什么是爱情，我想我不知道了，曾经以为知道，曾经以为很懂，只是慢慢的竟然糊涂了，身边的朋友迅速的找个人说爱，然后很快分开，我在想，但凡走进生命里的那个人，怎么能说分开就分开，不疼吗？不难过吗？没有舍不得吗？还是说不曾爱过，不爱又为什么在一起，找个人陪伴，或者找份温暖？我想大概也就只有这一种解释了！很多分开的理由都是不合适，不合适为什么在一起？没有什么合适或者不合适，只是肯不肯留下来，肯不肯去承担，困了，睡了，这世界太阳每天升起，如同我每天要醒来一样，睡吧，晚安！

我所记挂的人，这里我可能要好久不回来，因为最初的目的是想给一个人长久的安暖，诚然，我现在很不快乐，我给不了任何人温暖，那么请原谅，我打算去安静的找一找自己的心，请你照顾好自己，请你成为自己的太阳，请你允许我看一看自己的心，请你允许我和悲伤去告别！

晚上好，迎着夕阳下班，回来便是天黑了，其实可以快一点的，只是又选择了走回来，今天有点累，回来的时候，戴着耳机，看着陌生的人群，他们走的好匆忙，而我，走的特别缓慢，然后看着那些穿着学生装的孩子，他们年轻的面孔，然后却又假装悲伤，你看，每个人都是戴着面具生活，比如我，骨子里便是冷漠至极的人，却装的很温暖，时间久了，原型毕露了，我想我快乐过，但那是很久以前的事了！

耳朵里塞满了孤独，我听不见幸福！如果一开始你不要以一种温暖的样子出现，或许今天我不会因为你后来的种种冷漠而不习惯！

看着她们闹，她们笑，而我始终一个人听歌，对于过往，我无能为力

好几天不回来了，今天心情很好，阴天，有点冷，咖啡馆里，坐了一下午，大家以输的名义，讲着真心话，其实我很适合这样的场所，那些夜夜笙歌，买醉的场所，于我而言，太孤单，那么，亲爱的自己，你该是这样的人，因为你连笑都那么落寞，又怎么能学会洒脱，去爱该爱的人，不要怕疼，不要怕受伤，不要有任何戒备，你一定要相信，这个世界上，一定会有一个人，不会嫌弃你一无所有，不会嫌弃你长的不够好看，不会嫌弃你不够浪漫，她一定会珍惜你所付出的感情，亲爱的自己，勇敢一点，不要闪躲，不要逃离！

我喜欢我现在所过的生活，比如昨天，一个人去陌生的地方，做以前从来不曾做过的事情，比如偷挖红薯，比如偷摘苹果，当然，这样的事情，假如有人陪着那是再好不过，比如今天，和可以称得上是朋友的人一起喝喝咖啡，聊聊心里话，很简单，却也很随意，我喜欢一份轻松的感情，喜欢去惦念一个人，喜欢戴着耳机单曲循环一首歌，坐很长时间的车，看窗外的风景，这样的生活很惬意，嗯，明天过后，十一假期就结束了，然后矫情的说句，十月，请善待我！

十月十一，凌晨三点，辗转反侧，貌似失眠了，很长时间没有回这里了，很多小伙伴总会问带我回家的姑娘呢，我有点酸涩的说分手了，那么好吧，我想我该去做一个解释，我不能说是失恋，因为我与她都没有进入到恋爱的状态，也许当初太过相信感觉，太过自负，总以为自己与别人不同，以为自己可以暖热她，而事实呢，其实我与别人一样，我所要的太多了，我需要在我孤单时有个人给我一个拥抱，我需要每天下班时一个问候，我需要我伤心落泪时有人能轻轻说句有她在。。。。。。同样，当她需要这些的时候，我始终在上班，她需要被照顾的时候，我不能立刻出现在她身边，当她告诉我她很冷，我除了说句多穿点，当她说下雨了，我只能说句别忘记带伞，其他的似乎什么也做不了，我与她本不是一个世界的人，却并肩走了一段路！

我不得不说的是，姑娘，你是个好孩子，只是你太小，你承载不了我的情感，你可以陪着我从你那里走到我住的地方，你可以主动牵我的手，你可以和我在天桥上看一个小时的风景，我想这些与爱情无关。我们都爱过，也被爱过，我们知道爱一个人的感觉，我相信你曾陪我做这些事情的时候，必是想过要爱我，要我久居你心，你很了解我，你怕我没有勇气与你站在一起，所以很多事情都是你主动，可是傻孩子，我觉得你太累了，我也是，我是多么希望你能带我离开这里，离开我所有的过往，其实我们都努力了，谢谢你，曾赐予我温暖时光！

