分手了还能做朋友么。
分手了就应该从此老死不相往来了么。
分手了就要消失得一干二净连关心关心都不行么。
我发现我做不到。所以又犯贱的找他聊天了。
看到自己，是这般软弱，无能为力。

有时候我在想，我这样让自己如此痛苦到底值不值得。或者真是自作自受吧。多么希望你值得我这样做，我不希望很久很久以后 会觉得自己不过是爱过一个人渣。这样说或许有那么些伤及你的面子，但是。你知道的，你根本没有让我看到你优秀的一面，于是我只能怀疑自己是否错爱。我多么希望你是我所期待的那般好。我的离开，是希望你能成为更好的人。
这样的话，说出来，是不是有那么些自以为是。
可是这就是我的真实想法。
都说爱情是自私的，可是我对自己，未免太残忍了。
与明明很深爱的人说分手。果然啊，所有深爱都是秘密。
我被自己折磨得要死不活啦！

早睡

今天，收到来自美发店的短信，说祝我生日快乐 并且在生日当天可以享受一次免费美发。
然后，收到邮政提醒我今天有包裹。
然后，收到贱人短信，“”如果你今儿收到一个包裹，那是我寄的。”
然后，现在就激动得不得了了！
虽然吧，其实生日是一个月后。
嘿，心情大好~~~

亲爱的贱人 给我快递的竟然是帆布包
情理之中 却又在意料之外
当时她一直发各自图片让我选
我还对她的选择困难症嗤之以鼻
oh no,敢情是买给我的啊
可是 我忘记我说过这个包好看了
太小清新了 实在是觉得hold不住喃
不过 真的真的好嗨森
然后吧 我不忍心说我的生日其实还有一个月而不是明天
毕竟 记错了 总比完全不在意的要好

会过去的。我也曾痛不欲生

流量用超了 还在上网 于是被扣了接近三十的话费
痛心疾首
决心这个月剩下的日子不买流量不上网
j决心就此安静消失几天
反正你已经不在意我了
我也不会再与你相见了
失恋的痛苦 其实也就那几天 慢慢的 一切又都好了
我喜欢这样的自己
“期望能开开心心拍个拖
凡事从简简单单哪算多
难道求快快乐乐也成为罪过
我不必管对错 若你懂珍惜我
如若曾精精彩彩拍过拖
还用凭真真假假计算么
来日如孤孤单单那又如何
昨天得你喜欢我 今天我可一个人过”
现在有更多的时间 看书 写字 练习毛笔字 睡觉
也是不错的吧
端午的康定之行是去定了
而且还和贱人约 好在康定的青旅会面
这意味着 去康定的路途 只我一人
想想就觉得好激动
无限期待
决定下午去 面试 暑假的兼职 教师工作 在心里给自己打了十二万的气 一定要相信自己
毛概课的调查 阴错阳差的被选中去参加比赛 同组的要去讲解PPT的男生都有事
于是我在想 我要不要上去尝试尝试
嗯，，给自己一个用力的人生吧

我是来凑够十五字的目标悄悄完成

电影《挪威的森林》。
表达非常到位。
心里压抑。有些事情，也是我一直都没有想通的。不知道能以什么样的方式获得救赎。
下午的面试，她与她准男友通过了。我却是音信全无。一直没有收到短信通知。
怀疑是不是手机出了问题，刚好错过了那条短信。
本来信心满满 肯定能进复试的啊。现在在想当时那样的自信从何而来。
失望。对自己很失望。

我好软弱。
竟然承受不了失恋的痛苦。
是不是这样的决定 真的对自己太残忍了。
有时候我在想
我为什么要顾虑那么多 尤其是顾虑到你的感受呢
要是能够自私一些 完全凭着自己的意愿来
现在是不是要好受得多。
我为什么要对自己这样残忍。
自作孽不可活啊。
我活该。

为何未能让我衰老便要放开你。
为何未能待我差到让我去憎你。
为何未能待我好到没法舍得你。
为何未能让我得够便要损失你。
为何未能让我死去便要认识你。
一大清早接到高中同桌的电话。
她问我，你和你男朋友怎么样啦。不要逃避我这个问题哟。
我们分手十天了。我说。
居然都十天了。我居然都煎熬十天了。
我们在一起才二十一天。短短的眨眼即逝的二十一天。
分手后的时间每天何止二十四小时啊。一分一秒都在煎熬。
失恋的日子果然比在一起的时光漫长得多。如何捱得过。

