，
你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，
人家好爱你的哦～～
老公：什么时候给我换个彩屏手机

本人苦B驾驶员，昨天跟老板娘（文盲）一起送货。
这货掏出了土豪五，在我面前显摆能听歌神马的。我说：“对，我手机没这功能。”
接着她说：“我手机想听什么歌都行！”然后就开启流量听起了歌。MD，哥能受这侮辱？
于是给他装了PPTV，教会了她看电视。看见她开森得不得了，哥也会心地笑了

男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
男A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
男B：感觉怎么样?
男A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一 下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。 。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛！”掩面而泣。。。

唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？

老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”
我问：“为啥要晚上？”
老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。
谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。
我：……

今天公司来了一位超短裙美女，
同事们都盯着她看，
忽然美女转身就给我了一巴掌!
我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，
然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

刚才，就刚才，弄饭前掰辣椒，突然一阵尿意来袭，就去上厕所了， 感觉太TM爽了，大家赶紧去试试啊…

下午在QQ上问媳妇儿：“晚饭吃什么？”
媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”
这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”

下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。
我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。
“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。
“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，
感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。