我始终想不明白为什么。眼前不断闪过这两个多月来她为我做的种种感动的事情，想着想着泪便盈满了我的眼眶。我真的很想问问你，你是不是真的不在乎我了？如果在乎我为什么要去参加军训？你不知道这是一道单选题吗？考试的时候若是单选题而你选了双选不用说老师都绝对不会给分的。所以你现在和我说你会去参加军训，又要我们的友谊，你让我怎么想呢？不知道从什么时候起即使我有心事我也不想到空间或者是微博里大肆宣扬了，我也不知道为什么会这样。

也许是因为我知道就算我发了说说或者微博也没有知心人懂得我的心情，那么我又何必浪费时间去发些没用的东西呢。但是我有心事我愿意告诉你，我希望你当我的聆听着，但是此时此刻我的心情可以和你说吗？我可以和你说我有多么思念你多么在乎你吗？我可以和你说其实和你分开并不是我内心所想我只是把它当成了保护你的手段吗？我可以和你说当我用我们的友谊去逼迫你让你妥协不去参加军训但是听到你依然说你会参加军训时我的难过和失望吗？

不可以！我不可以和你说这些！那么我的心事我该和谁去说？原来一直有你陪着我，所以每次我有心事想要一吐为快的时候都可以和你说，可是今天我说我们以后没有关系了，这时我才意识到我对你有多么依赖。可以后还有人能让我这般依赖吗？我和你说过人要学会拿得起放得下才不会伤害到自己，但是这六个字我自己从来也都没有做到。我无法放下你。

我从没想过我们的友谊开始了不过两个多月就要结束了。一个人站在阳台上吹着夜风，夏日的夜风本该是凉爽中又带点暑气的，为何这风吹在我的脸上却如同一把刀子正在割我的肉呢？一刀一刀的，我似乎可以看见殷红的鲜血从我的身体上落下快速的砸在地面上，溅起了一地的血花。我望着漫无边际的夜空，突然间觉得寂寥感围满了我的周身，将我密密匝匝的包裹着不留一丝一毫的缝隙。

一个人的生活不过才刚开始啊，我就无法忍受这样的孤独了吗？今夜的夜空只有一轮高悬的圆月，看不见星星。我想月亮也是孤独的吧，因为它没有了星星的陪伴。就像我没有了她的陪伴一样。人在面对黑夜的时候往往更容易多愁善感。我在想是否上帝在我人生的薄子上已经写明了我这一辈子就注定了一个人。我飘摇的思绪被妈妈的声音所打断——“孩子，快去睡觉吧，明天还要早起去学校军训呢。”

我应了一声后就抬步朝房间走去。同时耳边不段闪过两个字——军训。这两个字犹如魔音一般在我的耳边环绕。回房间后足足的冷气使我结结实实的打了个冷颤。妹妹看着不断搓手的我嬉笑的说了句：“外面没下雪吧？”我无暇顾及她和我开的玩笑，慢悠悠走到床边后我顺势倒在了床上，又顺手拿过放置一旁的手机。我像是正期待着什么似的打开了手机，却在看到安静的屏幕时失望的一把丢开了手机。

那失望好似被一盆冷水从头顶浇下去那般，彻骨的凉令我毫无睡意。妹妹见此情景替我捡回了摔落至地上的手机，随后收起了之前的嬉笑打量着我苦瓜般的表情问道：“你怎么了？没事吧？”我依然一句话都没有说，但我知道此时此刻我紧皱的双眉便可以回答她的问题——我有事！我很不好！她见我一动不动的也没有继续问我，又转到一边去玩手机去了。她的宗旨是在面对别人有心事的时候别人不说她绝不问。

这性格倒是与我爸爸一脉相承。不过我觉得有时候还真是如此——别人不想说就不要多费口舌去问了，因为问也问不出什么来，说多了别人还会嫌你烦人。倒不如沉默来的清闲。起码在我心情不好的时候我就不喜欢别人一个劲的问我怎么了，难不成我还要和你叙述一遍我为什么心情不好的原因吗？这和在伤口上撒盐有什么区别？这时我又想到了她。她不也是那种在别人有心事的时候别人不提她绝不问的人吗？对于她对别人是不是这样我不知道，我知道对于我她是如此。

我想我更需要的是在我心情不好的时候安安静静陪伴我的人，而不是那种聒噪着问我事情的来龙去脉的人。想到这里我不禁苦笑，我这不是在变着法的说明她就是我需要的那个人吗？再次拿起手机我本想登陆QQ看看有没有她的消息或者她的留言，但是转念一想那样子做的话如果她也在线我该多么尴尬？于是我便点进了情侣空间。想看看她有没有在情侣空间给我留言，或者有没有写什么日志。

但我发现她压根没有任何动态。情侣空间的最新动态还是几个小时前我给她的留言——“你吃过午饭了吗？”情侣空间是2012年6月28号我们一起设置的。2012年6月28日，那是我陪她过的第一个生日，也是第一个只有我们俩的生日。就是从那天开始我坚信她就是我这辈子要携手走下去的挚友了。那是我们友谊的记录区，里面写着满满的对对方的关心。

但现在看着那些留言我觉得很讽刺。不过几个小时的时间我和她的关系便发生了翻天覆地的变化。我记得我曾经发过一条说说——人是失败的，因为你无法预测下一秒你爱的人的心是否还在你身上。当时我也不知道是出于什么情况我发了这样一条说说。或许是因为看到了些什么事情突然间有感而发吧，亦或者是突然涌上心头的文艺范。

但是那条说说却十分符合此时我的心境。是啊，我是失败的，因为我无法预测下一秒我们的友谊是否还在延续。我爱的人，你能听到我心里的呐喊吗？你能听到我在心里对你说不要去参加军训不要伤害自己不要丢下我吗？如果你能听到的话，为什么不发信息告诉我？看了看时间已经十一点了，但我还是睡意全无。突然间我的手机响了一下——那代表着有人给我发了信息。

这铃声在他人听起来或许十分普通，但在此时的我的耳朵里听起来却觉得恰似天籁。我用我所能及的最快的速度打开了手机，打开了信息。映入眼帘的熟悉的让我想流泪的号码，但在我看完了那加了标点也不过39字的简讯后我真的很想流泪。“对不起，明天我还是会去参加军训的，但是我还是那句话，这不代表我们的友谊结束了。”这些文字像是千斤重石般压在了我的心头上，那窒息的感觉令我失去了仅有的能够握住手机的力气。

此时我多么想狠狠的哭一场来发泄出心中的不快，但我发现我流不出眼泪。反反复复将这39个字看了一遍又一遍，直到看到了能够令我背的丝毫不差滚瓜烂熟的程度时我还是不知道该如何回复她的这条简讯。在编辑短信的方框里打了几个字然后删掉，然后又继续打继续删，反复多次我还是无法用语言正确的描述此时我内心的想法。或许是内心的想法太多了不知该如何去描述吧。

关了灯后我躺在床上望着一片黑的天花板，窗帘挡去了外界所有的光亮，留给了我一个完全黑暗的空间。在这样一个黑的伸手不见五指的空间里我能更好的审视自己复杂的情绪。就这么思考来思考去也不知过了多久，我拿过手机一看已经凌晨十二点多了。我知道如果我再不睡觉明天肯定会肿着个熊猫眼到学校去，但是我真的无法入眠。想来想去还是准备拿手机看看她的动态。