坐在你卧室的窗台唱歌，看外面的景色。拉上窗帘，你便找不着我。
像个傻子一样目不转睛的凝望你。凝望你。走路都是挽着你的胳膊然后看着你。
想带心情不好的你去河边唱歌，和你安安静静的说说话。但是你哼了几句便觉无趣，还脾气特别不好的冲我吼“别嚎叫了，唱得那么难听还那么自信”。
你非要我背你。死皮赖脸的趴在我背上。小孩子一般蜷缩在我背上。那一刻我第一次觉得与你特别亲近。艰难的走了许多步，累个半死，你还无赖的不下来，我便气喘吁吁的猛的蹲在地上。其实，一点都不想放你下来，真想与你那样一直走下去，哪怕压得我挪不动双脚。
然后你背我。第一次有人背我。由于我特别怕痒 你一碰我我便跳出几米远，激动得不行。后来终于趴在你背上，全身的感觉都特别奇妙，兴奋个半死，笑得停不下来，嘴里还一直嚷嚷“啊呀 好重呀好重呀”，我们就这样走了一段路，旁若无人。那真是最幸福的路途。
错过了一班夜班车。急着赶回寝室的我便执意一路跑回学校。全然不顾你的百般阻挠。在你家下面的那个站台，与你告别。我挥挥手，说，我跑了哈。便转身大步走开，让你的目光尾随我决绝的背影。离开。然后在你看不到的地方大步奔跑。内心惶然。空荡荡黑漆漆的街道与校园，偶尔的三两人影都让人心生害怕。我也不管不顾了，就那样跑回了寝室。然而你连个短信关心都没有。很长一段时间后发扣扣消息“到寝室了都不说一声”，我倔强的回“你没有问我啊，我何必说。”其实你不知道我多需要你的关心。你不知道我有多失望，你都不担心我的安危。我是不是真的一点都不重要。
看着你枕着我胳膊睡着。让你在我深情的目光下入睡。看到你闭上眼睛后的睫毛还一动一动，看到你的嘴皮子偶尔咋吧咋吧，心里莫名的欢喜。然而你一睁开眼睛看到睁着眼睛的我，特别无奈的说“看什么看，有什么好看的，睡觉。”
与你笨拙的亲吻。睁大眼睛看着你。不动声色。你说我像是一具尸体。或是我噗嗤一声笑场。痛心疾首的说一句“啊呀 我又忘记百度了”。然后你就一副莫可奈何的模样，对我超级无语。
我问你，我是不是很奇葩。
你总会说，对啊，太奇葩了。
嗯，在你眼里，我是个奇葩。
真让人沮丧。
不过，现在我相信 ，水会融于水，奇葩终会遇上奇葩。

最让人难以忍受的
是对自己的失望
失望 失望 失望透顶
我为什么是这个样子
但是还得一直给自己打气 一直打气 不能一蹶不振 一定要自信自信
不断驱赶内心的阴暗
减轻自己的倦怠感
因为要活下去 要活下去啊
虽然还是不知道要是怎样一种活

物是人非事事休，欲语泪先流。
等到再没有感觉，就会归于平静了。

一个人去参加面试。
出门的时候雨刚刚停。
一直给自己打气 怎么都振作不起来。透过窗户看到自己的表情 满脸悲观。咧开嘴笑，笑，笑不出来。
调节了一路的心态，还是不够好。
站在要面试的教室门外挪动不开双脚。只得若无其事的装路人经过，徘徊了一遍又一遍。看到教室里有那么些男生心里更害怕了。
一直在打退堂鼓。
真鄙视这样的自己。做决定时的满腔热情 不破楼兰终不还 般的 决心去哪了？
对自己无比的失望。
但是不甘心啊不甘心。站在角落给gx打电话，第一句话便是“我觉得我好懦弱哟”满是对自己的厌弃。“我不敢进去面试，我不敢。”
然后她就鼓励我。
具体说了什么我不记得了。好像并不是特别激励人心的话。事实上我并不需要多么强的鼓励。一句加油就够了。
就足够克服内心无穷的恐惧。
便大踏步走了进去。威风凛凛。劳资豁出去了。
哪曾想，面试特别的简单。只是坐在三个师兄师姐面前友好的聊聊天一般。
由于坐的位置不够好，也不急，便挨到了最后一个。
随便聊聊而已。无压力。我安慰自己。
结果，一不小心，从头到尾我都放机关枪一般。语速特别的快。我并不自知。
直到师兄说“你平时上课语速也是这样快吗”
于是抱歉，说到“上课我语速控制得很好的，今天有点激动”
好像似乎是忒激动了吧。
也不知道能不能通过。
完了心情就一直特别的嗨，走路都想要跳起来。我到底在乐个啥我也不知道。毕竟面试结果根本就没有出来呀。
然后坐公交，买了到康定的汽车票。座位号居然是01。兴奋得不行，眼镜都舍不得摘了，想要好好的欣赏这个可爱的世界。
挑了最喜欢的路线，一路沿大渡河走回学校。
心情好得无与伦比。看到谁都想微笑。想手舞足蹈。
不知是不是戴眼镜的缘故，路过的树，石头，大渡河宽阔的河面，奔流的河水声，对面的大佛，太阳岛，行使的船......一切都是那么的和谐。心里满是对这雨后乐山的热爱，满得都要溢出来啦。
想到你，也不再觉得痛心，或是其他什么热烈的情感。只是稀薄的想起。觉得如果此刻与你相遇，或者我可以自然而然的挥挥手，微笑，“嗨”。
看到许多许多的异性。觉得其实可以爱任何一个人。或许他们任何一个人都胜于你。
可是我竟然会爱上你。想了想，终究还是太年轻吧。见过的人太少，经历的事太少，才会对那样的你没有抵抗力。
设身处地的想想，要是我多活十年，到和你一样的年纪。或者说我现在遇到的，是十年前的你。我深信，我绝对不会对你有任何感情。
嘿，我爱我自己。