明明说好的向前看。
可是只要她一找我就还是办不到。
我恨过她。
恨她就这么轻易的把我弄丢了。
可是现在不恨了，或许是放开了。
只是不能释怀而已。
想不通我们为什么分手。
想不通为什么我们没有勇气在一起。
想不通我们为什么明明相爱却不能在一起。
想不通很多…

可是、这句话。
算是对我最大的安慰。
至少，我能看到我在你心里的重要。
我只愿是你的唯一。
你是直人。
或许我是爱直人的吧。
爱了两个女人，两个直人。
因为我觉得。
她爱我，并不是因为她爱女人，而是因为她爱我才爱女人。

曾经都是彼此才能拥有的。
什么时侯却已经不属于对方了。
我们的心情或许都一样。
看着曾经属于自己的一切。
如今属于了别人。
我有洁癖。
严重的精神洁癖。
即使现在分开了。
我也见不得你和任何人亲密无间。
哪怕是我们的好朋友。
我也很想把她大卸八块。
可是、
我缺少那个身份。
我没有理由。
没有立场，做那样的事。
我所有的勇气都是你给予的。
现在你离开了。
我只有一个人撑起自己的世界。
你说我变了。
心态好了。
负能量少了。
我是该高兴的。
高兴在我删掉你的所有联系方式后你还能关注到我。

今天有两个人给我说晚安。
一个你，一个她。
她是第一次给我说晚安。
我没有回复她晚安。
依然回答的好梦~
你给我说晚安了。
我犹豫了。
我不知道该给你回什么。
晚安。
那是我对爱的认可。
可是尽管我怎麽犹豫。
那句晚安还是给你了。
我不知道我还能坚持多久。
如果有一天我不再说晚安了。
那么，我就真的不爱你了…
晚安、
叔叔…

有人问我，失去的东西还会回来吗？
怎么说呢。
嗯。
还是会的吧。
只是，我曾经丢过一枚扣子。
等到后来找到那扣子时。
我已经换了一件衣服了。

今天早上破天荒的5点就醒了。
慢慢开始睡得越来越早了。
醒得越来越早了。
不过这是个好现象呢。
早睡早起。
今天是一天的满课。
周末很累。
大学这么多年。
我就像没有周末一样。
之前是为了别人在一直努力。
现在我要为自己开始奋斗了。
每个周末都有一百个不想去上课的理由。
却还是有一个坚持上课的理由。
加油吧。
再坚持一段时间了就好了。

今天很累。
也很充实。
没有像在学校那样云里雾里的。
一回宿舍就开始赶论文大纲。
很累了。
想睡觉了。

昨晚和小麦提到了工作的事。
我突然发现、从小到大。
我从来没有反抗过父母的任何一件事。
对于母亲，是作为女人的体谅。
体谅一个母亲的不易，一个女人的悲哀。
对于父亲，是真的不能直起身板和他抗争。
他比母亲更不容易。
父爱如山。
他这座山太深沉了。
我今天所有的一切都是他给的。
无论别人怎麽对他说三道四，都磨灭不了我对他的崇敬。
所以、我才想更努力更努力一点。
只为了不让他那么辛苦…

妈妈为我铺好了我未来所有的道路。
我二十岁应该怎样。
我的二十五岁应该怎样。
我的三十岁应该怎样。
这些都是妈妈为我一一安排好的。
我不知道该怎么拒绝。
但是我知道这不是我想要的。
我还年轻着。
我和所有的年轻人一样，都有一颗冒险的心。
妈妈总是把我当成她的一个朋友，和我交流也是那副口吻。
其实、我想告诉她的是，她女儿并没有那么成熟。
我所有的懂事也都是为了不让他们担心。
我也有一颗想去冒险闯荡的心。
哪怕到头来一无所有。
至少我曾经还拥有过。
我太爱这个世界了。
我希望在我有生之年能在这个世界上留下我的脚印。
我不想仅仅只限于一个地方。
历经生老病死，沧海桑田。
这一次、我赌一次吧。
我会为着。
我的梦。
努力、前进的…

挺你

我来了，最近忙的晕头转向的

自己选的路，跪着也要走完

愿世界好梦~

一直都说，你是个孩子，但其实你是个很有思想的孩子…
大晚上的跑来不适合煽情，只是想告诉你，相遇即是缘分，我们都在你身后，加油…

最近都没有心情更贴。
很早都想睡觉。
然后每天又一直忙，一直忙。
最近也一直在思考。
如果就这么断了所有联系。
有谁。
会一直不停的找我。
突然发现自己成了一个笑话。
就这么。
不想上网。
不想更贴。
什么都不想做了。
安安静静的起床、上课、吃饭、睡觉。
或许这样的生活也不错的。
什么也不用思考，也不用在意。
…… ……