昨天，合租的妹子一脸晦气的找劳资说晾外面的胸罩被偷了，劳资登时大怒，3个女的一个男的，这TM分明是陷害劳资有口莫辩！结果老子一犯贱，脱口而出：32B的胸罩劳资怎么会要？你看不起我可以但是不能侮辱我的品味！

听见俩人在聊天，一个说：“如果把婚姻比作是厨房里的一样东西，那会是什么呢？” 另一个说：“洗碗机咯，因为崭新的带回家一看确实好，用着也爽，但久而久之，总有一天你会觉得……哎妈，我还不如自己用手比较快，还少点麻烦呢。”

一女同志突然坚定了减肥的信念，是因为在公司晕倒了，几个男同事抬着去医务室，在抬的时候，只听他们一起喊：“一，二，三，起！”

给你10W人民币，但是有如下选择： 1，胖20斤 2，矮5cm 3，失去现在的ta 4，一个暑假不能玩手机电脑 5，每天拼命学习一学期 6，算了，老子不要了。 选一个吧~

月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”地球无奈的说：“我就是想日。！”

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“你要开分店了！”

刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

有个百万富翁被告知得了绝 症只剩下半年时间，伤心之余找 了个杀手，让在自己最开心的时 候杀掉他。几天后，百万富翁接 到误诊的通知，正笑得开心，被 杀手杀了。

有一天小明带番茄西瓜和草 莓上街，在一个路口番茄被车子 压了，小明说：“哈哈哈！番茄 酱！” 又到了一个路口，西瓜被 撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜 汁！” 到了第三个路口，小明被 车子压死了，草莓说：“哈哈哈！ 人渣！”

一天，妹呆呆的看着我说:姐，我饿了。我正专心致志的玩电脑，随手吧胳膊伸到她面前说:饿了就吃吧。她幽怨的看了我几秒，说:我很久不吃这么肥的东西了

老妈是世界上最强大的生物，今天见面又是各种催找男友，我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念:你总是说还没有遇见心动的人，还不想谈，可你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？

从前，有一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问:你猜我是要你钱还是要你命？富商吓的大呼:救命啊……土匪头子就手起刀落，成全了富商。

同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。