通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？ 幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：so dickfu you are ,did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知悉知兮？ 诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌，吁嗟亲兮，毋可不知？ 粤语版：你梗屌，你屋企老豆老母知唔知阿？ 四川版：你楞个屌，你妈老汉晓得不？ 客家版：宜哏屌，惹爸惹妈阿滴啊？

大家好，我是007！幸好我心思缜密，火前留名，不用多久，我就会升级加精、当上八五、出任吧主、迎娶小度娘、走上贴吧巅峰，想想还有点小激动。

孩子问我是哪来的，什么垃圾桶捡来的，什么地里种的，充电话费送的都腻爆了。
有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把“我是哪来的”这问题给解决了。
她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。。。”

像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个

地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，没下去。
然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。
这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了卧槽!

快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断。又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”。

还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京?
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗?”
两人顿悟啊。。。

一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？
女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧。。。
上网。。。

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我觉无聊就吃。
后来老师拿着课本走到我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。
我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。
我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。
我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。。。。。

老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病!完就走!壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句！