我是一滴远方孤星的泪水藏在你身上已几万年
很多人问我，小时候是怎么过的？每当这个时候，我总是沉默。不是我不想回答，或是我不敢回答，只是我的性格使然。我是一个有些孤僻的人，我总喜欢将心事深藏在心里，轻易不让别人窥见！这种性格的形成或许与我从小的经历有关。
我很小的时候就离开了家，一个人在外面流浪。说起来真的久的都不记得是什么时候离开家的了，只记得那个时候我的母亲还很年轻。
我的母亲是一个有着中国传统观念的妇女，勤劳善良任劳任怨。而我称之为父亲的那个男人却是一个脾气暴躁彻头彻尾大男人主义的人。那时，脾气暴躁的父亲总会因为一些鸡毛蒜皮的小事而责骂母亲，而善良的母亲每次总是逆来顺受，这使得我自小就对父亲很是反感，而对于母亲每次总是以沉默来承受着来自于父亲的责骂很是不忿。
终于，有一天父亲因为在外面遇到了一些不顺心的事情，喝了酒回到家又因为母亲没有能洞察他的不愉快，而责骂起母亲来，更甚者还对母亲拳打脚踢。对此已经习以为常的我，独自躲在房间里，听着外面父亲的责骂声夹杂着母亲的哭泣声，我紧紧的捂住了自己的耳朵。那天的父亲不知道是因为什么，竟然持续的对母亲拳打脚踢个没完，母亲那凄戚的哭声一阵阵的漏入我的耳朵里来，撞得我的耳膜好痛，也不停的叩击着我的心脏。终于，我再也忍受不了，毅然决然的推开房门，冲向了正在咆哮着向着母亲猛打的父亲，把他撞得踉跄后退，就这样硬生生的将他与母亲给分开了。父亲没想到我会这样做，因为在这之前我从来都没这样做过，也从来没表现过这样强硬的时候。这下可激恼了父亲了，他冲着我用力的扇了几巴掌，我没来得及躲开，右脸顿时火辣辣的痛起来。他的这一打也激起了我心头一直以来对他的反感，我拼命的与他扭打起来，他可能始料未及我竟然这么拼命，被我一推，他竟然跌坐到厨房的抬子上。现在回想起来，他当时起来后那种怒气腾腾的眼神依旧清晰的出现在我的眼前。当时的母亲看到了父亲眼里的怒火，知道要发生事情了，马上用自己的身体挡在我与父亲的之间，并且用力的推着我向门口移去。我用倔强的眼神狠狠的瞪着父亲，不情愿的遂着母亲的力量移动着脚步。而父亲还要追过来打我，只是都被母亲挡住了，我看到有几次他的拳头分明都打在母亲那孱弱的身体上，看到这些，我心如刀割，我知道，唯一能避免母亲被误打的，就是我先躲开与父亲的争闹，虽然我不想就这样一走了之，但却又无可奈何。于是我将我的手从母亲的手里脱开，没想到太用力竟把母亲右手无名指上的戒指给拉下来了，当时我也顾不得把戒指交还给母亲，转身就跑，任凭父亲一个人继续在背后咆哮。
就是这样，我从此没再踏进那个家门半步，开始了自己一个人在外面的生活，那年我应该才十三岁吧。虽然一个人到处流浪，但对于母亲，却还是牵挂着的。没有人知道我这十几年是怎么过的，除了母亲。这十多年来，每当到了一个新的地方，我都会打电话告诉我的母亲知道的；而每当遇到什么问题，我也总会打电话跟母亲诉说。我想，如果没有电话那头母亲的轻声叮咛，这十几年来我能不能一直坚持这样过下来还真的无法预料得到。而关于那个男人，我相信他应该也知道我是以何种方式继续生存着的，但对于他，我却已经没有丁点的感觉可言。说真的，对于那个男人，我已经不再有恨，虽然当初我跑出来后然后回去的时候发现家门紧锁的确曾经很恨他。但这么多年过去了，倔强的我虽然一个人生活，但总算生存下来了，于是对于以往他的无情，也就看淡了，只是却不想再与他有相见的那一天。
我总觉得，自己就是一滴远方孤星的泪水，是母亲心里永远的痛。只是知子莫若母，善良的母亲知道我性格里的倔强，所以纵然这十几年来我在外面独自流浪，但母亲从来没勉强过我回去。而在我有能力可以养得起母亲的时候，我曾经劝过母亲搬出来跟我一起过，只是善良的母亲不忍心丢下那个男人跟那个家，所以最后也只能作罢。有时我总弄不明白，那个男人对母亲这么不好，为什么母亲总还是要与他继续过下去。每当我这样问起的时候，电话那头的母亲总报以宽容的话语，说自从我离家出走之后，他就变得沉默寡言了。每次听到母亲这样说，我总觉得是母亲为了替那个男人说话而特意这样说的，一个脾气暴躁的人怎么可能会变得沉默寡言了呢？！那是绝对不可能的事情！
每当我想念母亲的时候，总会掏出那枚当初从母亲手指上拉下来的戒指，然后把它轻轻的贴在脸庞上，以祈能感受到母亲残留在其中的每一丝气息，以此慰籍心中的某个角落对于母爱的渴求。
