分享我看的、、、
题记：梦想，其实就在触手可及的地方，关键在于你是否尝试过向它伸出手

文/王泓人
“18岁读大学，问你理想是什么，你说是环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去；最后，你哪儿也没去。”
这是今天我在微博上看到的一句话。
今天，大部分人毫不掩饰对旅行、流浪、去远方、在路上的生活状态的羡慕和向往，纷纷表示人生若能如此洒脱地走一遭，无憾矣。然而，这大部分人又说了，现在走不了，遥远的梦想不现实，没有钱、英语不好、不工作没收入，怎么旅行？……而青春，就在这一个又一个的理由中逝去了。
不由得想起另一件事。每当得知我大学所修专业是心理学时，超过90%的人立刻表示自己对心理学也很感兴趣，很想学一学。但是这些人中真正去借阅过心理学专业著作的，寥寥无几。绝大部分人只是说说而已，永远也不会付诸行动。他们想学吗？我相信是想的，只是还没有到那种会利用业余时间去试着真正学一学心理学、试着读一本心理学专业书的程度。他们会有许多理由——没时间，上班累，家里有小孩捣乱看不了太深奥书、工作压力大没心情看这么厚的书、最近在准备别的考试，等等。所以他们永远也学不了心理学，永远只是想学而已。
感谢自己，一直以来都是个拥有着惊人行动力的女性。想做的事情，就要真的去做，只停留在脑海里的话，一切都只是空谈。即使结果和预想不同，我也会后悔自己为之付出的努力。正如数年前自己毫不犹豫地选择了梦想中的心理学作为专业，又正如当年为了申请去欧洲攻读心理学硕士付出的一切努力，尽管最后出现了许多波折，结果并非皆大欢喜，但我从不后悔。这一次次向着梦想前进并为之努力的过程，让我知道，看起来仿佛遥不可及的事情，真正做起来并非是那般难以实现。
梦想，其实就在触手可及的地方，关键在于你是否尝试过向它伸出手呢？
问问人们，想去旅行吗？想背着包去远方流浪吗？想环游中国、环游世界吗？我相信大部分人会一脸憧憬地说，想。但是真正做到的人，寥寥无几。这件事最难的部分，不是钱，不是英语，而是是否真正具有这份出发的勇气。正如有位旅行者说的，当你决定要出发时，旅行中最困难的部分已经结束。
近来，愈加强烈的旅行愿望，让我开始质疑自己原先的计划。我的计划是一年后出发，可是我现在开始问自己：是否硬要等到一年后？到了明年，是否一定能够按照自己的预想成行呢？到时候会不会出现一些未曾预想到的事情阻碍行程？
我计划明年出发去旅行，理由有二：一是目前自己手头积蓄不多，为了能够走得久一点、远一点，我得攒更多的钱，而这需要时间；二是在旅途中或是旅行归来后恐怕都得面对重新求职的问题，更足的工作经验会使我更容易找到工作，所以今年我需要在工作上做出点成绩。
而当我仔细思索这件事的时候，我却又推翻了自己的构想：对于钱，我已经有了一些，带着这笔积蓄上路，应该不至于捉襟见肘，我可以坐最便宜的火车、住最便宜的青年旅社、吃最便宜的食物，不乱花钱，不进门票高昂的景点，这样的话，我的旅程会有好长一段时日。如果在途中我逐渐掌握了一些穷游技巧，旅程或许还能再延长。我想，这已经足够了。事实上，对于第一次远游的我，旅程是否能坚持到一个月，这都是未知。规划做得太长，意义并不大。对于工作资历，多一年和少一年的差别，真的非常大吗？仔细想来倒也未必。更何况我要换行业，此前的工作经验能起的作用并不大(liunianbanxia.com)。
其实，这些都是表面的原因。最深层的原因在于，我担心这件事一旦被拖延下去，就会像微博上所写的那句话一样——“最后，你哪儿也没去。”
我担心，即使是有着较高行动力的自己，面对着繁杂的俗世，是否还能将现在这份梦想保持下去？自己的梦想会不会被现实消磨光呢？一旦任何一点“意外”出现，比如爱情的突然降临，比如好的跳槽机会突至，比如家庭出现意想不到的变故，使得旅行计划未能实现，那么这梦想中的旅程又会被拖到何时？当我在人生中逐渐拥有了更多筹码，欲望也随之膨胀后，今天，我是否有勇气放下一切去远行呢？
我在此之前一直告诉自己因为钱和工作而不能现在就出发，其实与那些徒有羡慕之情却给自己诸多理由毫无行动的人们，不是一样的吗？
太多顾虑，无非庸人自扰。到最后，很可能你哪儿也没去。

