身体不好很长时间了
戒了好多不好的习惯
除了失眠
只希望可以赶紧恢复好
真正难受才发现
富有不是最重要的
玩乐也不是最重要的
健康才是

年少时
我们总会轻易的
对一个人产生好感 甚至喜欢
事实上这很正常
但是渐渐的才发现
感情有时候放心里就够了
埋了一颗种子
该破土而出的它自然会发芽

无比的想回家 想我妈了
以前听她啰嗦感觉很烦
可是仔细想想
毕竟她是过来人
说的道理总归是有道理的

我觉得一切都会好
实际上心里面很担心也很烦躁
躺床上就开始不停淌眼泪
住校9年了
第一次感觉自己一个人的力量远远不能解决问题

爸爸生病了
想做些什么却什么也做不了

生活永远打不垮一个已经决定站起来的人，如果你趴下了，那是因为你本来就没有靠自己的力量踏踏实实站在地上，晚安。

最近老是频繁的想家
无论是小时候长大的地方或是读了很多年书的城市
小时候 我总是盼望着早点飞出去 我向往更大的地方 渴望见识更多我不曾见识过的东西
但是 每当我在外受挫的时候 我总是无比想回到那个小镇
几年前 一百多公里的路程 一条公路 一辆巴士 就能把我和父母隔在两个地方
如今还是一个样 整整九年了
每一次放假 我不会记得这是我第几次回去 而每一次收假 我也不会记得这是第几次离开
我成长的地方 承载我童年记忆的地方 每一次的回归都让我觉得异常陌生 熟悉的 只是那两张逐渐老去的面孔 等待着我回家的两个背影
写到这里 我真的很想哭 也许真的像别人说的 人在异乡才知感动 也或许 人都是孤独的 孤独地前往一个新的城市 而后离开 到另一个陌生的城市
我想我永远不会忘记第一次住校午睡起来因为想家而哭 不会忘记天寒地冻的清晨六点钟站在校门口等车的场景 天还未亮 密密麻麻的人群下面是一颗颗急切归家的心 不会忘记我通常喜欢等别人走光再慢悠悠的拿着行李出门 我以前是觉得因为不想家所以不着急 后来才觉得 不是的 以前我总是羡慕别人的父母亲每到放假都会亲自来接自己的儿女 就是这样 才会选择总是走在最后的吧 也许是因为那时年少 但是我从来只是想 未曾要求过我的父母 现在想想 幸亏我没有提出过这种要求 因为并不必要 独立是个必然要面对的问题
我曾经无比的羡慕那些周末回家可以吃一顿家里饭的同学 虽然寄宿的这些年 亲戚对我照顾有加 可毕竟是生活在别人的屋檐下 吃进口中的饭 哪怕是高级饭店的饭 对我来说也比不上一顿母亲自己做的简单饭菜
在父母眼里我永远是个孩子 而大人和孩子之间是有代沟的 我想要尝试打破这种代沟 可事实上 我没有为此努力过 尤其是跟我的父亲 他向来严肃思想传统 但是我知道他是爱我的 因为在这个世界上 大部分的父母都是爱自己孩子的
高考那年 母亲提出陪读 我拒绝了 因为我早已习惯独自的学习生活 高考前夕 母亲提出陪考 我还是拒绝了 高考虽然重要 但是至今我也不能理解为什么我的同学她母亲会给她做什么海鲜大补 对我来说 高考是重要的 但也只是一场考试 但凡是自己就能面对的 为什么还要家人一起焦虑 大不了就是失败 再大不了就重来
人这一辈子 什么都要经历 好的坏的 才不妄来到过这世界 我很庆幸 我走过来了 一个人就这样不知不觉的长大了 人生的十字路口并没有上了大学而结束 下一个十字路口我又该如何抉择 我不知道 我只是希望 在我找到自己合适的位置可以靠自己的双手挣钱之前 我的父母 可以老得慢一些

everything will be ok

会永远记得 18岁的时候养了一只垂耳兔 名字叫“萌萌” 灰色的毛 肥嘟嘟的

希望爸爸喝酒可以变得有节制 不让妈妈总是为他担心着急

不想跟父母耍任何脾气 但想做的事情一直做不了 心中压着的一团火也不知道如何才能浇灭它

什么都不怕 怕病痛 怕别人揭开自己都不愿意面对的经历 我就是这样一个人 如果有人用心 看到我到底是什么样的 那我是拥有多少了好运气

喝醉打的那通电话，到后来醒了不记得讲了些什么。记得最清楚的是你说：“人家成绩好人又善良。” 再想起心里面有一种很奇怪的感觉，找不到合适的词语来形容。不是羡慕不是嫉妒，心里面发了一下酸。因为喜欢一个人可以看得到她美好的地方。不喜欢的人是如何都无法比的。退一万步讲你有真真正正了解过我吗？即便是在一起的时候，你有没有想过要走到我的心里面去看看我到底是不是你所看到的表象？不同的经历使得不是每个人都能处处投放善良。我一直很笃定，特别是忠于相信自我感觉的事情上，你难道你以为我真的因为你嘴贱喜欢你？我只是在我们在一起的时候在某些小事情上有用心好好的感受过跟平时不一样的你，我觉得那个你真实、孩子气、细致、值得依赖。时间是拉不回来的，这个我懂。自己作出来的后果务必自己承担。怕承担什么做出选择却不曾想到，在选择背后还是难以避免的承担了那么长时间的不想放下。说放不下太假，只要想总能做到。好多时候我想“要不就这么算了”，但是又会觉得“可能再坚持一下一切都会好的”。就在这一刻，想到你那句话，我开始觉得，既然对你而言你已经看不到我任何的优点了，我再怎么费尽心力也抵不过别人什么都不做。二十岁了，还像十几岁的姑娘一样不懂得克制，真是任性。想起来时间短暂，这样放不下实在不应该。或许在那个时间段你的某句话某个表情动作或是行为已经被我记下来了。对于放在心里面的东西，再想丢弃不是那么容易的。再给我点时间，也许就够了。