最美不过那几年 你都留在谁身边

以前总是觉得 我对自己好还来不及 哪有时间爱别人 现在 我觉得我自己爱够了 我想分一点给别人

总是一副卑躬屈膝的安静姿态
掩去自己的锋芒安静的自乎卑微
于是再次选择了沉默再次选择了禁声再次选择了视而不见
离开并不是因为失望而是明知结局凄凉自己却无力挽回

祝他多年以后死于心碎因为思及于我

“我发现你好可怜”
“嗯 因为你不爱我”

如果你身边平日素来对你和善的姑娘一反常态的刻薄尖酸 相信我 要么她嗑药了 要么她嫉妒了

不要痴迷于从阅读成功人士的传记中寻找经验 巨大的成功是不能复制的这些书大部分经过精致包装 很多重要的事实不会告诉你 盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事 是她给儿子促成了第一单大生意 巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所 但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的

请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我曾经爱过你的感觉

今天看到最虐的一段话很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

有喜欢海贼王的吗

我十六七岁认识的那群被父母说是狐朋狗友的那群人 给了我一个独一无二有哭有笑美好的青春

有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人 会告诉他很多很多的事情 甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过 有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人 哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密 但是在那样的时候 你看着他的脸 直觉告诉你 你不相信他

我们太渴望把自己表现的像自己想象的那样了 结果却把真实的自我变成了滑稽可笑的模仿者

我这一生看错过很多人 承受过许多背叛 也曾经狼狈不堪 可是真的都没关系 只要死不了 我就还能站起来 别小看我 我没那么脆弱