俩人都有事儿哦

2.老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊:“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说:“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

你又在这吹牛逼呢，工头说了，你明天要是再不回工地搬水泥去，前两天的钱就不给你了，另外村东头的刘寡妇叫我问问你，你还给她买玫瑰花不，你要再不买，她就和西头的王瘸子结婚了，你自己看着办吧!

买驴肉卷饼，对老板说:“哎，不要葱，多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬起头，幽 幽的对我说到:“年轻人，要不然给你卷头 驴吧……

3.今天早上看见同事两眼青了，就问同事:“怎么弄得？”同事生气的回答:“今早看见一个女孩儿的裙子掖在屁股里，就伸手把裙子拽出来了，这个女孩儿反手给了我一拳！”这我就不理解了一拳怎么两眼都青了，随问同事！同事委屈的回答:“我以为她不喜欢拽出来，我又伸手重新塞到了她屁股里”

我萌哒哒的逗比一枚快来眼熟我

火前留名 许多年前，我也遇到类似于楼主这样的帖子，当时觉得楼主很二，我不屑一笑就离开了。许多年后，当我发现那张非常二的帖子被加精置顶后，我才追悔莫及，于是，每当我能遇到前排的时候，不管这帖子是多么的二，我都会复制粘贴这段话上去，告诫楼下的，你们不回帖，以后会后悔的。不为别的，只为了一句：“万一火了呢？”有人说我是来水经验的，我转身就是一巴掌，“你特么的是废话么”Sニ

5.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行啊”

6.一少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫:“你的MIMI好大呀！”女怒不语！男摊主又说:“你的MIMI好白呀！”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋！”

7.一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”老婆回答:“我们的孩子更容易起名字，就叫魏生金”

豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了.虎大王震惊，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。因为他们，竟然没搓澡证！

8一壮男到纹身店在JJ上纹了一句话，其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”壮男对其妻子说:“搓一下”其妻子猛然发现上面写着“很强大”壮男再说:“再搓搓”其妻子又发现上面写着“很好很强大”壮男又说:“不要停”其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大”