这性格倒是与我爸爸一脉相承。不过我觉得有时候还真是如此——别人不想说就不要多费口舌去问了，因为问也问不出什么来，说多了别人还会嫌你烦人。倒不如沉默来的清闲。起码在我心情不好的时候我就不喜欢别人一个劲的问我怎么了，难不成我还要和你叙述一遍我为什么心情不好的原因吗？这和在伤口上撒盐有什么区别？这时我又想到了她。她不也是那种在别人有心事的时候别人不提她绝不问的人吗？对于她对别人是不是这样我不知道，我知道对于我她是如此。

我想我更需要的是在我心情不好的时候安安静静陪伴我的人，而不是那种聒噪着问我事情的来龙去脉的人。想到这里我不禁苦笑，我这不是在变着法的说明她就是我需要的那个人吗？再次拿起手机我本想登陆QQ看看有没有她的消息或者她的留言，但是转念一想那样子做的话如果她也在线我该多么尴尬？于是我便点进了情侣空间。想看看她有没有在情侣空间给我留言，或者有没有写什么日志。

但我发现她压根没有任何动态。情侣空间的最新动态还是几个小时前我给她的留言——“你吃过午饭了吗？”情侣空间是2012年6月28号我们一起设置的。2012年6月28日，那是我陪她过的第一个生日，也是第一个只有我们俩的生日。就是从那天开始我坚信她就是我这辈子要携手走下去的挚友了。那是我们友谊的记录区，里面写着满满的对对方的关心。

但现在看着那些留言我觉得很讽刺。不过几个小时的时间我和她的关系便发生了翻天覆地的变化。我记得我曾经发过一条说说——人是失败的，因为你无法预测下一秒你爱的人的心是否还在你身上。当时我也不知道是出于什么情况我发了这样一条说说。或许是因为看到了些什么事情突然间有感而发吧，亦或者是突然涌上心头的文艺范。

但是那条说说却十分符合此时我的心境。是啊，我是失败的，因为我无法预测下一秒我们的友谊是否还在延续。我爱的人，你能听到我心里的呐喊吗？你能听到我在心里对你说不要去参加军训不要伤害自己不要丢下我吗？如果你能听到的话，为什么不发信息告诉我？看了看时间已经十一点了，但我还是睡意全无。突然间我的手机响了一下——那代表着有人给我发了信息。

这铃声在他人听起来或许十分普通，但在此时的我的耳朵里听起来却觉得恰似天籁。我用我所能及的最快的速度打开了手机，打开了信息。映入眼帘的熟悉的让我想流泪的号码，但在我看完了那加了标点也不过39字的简讯后我真的很想流泪。“对不起，明天我还是会去参加军训的，但是我还是那句话，这不代表我们的友谊结束了。”这些文字像是千斤重石般压在了我的心头上，那窒息的感觉令我失去了仅有的能够握住手机的力气。

此时我多么想狠狠的哭一场来发泄出心中的不快，但我发现我流不出眼泪。反反复复将这39个字看了一遍又一遍，直到看到了能够令我背的丝毫不差滚瓜烂熟的程度时我还是不知道该如何回复她的这条简讯。在编辑短信的方框里打了几个字然后删掉，然后又继续打继续删，反复多次我还是无法用语言正确的描述此时我内心的想法。或许是内心的想法太多了不知该如何去描述吧。

关了灯后我躺在床上望着一片黑的天花板，窗帘挡去了外界所有的光亮，留给了我一个完全黑暗的空间。在这样一个黑的伸手不见五指的空间里我能更好的审视自己复杂的情绪。就这么思考来思考去也不知过了多久，我拿过手机一看已经凌晨十二点多了。我知道如果我再不睡觉明天肯定会肿着个熊猫眼到学校去，但是我真的无法入眠。想来想去还是准备拿手机看看她的动态。

就这样我怀揣着一颗疯狂跳动的心登上了QQ，随后映入眼帘的是她跳动的QQ头像。我点进去一看有她在各个时间点给我发的消息，那些消息的时间间隔不一致，有的隔了一分钟两分钟有的隔了十分钟二十分钟。她在向我诉说她对我的思念以及她对我的愧疚，但是就是没有看到她要收回去参加军训的话。一时间我的心情五味陈杂，我高兴于她对我的思念，同时我又失望于她的行为，更多的怕是一种难以言喻的担心吧。

她的脚伤那么重，去参加军训她父母也同意吗？随后我点进了她的空间，我看到了她发的许多条说说，那些说说都是我没看过的新内容。“妈妈听到我说我要去参加军训的时候一直在阻挠我的行动，我知道她是担心我。但是我真的非常想参加军训啊。爸爸没有反对，他只说让我不要后悔自己的决定。”“死sq（sq是她的初中班主任，也同样是她的高中班主任，我在前面有说她的情况）你怎么事那么多啊！我去不去参加军训关你毛事啊，你在我妈面前说这么多干什么！”

“妈妈最终还是没有拗过我，她同意让我去参加军训了。耶！”“我知道你是为了我好，可是我等了两个多月就为了明天的军训啊。”“你怎么可以这么逼我，你不知道我会进退两难吗？”“夜深了，在漫无边际的黑夜里我更加觉得寂寥。”“对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起……我知道我说一万遍对不起你也不会原谅我了。”“今晚注定是一个不眠之夜。”“我想此刻能够陪伴我的只有天上的月亮了吧。”“胃酸，胃疼，想吐……”看着这一条又一条的说说我的心里很不是滋味。

我多么想告诉她我不舍得怪她，我只是心疼她为何要如此糟蹋自己，我多么想告诉她我其实不想逼她但是我必须要逼她，我多么想告诉她她还有我陪着，我多么想告诉她她不是一个人，我多么想告诉她看到她说她胃疼我真的很心疼。可是我开不了口啊，我就是生气她为何要这般固执，哪怕知道自己的固执会伤害自己也要坚持。脑子里又在幻想明日我们见面时会是什么场景，她会不会来找我说话？她还会不会关心我呢？就这么想来想去不知何时我已进入了梦乡。

再一睁眼时天还未亮，我拿过手机开机看了看时间才知道这时是凌晨四点多钟。我不禁苦笑——我从未有睡觉时多次醒来的习惯，大多数都是一觉到天亮的，自我记事起我半夜醒来的次数几乎屈指可数，但今天我这是怎么了？醒来后我便强迫自己再次入睡，但在经过数绵羊这种老土却又有效的方法依然未果之后我便再次拿起了手机登陆了QQ。不出所料她又发了消息给我——“想你”。 “你睡着了吗？我睡不着。” “唉，周公今天不要我和他打麻将了。”

最后一条消息发于凌晨两点多。然后我又进了她的空间看看她有没有新动态，进去看了之后发现也是一些说自己睡不着的说说。然后我退了出来，把手机放在了一边。起身打开了房门，顿时便有盈盈月光洒了进来。待我关上房门之后便阻断了月光想要偷窥我房间的想法。随后我走到了阳台上。凌晨四点多的马路上听不到一丝一毫的声响，想来也是吧，谁会同我一样大半夜的不睡觉开着车看月亮呢。

那月，悬的更高了，里面的嫦娥啊，你可否告诉我远方的她是否也在看着这轮明月呢？站了一会后我觉得有些冷便又回了房间，随后我微微的拉开了窗帘好让那洁白的月光能够倾洒进来，这样子起码我知道天地万物不止我一人醒着。闭上双眼后我的潜意识里一直在叫我自己赶紧睡觉，但越是这样就越是睡不着。此时我便能深刻的体会到她平时想睡又睡不着的感受了，这着实非常难受。