遥不可及的并非十年以后而是今天之前

脾气有点暴躁。
尤其是当决定好了不去新都桥 并且订好在康定的旅舍 打电话 发短信 给贱人都杳无音信时。
我抽风了才会发短信问他 到底是去木格措还是新都桥。
神经神经神经神经啊。
然后他很明智很有骨气的没有回我。
真想呵呵。
嗯 大概是 连最最普通的朋友都不能是 连陌生人都不算么。
要是见面，
视而不见。
然后翻了翻在一起时发的短信。
真不知道当时的我是怎么坚持下去的。
那么主动那么委屈那么心酸。
我发誓 这样的事 不会有下一次。

今天晚上，
见证一场美好的爱情开始。
细读一篇简祯的文《四月裂帛》。认真摘抄。
肆无忌惮唱一通喜欢的歌。摇滚，民谣，粤语。夕爷。杨千嬅。宋东野。朴树。陈奕迅。王菲。张国荣。
室友说，小米疯了，唱歌走调还那么沉醉。
笑而不语。
生活过成这个样子，觉得足够了。
觉得自己吧，或许终究还是太年轻，所以太着急，急着要去经历一些什么事 ，生怕错过什么似的。所以一切都显得那么的迫不及待，太快太快。
现在回首，恍然如梦。
好像之前的种种都只是梦境，或者都来自于臆想。
怎么竟然是真真切切的发生过的么。
我竟然做过那些事情。我竟然有过那样的样子。
就像庄周梦蝶一般。我都快搞不清楚，到底是那时候在梦里，还是现在是在做梦了。
仔细判断呢，现在的生活与那之前的生活没什么两样，也就是说回到了原来的生活节奏，与原先的人基本一致。也就是说，若是梦境，只可能那曾是梦境。现在是真实的。
然而一切都是真实发生过的呀！嘿 多么奇妙！
想唱起那首遇到他之前非常喜欢的歌：
明天冰雪封山的时候我也光着双脚
站在你翻山越岭的尽头 正当年少
两千个秘密没人知道
请你在春天到来的时候 轻轻歌唱
唱一首关于冬天的歌谣 漫漫长长~~~
啦啦啦。晚安。

要决心忘记我便记不起。
越来越喜欢选择的生活。
中午和大姐讲电话，给她说了一点这件事。强烈向她表达了对他们之间恋情的支持与理解。毕竟像类似我们这样的情况还能真正顶住压力走到最后太过艰难。值得庆幸的是，他们彼此深爱，并且都能为着彼此承担。所以我迫切的要表达我的祝福。
大姐说，真高兴我现在已经释怀了。做人拿得起放得下实在过于不易。我也很高兴看到这样的自己。
然后我在想，我的自愈能力也太强了吧。
毕竟还年轻，一切都值得经历。感谢上天让我经历。
我爱这样的自己。
我非常爱这样的自己。
在贴吧，再看到有失恋的人或者为情所困的人。我会坦诚的回复，给与一些力所能及的温暖与慰藉。毕竟一切都终会过去的，只是对于当事者当时来说，未免还是有些太过艰难。
就像当初的自己一样。
因为被不知名的众多陌生朋友温柔相待过，所以自己也有了能够温柔待人的能力。
也能逐渐与这个世界温柔相待。
嗯，
想起那时候，和凯迪打电话说的时候，她并没有怎么安慰我，被我问及 你咋个不安慰安慰我呢 时，她说：因为我觉得你肯定可以走出来的呀，这些事情对你来说应该没有什么。
于是我便沉默。然后笑了。
嗯，或许我一直都是这样一个人，或者说，我表现得是这样一个人。所以，难怪大家都不怎么安慰我。都看起来那么漠不关心的样子。
嗯，其实那样的时候，那样的我，还是非常需要关心需要安慰需要温暖。只是，我从来不原意把自己表现成索取的姿态。
我宁愿没有。
嘿，所幸，终于捱过来了。
天气真好。

终于有时间 看了老大推荐的《一席》节目其中的 林曦 与 大冰 那两期。给我不同的体验。尤其是大冰分享的那些有意思的人与事，给我强烈的触动。
这个世界那么的大 在这个世间存在的人那么的多 各种各样的人各种各样的生活 那么多我不曾听闻过不曾想象过的千奇百怪
才意识到自己是多么多么多么 微茫的存在。自己的视野又是多么多么的逼仄。
迫不及待的 想要快点快点 去经历。去看看这个可爱的世界。去遇见那些美好的人事。去经历那些有意思的经历。想行走。想尝试另一种生活状态。想爱上一个流浪歌手。想去有意思的酒吧做义工。想去听一场民谣演唱会。
内心有着非常充沛的热情 非常多的对未来的期待与渴望。
好像是某种生命深沉的暗示，又仿佛是来自前生宿命的感召。
末了，大冰唱的那首歌也触动心灵：
我希望 年迈时
能够住在一个小农场
有马有狗 养鹰种茶花
到时候老朋友相濡以沫住在一起
读书种地 酿酒喝普洱茶
我们齐心合力盖房子
每个窗户都是不同颜色的
谁的屋顶漏雨
我们就一起去修补它
这个世界不是你想要的
为什么那么纠结于它
简单的生活呀
触手可及吗
那么接下来
咱们就一起出发