请你善待自己，请你敞开心扉，请你好好生活，请你学会长大，请你不要在自己的世界里自言自语，同样，请你在对的时间遇见对的人，请你将自己的心沐浴阳光，那里太冷了，很遗憾，即使你有我喜欢的眉眼，即使你手心的温度刚刚好，我却不能陪你笑，陪你闹，陪你一年又一年，因为你不能带我离开悲伤，我很讨厌悲伤的感觉，所以，原谅我，我逃了，我可以一个人喝酒，抽烟，不用刻意对谁说早安，晚安，不用太过对谁去惦念，同样，不会奢求任何人能对我嘘寒问暖，不奢望自然不失望，无论我过的多么狼狈不堪，都请你，安暖生活！

十月中旬，我在乌鲁木齐，我的冬天过的很萧瑟，不到穿棉衣的季节，我穿起了过冬的衣服，把自己包裹的很暖和，我如从前一样，一样一个人吃饭，一个人睡觉，一个人听歌，一个人走路，一个人挤公交车，我没有再去刻意找任何人，因为心还没有到去接纳一个人的地步，有人努力想走进我心里，我却做不到将心门打开，我不是个好人，却足够善良，也许因为善良不忍伤害每个对我好的人，但是，请原谅，我无法去接受没有感觉的感情，身边的人说，为什么不试着接受呢，遇见一个真心对自己好的不容易，我的回答从来都是我也很想，可惜做不到！

十月十六，天气异常的好，我像很久以前一样，吃过饭，晒晒太阳，抽半包烟，从什么时候开始我可以吸这么多烟，不得而知，总是萌生着离开这座城市的念头，然后犹豫，然后发现没有留下来的理由，也没有离开的理由，那么暂时随遇而安吧，我开始很享受一个人的生活，最近特别喜欢早早回房子，进门的瞬间，发现很温暖，我会自嘲的说句，还是家好，所以特别抗拒出去，就像我特别抗拒有人走进我的生活一样，我不能说因为我心里住着别人无法去开始新的生活，我只能说，我一个人太久了，我不想去习惯两个人的柴米油盐，那么，请各自安好，放过彼此！

早安，世界，我所惦念的人们，此时此刻，我在公交车上，初冬的季节，车窗外树叶枯黄，人们行色匆匆，很多东西在告诉我，冬天了，这将是我在这个城市过的第一个冬天，想必是很冷的，我总是记性不太好，比如昨天，错把十九号当成了二十号过。今天穿的有点少，一件衬衫，一件单薄的外套，其实并非是我故意穿的这般少，只是我已两天没有回家，每当出去玩的很晚的时候，便会有不想回家的感觉，因为害怕走到楼梯口，看见那扇黑乎乎的窗户，那一刻，那种孤寂的感觉总会肆无忌惮的占据整个心房，我不想说不回家的孩子不是好孩子，我只想说，现在的摸样终究不是我期望长成的摸样！

最初开这个贴子只是为了找一个与之相伴的人，后来遇见很多人，有人或深或浅的走进我的心里，也有人与我短暂的邂逅，只是我还是一个人，因为慢慢发现，我所能给的温暖就那么多，我无法去给任何一个人物质的保障，当选择与我在一起，那么就要和这个城市的很多人一样，每天挤公交车，穿不是名牌的衣服，过晨起出门，日暮晚归的生活，我想在这个物欲横流的当下，并不是真心就可给予对方幸福，比较爱情是依托于现实的。当双十六这个年纪还一无所有时，我不知道该如何谈爱情，很多人都说我的心智不成熟，并且情感很不稳定，诚然，她们是对的，也许因为曾经那段感情，我总是患得患失，变的没有安全感，极度的自卑，我不知道我能给所爱之人什么，那么，那个错过的人，那些没有留下的人，我错过你们，并不会有太多难过，我们可以是朋友，也可以是陌路人，这样，刚刚好！

九点二十一，嗯，我每天总会在九点十五到二十中间缓缓出现太公司门口，以惯有姿势换衣服，打卡，吃早饭，然后开始一天的生活，无论先一天多么的疯玩，都不会耽误第二天这样规律的模式，嗯，因为总要生存下去，其实很多事情必须一个人去经历，然后才会去蜕变，或好或坏，都只是一个人的事情，总有人说，我对自己不好，其实我想这是真的，长久以来，所有的好，似乎都只给了别人，而我早就忘记该怎么样去对自己好，这是件很悲哀的事情！