有没有人呀呀呀呀！！

天生我喜歌傲慢做本性
天生我喜歌用实力争胜
叱咤风云我任意闯万众仰望。
翻天覆地我定我写尊自我的法律。

[大哭]QQ也不闪了、
[撇嘴]电话也不来了
[色]微信也不响了
[抓狂]信息也只有10086了
[疯了]日子也清静了、
[委屈]口袋也空了、 负担也重了， 年龄也不小了
[可怜]这么多年也就挣了两个亿！一个失亿一个回亿！这就是经历， 心累……>_<>_<

破牛仔裤的我怎么和晚礼服的伱站在一起,我的吉他怎么可以和伱的钢琴合奏

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

有这么一个规律：胸小的姑娘一般脾气都特大；胸大的姑娘一般脾气都特好。古语云：穷胸极恶，有容奶大。

新人简直是不好混。快。都拥抱我～我可是萌哒哒的新人啊。

对呀对呀。新人不好混新人不好混。

贴心的你不用自导自演心痛。我看不懂我会更难过。

和不喜欢的人说话，就是在强奸自己的舌头

新人你好呀。

贴心的你不用自导自演心痛。我看不懂我会更难过。

贴心的你不用自导自演心痛。我看不懂我会更难过。

我罩你呀，～