很多人问我，小时候是怎么过的？每当这个时候，我总是沉默。不是我不想回答，或是我不敢回答，只是我的性格使然。我是一个有些孤僻的人，我总喜欢将心事深藏在心里，轻易不让别人窥见！这种性格的形成或许与我从小的经历有关。
我很小的时候就离开了家，一个人在外面流浪。说起来真的久的都不记得是什么时候离开家的了，只记得那个时候我的母亲还很年轻。
我的母亲是一个有着中国传统观念的妇女，勤劳善良任劳任怨。而我称之为父亲的那个男人却是一个脾气暴躁彻头彻尾大男人主义的人。那时，脾气暴躁的父亲总会因为一些鸡毛蒜皮的小事而责骂母亲，而善良的母亲每次总是逆来顺受，这使得我自小就对父亲很是反感，而对于母亲每次总是以沉默来承受着来自于父亲的责骂很是不忿。
终于，有一天父亲因为在外面遇到了一些不顺心的事情，喝了酒回到家又因为母亲没有能洞察他的不愉快，而责骂起母亲来，更甚者还对母亲拳打脚踢。对此已经习以为常的我，独自躲在房间里，听着外面父亲的责骂声夹杂着母亲的哭泣声，我紧紧的捂住了自己的耳朵。那天的父亲不知道是因为什么，竟然持续的对母亲拳打脚踢个没完，母亲那凄戚的哭声一阵阵的漏入我的耳朵里来，撞得我的耳膜好痛，也不停的叩击着我的心脏。终于，我再也忍受不了，毅然决然的推开房门，冲向了正在咆哮着向着母亲猛打的父亲，把他撞得踉跄后退，就这样硬生生的将他与母亲给分开了。父亲没想到我会这样做，因为在这之前我从来都没这样做过，也从来没表现过这样强硬的时候。这下可激恼了父亲了，他冲着我用力的扇了几巴掌，我没来得及躲开，右脸顿时火辣辣的痛起来。他的这一打也激起了我心头一直以来对他的反感，我拼命的与他扭打起来，他可能始料未及我竟然这么拼命，被我一推，他竟然跌坐到厨房的抬子上。现在回想起来，他当时起来后那种怒气腾腾的眼神依旧清晰的出现在我的眼前。当时的母亲看到了父亲眼里的怒火，知道要发生事情了，马上用自己的身体挡在我与父亲的之间，并且用力的推着我向门口移去。我用倔强的眼神狠狠的瞪着父亲，不情愿的遂着母亲的力量移动着脚步。而父亲还要追过来打我，只是都被母亲挡住了，我看到有几次他的拳头分明都打在母亲那孱弱的身体上，看到这些，我心如刀割，我知道，唯一能避免母亲被误打的，就是我先躲开与父亲的争闹，虽然我不想就这样一走了之，但却又无可奈何。于是我将我的手从母亲的手里脱开，没想到太用力竟把母亲右手无名指上的戒指给拉下来了，当时我也顾不得把戒指交还给母亲，转身就跑，任凭父亲一个人继续在背后咆哮。
就是这样，我从此没再踏进那个家门半步，开始了自己一个人在外面的生活，那年我应该才十三岁吧。虽然一个人到处流浪，但对于母亲，却还是牵挂着的。没有人知道我这十几年是怎么过的，除了母亲。这十多年来，每当到了一个新的地方，我都会打电话告诉我的母亲知道的；而每当遇到什么问题，我也总会打电话跟母亲诉说。我想，如果没有电话那头母亲的轻声叮咛，这十几年来我能不能一直坚持这样过下来还真的无法预料得到。而关于那个男人，我相信他应该也知道我是以何种方式继续生存着的，但对于他，我却已经没有丁点的感觉可言。说真的，对于那个男人，我已经不再有恨，虽然当初我跑出来后然后回去的时候发现家门紧锁的确曾经很恨他。但这么多年过去了，倔强的我虽然一个人生活，但总算生存下来了，于是对于以往他的无情，也就看淡了，只是却不想再与他有相见的那一天。
我总觉得，自己就是一滴远方孤星的泪水，是母亲心里永远的痛。只是知子莫若母，善良的母亲知道我性格里的倔强，所以纵然这十几年来我在外面独自流浪，但母亲从来没勉强过我回去。而在我有能力可以养得起母亲的时候，我曾经劝过母亲搬出来跟我一起过，只是善良的母亲不忍心丢下那个男人跟那个家，所以最后也只能作罢。有时我总弄不明白，那个男人对母亲这么不好，为什么母亲总还是要与他继续过下去。每当我这样问起的时候，电话那头的母亲总报以宽容的话语，说自从我离家出走之后，他就变得沉默寡言了。每次听到母亲这样说，我总觉得是母亲为了替那个男人说话而特意这样说的，一个脾气暴躁的人怎么可能会变得沉默寡言了呢？！那是绝对不可能的事情！
每当我想念母亲的时候，总会掏出那枚当初从母亲手指上拉下来的戒指，然后把它轻轻的贴在脸庞上，以祈能感受到母亲残留在其中的每一丝气息，以此慰籍心中的某个角落对于母爱的渴求。
