不得不说，运气真是太好了。
就像第一次夜不归宿就遇上校上查寝于是整个学院就我一人被处分一样。
这次选修课期中测验，模拟面试，全班200中随机临时选15个当场面试，百分之十的机率啊，偏偏就有我。
虽然早有预感，还是手忙脚乱。
迅速平复紧张得不行的心情，把心藏到肚子里。上台。
稀里糊涂的不知道自己讲了些什么，又是怎样语无伦次的回答了评委们的各个苛刻问题。
只是，面对那么多双注视着我的陌生眼睛，我居然还做到了点头与微笑。听到自己的言论掷地有声。
有那么个瞬间，我享受那样的感觉。

或许三个月后就好了。

看完一部喜剧片。
笑着笑着落了眼泪。
不懂得珍惜的人实在太多了。
有几个能和电影中一样最终有着圆满结局。
还好，我认为与你是圆满了。
在今晚这最后一次好好道别之后。
电影中的歌曲《相逢何必曾相识》真是经典，
“我信爱同样信会失去爱”。
就这样吧，我说，带着我真心的祝福与远远的安静的惦记，你要好好生活。我们就这样各自过各自的生活了吧。
说实话这样说需要很大的勇气与决心。
毕竟我想过无数次要再与你在一起。
还是那句话，希望我的出现，对你有过那么哪怕一点点的意义。就足够了。
我爱你，再见。
最后一次，道一句晚安。

最后撕心裂肺的哭一场。
然后这所有都永远成为过去了。
真想就这样与你没完没了的道别，祝福。因为这让我第一次感觉到你对我的那么一点点在乎。
慢慢的心里也就好受多了，因着那些美好的发自内心的祝愿。
再见。今生已不要再见你。
我们都要好好的，各自生活。

失恋33天 然后让它过去吧

心情沮丧到一定境界。
是我长得凶神恶煞么。为什么那么那么多的人都要拒绝填写问卷。被接近十个连续拒绝后，我便没有了继续做下去的勇气。盲目的沿着街道一直走一直走，茫然的看着一个又一个周围行色匆匆的陌生人，心里巨大的失望涌起来。难过得要掉泪。却是连哭都哭不出来了。
看到自己这般脆弱与不堪一击。更是难受。
该要如何在这世上存活。
不断不断强打精神。咧开嘴，让自己笑，再鼓足勇气上前与陌生人说话。
终于，在那么多次 遇人不淑后， 第一次看到填写问卷的陌生人对我微笑。是那样平静美好的微笑。
最后一份问卷更是难得。一个穿格子布裙的中年女子。提了一大捆宣纸。看到她的第一眼，我便自然而然的与她说话，而且是不带目的的那种。然后她主动帮我完成。我这辈子都不会忘记她的脸。那样的平和。让人心安。然后我就一直在想，要是我老了能有着那样柔和的面貌，中间这些岁月都给省去了该多好。我讨厌现在这般剑拔弩张。然而转念又想，不经历那么那么多的艰难，怎会真正有着充盈平和的内心，怎会轻易有着那样宁静美好的面庞。
还是有一种无力感。艰难的时刻太多太多了，不知道该如何挨得过去。
坐在公交车上，忽然掩面掉了眼泪。

爱了不该爱的是暗无天日的开始，爱了不爱自己的人是眼泪决堤的终始。
春有春的雅致，秋有秋的风情。幸福没有一百分。
一段感情，无论是怎样的，它是否教会你一些才是重要的。感谢他来过你的世界教会过你，让你成长。

我都没在算失去他多少天，因为我知道生活要继续，我苦苦算下来这些日子看着是多么落寞 。最大的痛苦是觉得自己是真的爱了，认真的真心的，最后别人是肤浅的随意的，那时每天看见他心都要缺氧，没办法忍受。眼泪刷刷的，从来不知道自己哪呢脆弱。然后在时光里怀念他，看着他，渐渐的忘记他。

心烦意乱。
一大堆作业。全是以word 与ppt形式，全是些分析与策划。真特么让人想爆粗口。
去你大爷的。
在听医生的 你给我听好。
还是安静不下来。

这种作业的确是麻烦
但可以换种角度
我觉得对你来说文字方面的 分析策划 肯定不难
那么你可以尝试新的排版方式
尝试新的构思
其实可以把它们当成一份作品 不是作业
word和ppt也能弄出超级炫酷的效果。