兴致勃勃的和一个朋友讲起昨晚看的 一席。
结果她一点反应都没有。好像我在说着什么无聊的让人难以厅下去的东西。连最基本的聆听都没有。这样的分享真让人沮丧。
大概，还是彼此的世界观人生观还是存在差异的吧，彼此各自要选择的生活方式也太不相同。即使在某些方面有那么些共同语言，终究还是有太多难以愉快交流难以肆无忌惮分享。
也给她们讲了昨晚的那个让我感动许久的故事，大概是说有个标签之一是 流浪歌手的 很有故事很有意思的男人，与一个喜欢他的刚毕业的女大学生结婚后仍然以街头卖唱为生。每天在赚得150元以上收入后 便用剩下的钱 给 他 老婆买一条碎花裙子。始终如一从未间断。她向他的朋友幸福的抱怨“能不能劝劝他不要再买碎花裙子了 衣柜都塞不下去啦”。
结果另一个朋友说，生活是柴米油盐酱醋茶，结婚之后是玩不起这样的浪漫的。要 想着如何让生活条件越来越好，一日三餐吃什么，有小孩了更要考虑这样那样。生活是物质化的。我才不会要和这样的人结婚。我很现实。过日子不是那么简单的事。要那么多花裙子作甚。
嗯，她确实无法理解那样子的生活状态。毕竟她确实是个超级现实的人。现在已经在和男朋友在一起过日子，并且成天挣钱为以后结婚奠定好充足的物质基础。她更无法理解我的想法。
笑了笑，继续由衷的感叹了一句“真想找个流浪歌手做男朋友”。
真想嫁个那样子的流浪歌手呀。
再用无法无天的口吻说道：嗯，我确实太不够现实。我真觉得物质不是那么的重要。毕竟我还年轻嘛。哈哈哈，就让我再做几年梦。我才十八呀。然后在她们笑着附和“对啊，你才十八 你还年轻“后，斩钉截铁的说一句：我永远十八！
让我再做几年梦，继续怀有那些不够现实的期待，继续简单天真自我的生活。
而且，祈祷那些梦，永远不要醒来。
就这样就这样才好呀~~~

大中午的被忽悠去上课，，结果是个巨坑。于是叫了朋友一起在避风塘喝奶茶。居然待了一下午。现在才回到寝室。
我不知道具体我做了些什么，说了些怎样的话，笑了还是没笑。好像后来打牌一直没怎么赢，好像不小心自夸了一句“我下五子棋超级厉害”结果下的时候一直不在状态，抽风一般，我都不知道自己走的每一步的目的何在。
只记得盲目的一直在吃东西。与和千里迢迢来爬峨眉山的朋友发短信。
在墙壁上胡乱写句子。自己都不认识那是我的字。
和朋友一起去吃了饭，走到寝室楼下模模糊糊的把树下的一个男生看成了你。然后又看到一个女生走过去，挽着他胳膊离开。然后，突然清晰的想起你的面容。
就那样清晰的想起了。
在那些个仔细仔细再仔细的回想你的夜晚，一直未曾真正清晰的想起过你的样子。
我都快要以为是再也想不起你了呢。
我真的我从来未曾忘记。也不会刻意去忘记。就让它淡淡存在于心底。就好了。
就好了。

看完一部 电影《情人节》。感觉整颗心都要融化了。

翘课了。一个人待在寝室 打算把假期要做的作业搞定 端午就能愉快的粗去嗨皮啦。
一直一起上课吃饭的室友 一直怂恿我去上课。她说，你实在没时间我帮你做作业嘛，走嘛，和我一起去上课。不然的话我没有人一起没有人说话好尴尬。
是那么迫切的 要 我去上课。
只是因为她没人陪伴。
让人特别不忍心。我都快要动摇了。
幸好，寝室还有另外一个妹纸要去上课 她们得以相互作伴。
恩，，要是我一个人 我还是会去上课。我都习惯了。
比如今天下午四节课都得一个人去上呢。
终于 选修课快要完满结束啦。
爬峨眉的朋友今天会来乐山，把我激动得要死。
有朋自远方来，不亦乐乎~~~~
早安~~~~

累成狗了。
带好朋友在乐山玩。一刻不停的说了好多话。好久好久没有这样说过话了。
洗洗睡了吧，
明天明天 康定康定！！

人总要学着适应并做出改变，即使那道伤疤一直深刻在心中。祝你安好！

康定。
住在八人间男女混合的
青旅。
听着折多河流水声。
心里很空。
空。
这一路上费劲周折。晕车得厉害。
坐我旁边的康巴汉子戴的手链和你的很像。

一起去木格措的朋友中 有一个也是西安的
比我大十一岁。
笑起来很好看。
回来的路上 他在我身后哼唱 康定情歌。

和客栈老板闲侃至深夜
打了鸡血一般兴奋得不得了啊
今天傍晚和贱人在康定城闲逛
吃吃喝喝
站在广场听着藏歌
看大家跳 锅庄
并且装模作样的混进去张牙舞爪了一番
回客栈吃着老板做的烤牛肉 一边与从广东要骑行西藏的驴友聊天
老板还特地刻了石头送给我们
觉得人生圆满了啊
超级好的老板 超级好的客栈
如果有朋友来康定
一定推荐“玩转康定一路向西客栈”
洗洗睡了吧
今天经历得挺多的
也不是这样三两句话好表述清楚的
待明儿返程好好整理整理
思考思考
有些问题 怕是永远都想不通了
也无法对任何人说起
嗯。。
我还想说的是
好遗憾没有要一起同行过的那个笑起来很好看的男人的微信号
希望他明天的色达之行愉快
希望他以后的旅程都顺利
希望他能够像我这般坦然面对失恋
希望他找个好妻子 有个温暖的家
希望他 会记得我
算了 最后一条就省省吧
毕竟转身即天涯
我肯定会去西安
但是肯定不会找他。
嗯 晚安。

肥学校了。
或许再也不会这样出来耍了。
谁都不知道我付出的是多么大的代价。