局长很醉，搂着年轻姑娘：“要什么包包，等会随便挑。”手摸向了姑娘大腿，姑娘推过他。“不要包？”“那给一辆车，等会就去看”说完手向裙子里面移。局长抱住姑娘，猥琐的笑道：“哟，小妹妹，挺倔的呀！是想当干部呀？想去哪部门，给我说！”姑娘终于发飙，大喊：“爸，爷爷奶奶都在看着你！”

在外面出差，领导给我发短信说他的手机屏幕摔碎了，叫我回来帮他去修。我说碎的很厉害吗？拍张照片给我看一些。结果领导发了一张手机截屏过来，我说你发截屏有什么用啊？领导：截屏难道不是能把屏幕上的东西截下来吗？？领导请你不要恶意卖萌！！！

想和男朋友在浴池里一起洗香香,男朋友体贴的放好了热水还撒好了玫瑰花瓣,他先躺进去试水温然后满脸幸福的招呼我“亲爱的,快进来吧!”我故意把脚背蹦的很直像个芭蕾舞者缓缓的踏进去,我想很优雅的躺下去,但是水一直疯狂外溢哗啦啦的响着,灌满了半个浴室,呵呵

刚进这家公司没多久的时候，第一次打电话给老总…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总#然后就没有然后了。。

"你家厕所好臭啊"
"每次拉完都冲不干净当然臭了"
"这样啊我教你一个办法。你每次拉完屎用热水冲效果会超棒"
"真的嘛是不是一点都不臭了"
"不是，是会更臭点"
"…"

我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

女儿：妈妈，可乐贵不贵 妈妈：不贵啊 女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。 一阵暴打......
(妈妈再打我一次！)

夏天一帮伙计去喝酒，男人们都光膀子，一哥们二百斤，胸部肥硕，傲视全场。有个四岁的小正太跑到那哥们面前说:叔叔你胸好大啊，比我爸爸的都大。(他爹也是个胖子) 哥们得意的拍拍胸脯:叔叔比你爸胖呗。 小正太跑到他妈那要撩衣服:可你没我妈妈的大，妈妈你让叔叔们看看呗。。。全场爆笑。。。

这是一个技能对吗
在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果

厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"

放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉，老师刚走，班长就堵着门，比了一个小声点的手势，在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了，然后用手指了指那同学，最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室，门直接上锁，一气呵成，

“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！