刚才删掉了一些楼层。都不想再说那个了。顺其自然的生活

自己可以努力的空间还很多

做完自己不喜欢的事，再去做自己喜欢的事。加油

昨晚之前喜欢的一个学长叫我出去。在车上他拉着我的手，突然，想到他也结婚，有了妻子，就…聊了很多，反正突然就放下不爱了。

女：你以后会找情人吗？
男：那要看你会不会跟我结婚。女：那我要是没有跟你结婚呢。男：那你就是我的情人啊

紫霞。

你若盛开，青峰徐来。

爱情多美，正当青春大好年华，今晚跟一个朋友聊天，突然也是发现，自己四年没有再谈过恋爱了。

每当自己难过，伤感的时候就想给前男友打电话，骂他一顿。一段不好的感情是会让自己成长很多吧。

听说你的女朋友换了又换，我却始终是一个人，大概，还是我爱你要多些吧。

如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中。

阴阴郁郁的好几天了，总觉得想发生点什么来刺激一下自己，要么痛死，要么乐嗨。没办法我就是这种受虐狂。晚上接电话，大学里对我挺照顾的一个学长来道别，说再也不会回来了，说要去迪拜了，也许他终于想把自己的故事或悲伤，或开心的都画个句号，再从新开始。没有煽情流泪，还是那个窗口，以前半夜在那里喊娇娇生日快乐，现在却只剩模糊的身影，挥手不言。祝愿他以后事业成他所要，感情也不再让人辜负。生活只要你活着什么就都在进行，不会因为你开心或是不开心就为你在那一刻停留。肚子疼，腿疼，胃也难受，心情差，根本找不到可以爆炸的点。要回家了，其实根本就没有能回去的地方。买了一碗粉丝煲，加了超级多的辣椒，辣的胃疼，给自己找个理由，哭出来就好，也想结束这种麻木，画个暂时句号。大学里一直喜欢的那个学长也被拉了黑，终于结束了这种不清不白。毛姆说：“养成看书的习惯，也就是给自己营造一个几乎可以逃避生活中一切愁苦的庇护所。”还是得多看书，任何东西都是需要经营的，包括自己和感情。勇敢一点，做自己想做的事，走着走着，花就开了。努力成为更好一点的人，才不会轻易被别人践踏，趁年轻，多读书，多运动，多学习，多旅行，对人多诚恳，坦然，慷慨，宽容，做什么怀揣一颗平常心。看的见自己，看的见别人，看的见未来。晚安[月亮][月亮][瓢虫]

或许人越年轻的时候，就越会想一些深刻的话题以证明自己的不浅薄。每每给自己的心灵鸡汤会写道什么“不畏将来，不念过往”，什么“顺着内心的道路，随遇而安”，可是如若真的能做到这些，又何必时常写出来提醒自己。太年轻，所以总觉得对很多事都有自己的一套看法，而且还特别急于表达，就算懂得言多必失。如若换作一个有智慧的长者，肯定是会闭而不语吧。太年轻，特别的敏感，任何细微的变化都会独自在心里开出一朵波澜起伏的花，难过的终究是自己。
心里疼了好几天，会偷偷哭肿眼睛，会在人群里莫名的就流泪不止，会在倾诉的时候不能自己，不是都说哭就是难过的释放吗？可是为什么梗在心口的疼丝毫不减。
关于命运，冯唐《万物生长》中这样说：“姑娘站在那，我在这，姑娘迟迟不过来，这就是命。我收拾好自己，带着玫瑰和电脑走过去，这就是认命”。爸爸经常会说性格决定命运，联想他的这前半生，我会在他说这句话的时候心里默默认同。可是，又是什么决定了性格呢！儿童时代、痛心的往事、哭泣的场景……？也没做什么对不起别人的事，为什么偏偏是你遭遇。可是你要知道世界本来就不公平，挣扎只会让自己难受，该你认命的时候就得接受。
你要是想家，是不是就代表在外边过的不快乐；你要是嘴上说不在意，是不是就代表心里真的真的特别羡慕；你要是很长时间都不给家里打电话，是不是觉得根本就没有人会爱你。我不快乐，因为没有让我想念的家；我说不在意，因为知道在意了也没用；我不打电话，因为我始终都觉得自己处地多余又尴尬。
微信里一个人说你外公看起来随和又亲切，像个国学大师。然后我就又哭的又不成样子了，在班里，在上课，这么多人，眼泪像决堤，就是停不下来，这个时候真讨厌自己的矫情和做作。明明昨晚吃了好吃的东西，配了新的眼镜，修好了手机，就应该要开开心心的啊。
真的很想念外公外婆，小时候多好，如果一直都是小时候，和外公外婆一直住在一起该多好。难过有时候只是一个人的事。和任何人无关，安慰起不了任何作用，只能自己想通。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。亲爱的令晓娇，你也一样，我能安慰你，但安全感只能自己给自己，能鼓励你的也只有你自己。成果如何别管别人的眼光，自己的路总归要靠自己，甜蜜和心酸都是自己的，与他人无关。
“这一边是读不懂的忧郁，那一边是大太阳高挂的画”《遇见我》。人生就是这样，一半得意一半忧，三十年河东三十年河西，即便眼下不是你想要的，又有什么关系呢？遗憾不是一件坏事，因为它会让你未来更加珍惜。希望外公外婆身体健康，希望我最爱的令晓娇高考不要太紧张，希望以后所有的感情都真挚且长久。