这一年的大学生活让我获得很多，同时也失去了很多。也许是高三太过劳累，让我迫不及待地想醉倒在大学这个温柔乡；也许是从小学到高中头上的光环戴的太久，让我以为可以轻松地让光环继续停留；也许是高考的严重失利将我心中的自信击溃，觉得在大学中这样就好，为什么要强迫自己喜欢这个本就不感兴趣的专业呢？

学生工作做了不少，在竞选副主席写履历的时候也能写上一长串。说到副主席竞选失利，表面上我装的无所谓，说我本来也就是玩玩儿嘛，天知道我有多认真在准备。其实我是有轻微的台上焦虑的，但为了竞选真的蛮拼了。

在笔试中，洋洋洒洒写了很多很多构想。我想说我很开心这些构想都实现了，但并不是我实现的。这次的失败我是很不甘心的，我带着我的骨子里的骄傲，来到这里，却经受了失败的打击。我反思过，也许是我没有在院里好好经营关系，但是拜托你不要歧视女生那么明显可以么？

其实也很少有人想我一样，在四个组织里任职，有那么一段时间忙的像陀螺一样。校学生会那边一周8个活动要去考评，华大桂声这边要策划活动，模联那边还要去审新闻稿，我却还有专业论文要写。真的很考验人的意志，忙完那两个星期，就觉得自己简直是超人，可以得到成仙了～

学生工作的激情一直保持到今年5月份，突然，我觉得真的好累。想了一下，一部分原因是，校会那边碰到了一些麻烦，搞得自己特别委屈。另外就是，我谈恋爱了，当然不是楠哥的错，是因为我真的很想好好陪他这最后一个月，这些工作，能放的就放一放，我觉得是人之常情吧～

这也算是我得到的吧～在各个部门得到的锻炼。包括跟人沟通的能力，怎样跟学长学姐搞好关系。抓热点的能力，了解大家想知道什么，还有活动策划的能力。最重要的是合理安排时间，做好每一件事。

下面我失去的，是斗志。渐渐的，我对我得不到的东西变的越来越淡然，这种感觉真是让我哭笑不得。最初我的目标是专业前20，当我知道我只是30的时候，我竟然平静的接受了，并没有很强烈的后悔和反思。当论文评分时，没有拿到A，也不觉得有多难过，我不知道自己是怎么了，总拿自己是理科生，学法学不如文科生来搪塞自己。并没有特别想去争什么的动力。

我还失去了勇气，开始瞻前顾后，有时候很难奋不顾身地投入一件事，怕输，所以干脆不参加。问自己到底怕什么，发现自己怕的是别人的眼光，怕自己输的太难看。这种想法必须要改了！想得到什么就要去争取，输了又何妨！你都敢追楠哥，你还怕什么失败！

先写到这儿，明儿要6点起晚安～我爱一切不讨厌我的人～

晚安 加油 相信自己

这一年的时间，我的说说从1、2个赞，到现在十几二十个赞。这一年的时间，从一天都不怎么看手机，到现在离开手机就会觉得寂寞。原来我的朋友都被装进了手机里。

自己的脾气也变的有些别扭了。虽然在大学里逐渐学会了见人说人话，见鬼说鬼话，不过在自己认为亲近的人面前还是会毫不顾忌地讲上好多。有时候就是想像孩子一样任性一下，然后看一看身边是否还有一个可以包容我小孩子脾气的朋友。耍性子还真的只是想知道别人是不是在乎自己，想想自己可怜又可笑。

太长不看