已经走了很长的路
我不是个爱念旧的人
也还是忍不住回头张望
容易回想 容易失眠
最不愿过得就是冬天
闭上眼睛会突然想到很多年前大雪纷飞你们都还在的场景
现在这里也不太下雪了
知道吗
有种说不出来的煎熬
并且我清楚知道
不想回去也自然回不去
可我放不下

很多人说得过且过吧
可我却是个没有梦想又爱挣扎的傻子 傻得可怜
学霸朋友说要努力才能改变现状
会这么说是因为你能轻易把握现在的局面
而我呢 无力挣脱

有时候觉得自己满满的都是负能量

向很多发帖子的人撒鲜花
还有这么多人没睡
觉得好像不是太孤单
失眠就觉得长夜漫漫
听听故事也不错

趴桌上看帖子看到屁股发麻
房间安静的只能听到表滴答没完的声音
我还不困
换个姿势躺下再说

平时和朋友在一起喜欢自嘲
一更帖子一做事就开始满脸严肃
精神分裂太严重
小五说开始我是个极好相处的人
可是时间久了会发现也就停留在刚开始相处的阶段了
与人相处对我来说不是难事
可深交就会被自动排斥
一直以来的硬伤
防备心理太严重
不喜欢不能掌握的人和事
所以都会尽力回避
因为对我来说都是不必要的麻烦
所有人在某些方面都是怪人
不足为奇

我是个没毅力的人
帖子能更到现在我也很奇怪
六百多没想过
不太在乎有多少人看多少人回复
更多的是为了自己看
比日记方便
没事干就从开头看到最后
大多用来消磨时间
有时候看着看着就困了
像现在
失眠也可以想想该写些什么好

又看了一遍困了
晚安

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hi

在故事吧有看到有人说
这里都是些小孩子无病呻吟
说过我是个没有故事的人
只是单纯记录
其实有很多人的帖子看到某一句会觉得难过 觉得有点小心疼
都说世界上没有感同身受
只能说是感触良多

白天的时候对着电脑大声唱歌
好像有扰民的程度
在家里宅了23天
将近一个月
出去买包烟都觉得阳光刺眼
能清楚听到踩到雪咯吱咯吱的声音
天气太冷了风刮在脸上感觉像刀割
最怕冬天受不了寒风刺骨
虽然我是个生长在北方的姑娘
文艺点来说
我特别怕冷 但是我又深爱着这里
没想过要换个地方生活
就算之前的努力没什么结果
也最害怕重新来过

舅舅今天结婚
早上六点就被妈妈薅起来
去满家的贴囍字
眼睛里的幸福都太清晰
本来应该高兴
但是挺想哭的
突然想他了