回复：我们曾相爱 想起就心酸

文笔很好，我都看完了

在更下面这些前 重新将上面的看了三四遍，把我心里暖了三四遍，久久不敢写下去，我知道接下来要触及悲伤，我知道我会哭，曾经我那么接近幸福，如今让我痛得好辛苦。
在这些温暖甜蜜中 我们也有过无数次的争执 在我心情不好时候 你在忙学生会 因为你说的自己调节 我偏激的认为你不管我 打电话时候吵架最多 经常因为一两句说不清楚的话 大动干戈 一开始我咄咄逼人 你都会好脾气的道歉解释 不知道什么时候开始 每次吵架都成了了我求你原谅原谅我的冲动原谅我的任性 我们每次意见不合我都要你听我的 改变了你很多原则 我们有关联QQ 看到你前女友找你 虽然你一句也没有理会她你说你这是无视因为没有一点感觉 我和你闹 你误会我不相信你 我多想告诉你 我不是不相信你 我是多么自卑多么害怕你们两个的曾经 你的过去我没有一席之地 而她不停的在对你诉说你们两的回忆 你可以无动于衷 我做不到 在你对我快忍无可忍时候我哭着告诉你 是我不够自信 是她的优秀更让我自卑 你也心疼不已的让我相信你不要多想 虽然后来解决了 但那段时间应该让你精疲力尽了吧 什么时候开始 我的眼泪不再让你心疼而是让你厌恶了什么时候 我的撒娇在你眼里就是无理取闹了 什么时候 我娇生惯养 我侍宠生娇 我蛮不讲理 我强词夺理 ……我有很多很多缺点 是不是因为我的得寸进尺让你对我失望绝望了 可是我却一点没有危机感 依然肆无忌惮的耗尽你对我的宠爱和忍让

你是个沉稳喜欢安静的男生 我是个活泼喜欢闹腾的女生 可是我说我喜欢这样的你 你也说喜欢我的活泼让你的生活有了很多色彩 我想我们这样的互补挺好的 真的是性格不合么 我反思后 觉得不是性格问题 是我表达爱的方式不好 我以为轰轰烈烈 甚至是伤害性的表示 都是因为爱 而忽视了你想要的只是细水长流安静的爱 我们那么相爱 如果只因为方式错了 就放弃不是很可惜么 我不愿意放手 你在五月三十号说的分手 在后来我断断续续找过你 你连交流也不给我 只发了几句写好的话截图给我 不等我的回应 删除了我 我不死心也不愿意相信你不爱我了 在五月二十号你还送了我一个代码让我破解 是我的名字缩写和我爱你 你那么用心 不会短短时间内那么狠心 我虽然心痛但是我想我去努力争取你 可以挽回的 六月十五号是我生日 在十三号时候我的闺密从南京过来 她给你打电话 你答应她给我一次谈话机会 我和闺密计划着十四号等你考完四级和你谈谈 为了这个我把我要说的话要给的承诺要努力的地方打了几张纸的草稿 只怕遗漏了什么让你不动心 到了你学校怎么联系都不接电话 最后找到你室友终于让你下来了 我们三个在我们第一次聊天地方谈了四个多小时 我心里告诉自己不管发生什么我都不能哭因为你讨厌我的眼泪 我努力忍 笑着说我们的曾经笑着说我们的未来 你平静的说 我不想要了 我只能默默走开 留下一个背影挡住已经泪流成河的我

也许你们怕我出事 很着急的来找我 在那期间不知道你们聊了什么 怎么感化了你 你竟然过来牵我的手 开始和我说话 好像在慢慢走近我 是我太兴奋还是神经大条 我以为你愿意给我机会了 晚上我带着你参加我的生日聚会 其实我朋友们都认识你 他们也知道我们分了 在我尴尬的不知道怎么解释时候 你说了一句 男朋友 如果不是别人叫我 我想我愿意一直愣在那里 感受你接受我的幸福 吃饭时候你像以往一样照顾我 虽然我能喝 但是你替我挡了不少 我只默默在你身边幸福的笑 听着朋友给你的叮嘱让你好好珍惜这个傻姑娘 听着他们给我们的祝福 夜里几个朋友一起包夜唱歌 在万达广场我拉着你说我会把以前不好的脾气改掉 希望你再宽容我一点点给我一点时间 不要轻易放弃 你没有说话 但是你没有放开我 第二天早上要分开了 因为抱了一只熊 我们连拥抱都没有就说了再见 要是知道那会是我们最后一次见面 不管结局怎么样 我一定好好的用力的拥抱

接下来的日子平静的过 我还是时不时去老人院那看他们 直到我家里出了事 家里两个宝贝意外离开 痛击了家里的每个人 我不愿意和任何人讲和倾诉 我只想找你 我始终觉得你最让我安心最让我温暖 曾经我们将彼此都当成了家人 我想你会理解我会陪我说话的 我发你短信没有回复 当我拨你电话时候 已经显示 您拨打的电话在通话中（已经被拉黑） 多重打击下 我一下病倒了 但是我强撑着身体照顾家人也不让他们看到我的悲伤 而每个夜里都在流泪 其实我身体一直不好 可是我听你的话 好好照顾自己 特别注意 还记得有两次早起陪我去医院挂号拍片么 因为你我才想好 虽然你不要我了 但是我想我好好的 说不定哪天等到你了我是好好的 不让你失望 所以后来天天都要吃42粒药调理 想着你就不怕 可是那个时候我真的快绝望了 除了睹物思人除了看我们昔日的照片 我找不到一点希望感受不到一点温度 不想朋友担心 我谁也不说 真的是一个人在坚持了 静下来时候 脑海里全是你 美好的回忆最难消受 这段感情我投入的太彻底 我深深地明白时间可以帮我淡忘让我释怀 可是时间要多久 我也深深地明白我还会去喜欢别人 可是他在哪

到这里我和你 就没有了任何故事和交集 没有结束的只有我的单相思 算是更完了帖子吧 我们的点滴远不止这些 只是写的只有这样了 没想到会用两天不到的时间可以把一年多的事大差不差的叙述出来 期间也是哭了很多次 我们谈的时间虽然不长 但投入的感情不是时间衡量的 有多爱有多痛只有自己知道 也许有人觉得把自己的私事公之于众很矫情 既然这是公众场合 我想和大家说声抱歉 如果让你们看了反感了 抱歉 我自私的想给自己一个地方宣泄自己的感情释放这些回忆 如果没有可能了没有希望了 让这些作为我的告别吧 再见逝去的爱情 再见年轻时候深爱的男孩 一直不愿意说出口的祝你幸福 现在终于要心痛的说出了 祝你幸福 （我还是好想我可以给）应该结束了 可能不会更了 谢谢吧友的鼓励和支持 我会好好生活好好爱自己 希望每个人都可以得到幸福

不知道你们因为什么而分手，他应该是一个理智，爱情中掺不得一点沙的人，倔，，感觉你们好可惜，，，不过，以后的路还很长，楼主加油！

每个人都有自己的故事，不是感同身受任何话都是废话，不管别人是什么感觉，难过的事放在心底，记忆不要轻易去招惹，开心点，上天会给你一个更美好的未来，有的时候，疼痛才能让你成长。