说好的梦想，我们行动了吗？？

题记：年少的我们幸福的整个年华，但是却在画面模糊之前留下了弥足珍贵的回忆

文/闫晗
回到高中时代的校园，路过篮球场的时候，想起自己从前也曾在这里驻足。清晨的风拂过面颊，带着一丝凉意，阳光照在身上却是暖的，篮球在阳光下跳跃着，已经不见了那个少年的身影。
听到夏天的蝉鸣时，常想起16岁夏天的某个暑假傍晚，在附近公园的树上徒手捉几只知了，捂在手心吱吱作响。溜达着去学校的篮球场，瞥见那人正在里面打球，新剃了平头，像小学时看过的电视剧《希望之鸽》里的原田浩二。默默坐在球场边的石凳上，他中场休息时看见我，奔跑着过来，挥手致意。我把知了塞到他T恤前胸的口袋里。他朝我笑笑，掏出来，放在手心里，然后看它们飞走。夏夜的空气里是烤串、海鲜和啤酒的味道，混着蓊郁的植物的芬芳。有凉风吹过，夜色温柔。
冬天飘雪的日子里，我课间常在4楼教室的窗前站立，等待他和伙伴们从那条必经之路上说笑着走过。有一次在食堂排队打饭，他碰巧排在我前面。我戳戳他的后背，说了几句话。可是，食堂里人很多，实在太吵了，他也许没听清，就又转过头来问：你刚刚说了什么？哦，没事，我什么也没说。
还有大一那年的10月，在济南，天气还算暖和，意外地接到他从天津打来的电话。他说，我这里风好大，你等一会儿，我过去把窗户关上。你们那里不冷吗？我都穿上毛衣了。他主动给我家打电话，问到我学校的通信地址以及宿舍电话——那是头一次他为靠近我而做出努力，之前都是我在努力接近他。
关于他的许多片段都像一幅幅铜版画，刻在心里。那次电话后不久，我就把他弄丢了。各自交了男女朋友之后，我们的关系便开始微妙地疏远起来。他的女朋友是我隔壁班的同学，高中时他们同在广播站。他写信给我，提到了这些，说那个女孩很温柔。我心知肚明，我跟他之间绝不是纯粹的友谊，只是要处理成友谊的模样，也许为了在他的生活中停留得更理直气壮一些。是的，我悄悄喜欢你，可你最好不要以为我喜欢你。
之后的10多年没有任何联系。那时我们没有手机，他的QQ号码似乎被盗了，想联系时，大学时的通信地址早已作废。仿佛就此一刀两断，彼此进了不同的演播室，在平行的空间里上演各自的故事，再也没有交集。
我过得很好，很努力地生活，摆脱一些不喜欢的人，毫不留恋地奔向更高处。那些被岁月磨损的友谊、没有继续走下去的恋情，统统被丢在记忆的犄角旮旯。唯有他，还时时出现在梦里，一点点时光的“药水”、恰当的天气和情绪，便可以将他的眉眼和笑容显影(liunianbanxia.com)。
我从没想过要寻找他，尽管找他并不难。我还背得出他妈妈家的电话，却没有勇气和理由拨通。很多次，想着会不会在那个城市偶遇他，因为小小的城镇到处是熟人。看到篮球场上奔跑的男孩儿们，总忍不住停下脚步辨认，却一直没有见到记忆中的身影。
那也许只是喜欢，不是爱情吧。他从未表示过喜欢我，我也没有为之奋不顾身的勇气。我有着骄傲的自卑，害怕说穿了，心底的那一点喜欢，会像江边薄薄的晨雾，见了天日，被风一吹，就散了。就让所有的美好一直保持最初的模样吧。
几年前他在家乡办婚礼的时候，我是知道的，也清楚婚礼举行的地点——有熟人是他妈妈的朋友，收到了请柬。那是我这些年来第一次确切地知道他会在某个时间出现在某个地点。很想去看一眼，看他变了样没有，看看他的新娘是什么模样，是不是大学时我听说的那个姑娘。
那一天，还是约了朋友去逛街，却总有些漫不经心，目光游离。装作不经意地提起有熟人今天结婚，拉着朋友一起溜达着去了那个酒店，还是随便看一眼吧。
到现场时，红色拱门已经收了起来，一个清洁工大叔在清理地上的鞭炮碎屑。婚礼已经结束，客人都走了。秋风瑟瑟，地上的黄叶和暗红色的鞭炮屑混在一起，诉说着繁华落尽、烟花盛放后的寂寥。我心里一阵失落，又有点轻松。嗨，来晚了，毕竟我还是来了，老天没给我失望的机会。
后来，听参加婚礼的熟人说，他发福了，结婚的对象也不是隔壁班那个瘦弱的女孩儿，而是另一个我不认识的姑娘。我“哦”了一声，半天没再说话。愿他过得好。
当我走过更多的路之后，某天夜里醒来，半梦半醒间，清晰地记起16岁的天空下他的背影。那种感觉类似被书纸划破了手，有小而凌厉的痛。我多想再遇见他，用不尴尬的方式打个招呼。似乎应该这样做一切才算圆满，不辜负年少的自己萌动的一腔温柔。（完）

喜欢看青年文摘

路过的说。。。

毕竟萌萌的我不知道十五字是什么

路过~

不知道