当你想起一个人，会轻易地哭出来。要么因为你很年轻，为新伤。要么因为你已苍老，为旧患。
贴吧里看到的一段话。
恩，再想起你，我再也不会哭了。
刚刚，又去看了你的每日一贴，看到你说 骑车去接亲爱的，吃了饭，与亲爱的遛弯。
心里还是有那么点心痛。
我知道，亲爱的只是一个代号，一个称呼，和你的“老相好”“媳妇”一样。
我一直都没有介意你与她们如此亲昵，毕竟你们是感情很深的朋友。
但是我介意我于你，连一个专属的称呼都没有。
电话号码 微信 扣扣 你都是存的我的名字。
你偶尔叫我 小米。那样的时候还屈指可数。
想想觉得有些辛酸。
我还介意，与你在一起的时光里，你的 每日一贴中从来没有提及过我。
你没有说过 “骑车去接她，一起安静的吃饭，然后愉快的遛弯。一起坐在她喜欢的大渡河边，静静的说着话。她经常看着我，而我几乎从来没有认真的看过她一眼。她喜欢我，而我还一直没有在作为她男朋友的位置。真对不起她”。
不知道你和那位亲爱的，是否到了是恋人的地步。或者你真的一直把她当做不可被替代的朋友。
然而这一切，于我，再不重要。我不关注你了。
不看你的动态，取消了微博关注，取消了收藏贴。就让你彻底消失吧。
昨晚在和好友谈论起你，一直是微笑的姿态。我已经获得释然。
你说，不介意我恨你，毕竟恨也是一种感情。
你不知道的是，我从来没有恨过你，也绝对不会恨你。我再也不会在你身上倾注任何感情。
只希望，在很多很多年以后，你会想起我，你会明白我的好。
如果遗忘，我也无所谓。
我值得更好的人。我明明白白的知道。
我有这样的自信。
而你，无论我的出现于你有没有过那么一点点意义，你会不会成为更好的你 或者一直如此糊涂下去，我都无所谓。我当然希望看到你更好。但是如果没有，我也会很高兴，因为知道自己的离开是明智的。

“他也不是那么疼你，分了就分了吧，你值得一个对你更好的人。”闺蜜这样说。
她知道我们许多的事，她了解我所有的心情
在我曾经疯狂的念头里，她说，好吧，为了你，我也疯狂一把，于是帮我这个那个，
只是最后我说，放弃吧。既然知道结果都是不好的，何苦呢。
于是她对我说，让自己变得更好 。
于是我在一点点地改变，
她告诉我“花儿，看到你的改变，我真的很开心。”
其实，我也很开心。
离开他，他离开我，有过难过，有过心痛，有过心灰意冷，也许不再敢轻易涉足爱情
但是，我努力让自己变得更美好。不是漂亮，而是美好。
每天，心情，好好的，这样的自己，让自己喜欢。够了
现在想起他，还是会怀念，偶尔会心酸，也有甜蜜，还有许多的遗憾。
想起许多我们说过憧憬过的地方，场景，却不再有机会一起去了。
再次和朋友谈起他，我会微笑。那是我曾经深爱过的人啊，或许，现在我还爱着他，不过，他不会知道，我也不会再和他说，我爱你。除非，他再告诉我，他还爱着我。
小米，好好的，让自己美好，让自己开心，很重要。地球没了谁都照样转，我们的生活，离了谁还得继续过。

每次看到妹子失恋后的痛苦，我就想说，当初为什么不找我。
爱生活，爱萝莉，爱软妹。——windows phone

今天看到曾经曾以为喜欢的人的一些动态，
他和她曾经那么轰轰烈烈，那么死去活来，
而这最后的最后，结果还是一句“我们分开吧”
忽然我觉得其实，我还是很幸福的，
如果当初我依着自己的错觉，也许，现在悲哀的那个就会是我，
还好不是我。
相比之下，我很幸福，起码他曾经也很爱我，很疼我，我们也曾相拥过，够了。
一个有意义的过客，教会我下次该如何。
挺好的。

唯一的遗憾是，没有吃过你做的菠萝炒饭。
你也完全没有主动说要炒给我吃。
不是专门给我的，我宁愿不要。
其实我多贪恋那天晚上的感觉的。坐在你的电瓶车后座，任你穿过一个又一个街道。去哪里都不重要。然后呢，肆无忌惮的唱自己喜欢的歌，晚上的绿心路真是漂亮。到家后嚷着饿了要吃炒饭，待在你身边看你为我做炒饭，觉得一辈子都不会忘记那样的时刻。将饭吃的一粒不剩。靠在你肩上陪你看火影。
只是当时病并不知道那一切竟让我付出了那么大的代价。
快乐得来总是不能那么轻易吗。
我还是会怀念你。可惜我爱怀念。
可是你还是没心没肺的样子。
想起一句话，叫做情深不寿。