我是叔叔、
我不想当一个蜡烛，照亮别人，燃烧自己。
我想是一个温暖的太阳，温暖别人，却也能在夜里拥有属于自己的时间。

——可乐和雪碧，哪一个更悲伤？
——雪碧。
——男人和少年，哪一个更悲伤？
——少年。
——成熟和青涩，哪一个更悲伤？
——青涩。
——长大和青春，哪一个更悲伤？
——青春。
——过去和未来，哪一个更悲伤？
——对不起，我不知道。

我是叔叔、
今年20岁，我活在这个尴尬的年龄。
不大不小。
长辈以为我们还是孩子，晚辈以为我们已经成熟。
可是只有自己才知道，在这个尴尬的年龄，想了太多事。
从小时候想到未来。
想到从前、再想到以后。
以为未来很遥远，却也触手可及了。
以为过去才过去，其实却是再也回不去了。
或许这个年龄也是好的，我们可以青春，可以招摇，可以耀眼，可以成熟，可以性感…
这些形容一切美好的词语都可以用在我们身上…
因为我们是一条分水岭…
我愿我的20可以过得慢一点，让我可以好好享受这段未来的我回不去的时光…

今天是2014年11月20日。
我是叔叔。
每天一瓶牛奶…
就会快快长大了…
太阳很好，
一大早就起来洗衣服。
晾在太阳下，
等下午收衣服的时候，
就有阳光的味道…

舞蹈。
考试前。
考试后。
下课后。
… … … …

大一的时候、
心理课做了一个心理测试。
看了一个视频。
飞机失事。
如果你的生命只剩下五分钟。
你必须在五分钟内写下你的生命遗言。
我记得老师叫我起来回答。
我说、
我要告诉妈妈，好好照顾弟弟，
不要想我。
我要告诉爸爸，照顾好妹妹，然后少抽一点烟，少喝一点酒。
我还要告诉一个人，这辈子，我很幸运能遇到她。
我不停的写，不停的写，却怎么也写不完我想说的话。
当时年少。
全班所有人都落泪了，我不知道我是怎么哽咽的说完了整段话的。
我只想到如果这真的是我生命的最后五分钟，我有太多太多的事没做完。
人的一生究竟有多少个五分钟，每个人都不知道下一秒会发生什么事。
所以必须要把在度过的每一秒都当做最后一秒去度过。
依晨说过:活在当下，你，就是源泉~

我是叔叔、
我不喜欢英语。
今天终于找到一个快速入眠的方法了。
我在听电台，然后是英语故事。
于是我就来瞌睡了。
晚安、叔叔。
愿你今夜无梦~

昨晚很早就睡了，今天也醒得很早。
如果不是因为是冬天，估计我就起床锻炼了。
可是冬天的被子真的很爱我，舍不得我离开她。
我是一个好人。
就只有满足她这么无理的要求了。
我是叔叔。
今天是2014年11月21日。
我准备起床了…

明明说好的向前看。
可是只要她一找我就还是办不到。
我恨过她。
恨她就这么轻易的把我弄丢了。
可是现在不恨了，或许是放开了。
只是不能释怀而已。
想不通我们为什么分手。
想不通为什么我们没有勇气在一起。
想不通我们为什么明明相爱却不能在一起。
想不通很多…

可是、这句话。
算是对我最大的安慰。
至少，我能看到我在你心里的重要。
我只愿是你的唯一。
你是直人。
或许我是爱直人的吧。
爱了两个女人，两个直人。
因为我觉得。
她爱我，并不是因为她爱女人，而是因为她爱我才爱女人。

曾经都是彼此才能拥有的。
什么时侯却已经不属于对方了。
我们的心情或许都一样。
看着曾经属于自己的一切。
如今属于了别人。
我有洁癖。
严重的精神洁癖。
即使现在分开了。
我也见不得你和任何人亲密无间。
哪怕是我们的好朋友。
我也很想把她大卸八块。
可是、
我缺少那个身份。
我没有理由。
没有立场，做那样的事。
我所有的勇气都是你给予的。
现在你离开了。
我只有一个人撑起自己的世界。
你说我变了。
心态好了。
负能量少了。
我是该高兴的。
高兴在我删掉你的所有联系方式后你还能关注到我。

今天有两个人给我说晚安。
一个你，一个她。
她是第一次给我说晚安。
我没有回复她晚安。
依然回答的好梦~
你给我说晚安了。
我犹豫了。
我不知道该给你回什么。
晚安。
那是我对爱的认可。
可是尽管我怎麽犹豫。
那句晚安还是给你了。
我不知道我还能坚持多久。
如果有一天我不再说晚安了。
那么，我就真的不爱你了…
晚安、
叔叔…

有人问我，失去的东西还会回来吗？
怎么说呢。
嗯。
还是会的吧。
只是，我曾经丢过一枚扣子。
等到后来找到那扣子时。
我已经换了一件衣服了。

今天早上破天荒的5点就醒了。
慢慢开始睡得越来越早了。
醒得越来越早了。
不过这是个好现象呢。
早睡早起。
今天是一天的满课。
周末很累。
大学这么多年。
我就像没有周末一样。
之前是为了别人在一直努力。
现在我要为自己开始奋斗了。
每个周末都有一百个不想去上课的理由。
却还是有一个坚持上课的理由。
加油吧。
再坚持一段时间了就好了。

今天很累。
也很充实。
没有像在学校那样云里雾里的。
一回宿舍就开始赶论文大纲。
很累了。
想睡觉了。