我曾经深爱过一个人,几年过去了,释然很多,也终于明白,终于能够放手.他是我心中那个被神话了的人,真实的存在着,但在我的世界里,他永远不会在走进来,他会走的越来越远.最后连我偷窥他都找不到地方.他的外貌性情价值观爱情观性格思维方式渐渐的成了我的择偶标准,有的时候我在想,如果我总爱同一种类型的人,又何尝不是一段恋爱谈一生.

晚好

我抽了几年的烟 透过烟雾每每想起的都是你的眉眼

已经快记不清对你失望多少次了 下一次如果再让我失望我一定不要再喜欢你 我发誓

我有孤独也有酒你跟不跟我走
你好我孙啊逗

加油。

我最害怕的事情 是我终于不再喜欢你了
我曾经是真的那样真实地喜欢过你 这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了 你微小的波动一下情绪 就会造成我的泪流成河 你何止是我的上帝 你简直是我的全部
我依然清晰地记得跟你说过的话 跟你聊过的事 我还记得你对我的评价 记得你说的玩笑或者是真话 我记得你跟我说过好听的话 也记得你对我说过的残忍的话 这么多的话我不知道我还会记得多久 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或难过
但是 我想我再也不会那样入戏了
我以后不会再进入你的生活了 我也不再那样感兴趣 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象 不会想象自己在你心里占着怎样的一个地位
你依然是那样的一个人 你或者敏感或者没心没肺 你或者跟我说话或者不跟我说话 你或者出现在我的生活或者消失 我已经不再介意了 我已经不会再向别人宣布我对你放弃了
因为真正的放弃永远是悄无声息的
某年某月某一天某一时刻 我模糊而清晰地发觉 我不喜欢你了
而在之前 我以为这样的发觉会让我欣喜 然而事实是此时此刻我打下这段文字时 内心是悲凉的
我最害怕的事情 原来不是我无法放弃你 而是有那样一天 我突然不喜欢你了

暖

不爱满世界乱走 只愿在你身边安静环游 长路携手 岁月悠悠 你说从头就从头

从前 有一个太在乎小姐 她喜欢无所谓先生 无所谓先生对什么都无所谓 而太在乎小姐对什么都在乎太在乎小姐因为在乎太多 被无所谓先生抛弃了 后来太在乎小姐就变成了不在乎小姐了 无所谓先生变成来不及先生 来不及先生好喜欢不在乎小姐 不在乎小姐什么都不在乎 来不及先生做什么都来不及 后来不在乎小姐变成了差不多小姐 来不及先生变成了不着急先生 再后来 差不多小姐又变成了太在乎小姐 不着急先生又变成了无所谓先生

文采好

“喜欢一个人的感觉大概就是,这条路为什么不再长一点,这个电梯为什么不再慢一点,这车为什么不再堵一点,你的朋友为什么不再晚来一点.”

“不会写字的人才需要田字格,而书法好的人,白纸上依然洋洋洒洒.正如感情,不会爱的人才会给另一半定许多条条框框.”

怎么说,挺遗憾的.喜欢你像坐滑梯似的,一下就滑下去了结束了,我坐在最底层想了想还是觉得难以回去,至少懒得原路返回也懒得绕一圈重新开始,起身拍了拍一屁股灰尘,又晃晃悠悠笑着向人潮走去了.岁月也不算冗长,你我都善良,我见到你的时候,还是会笑的.

“可能一路上会看到很多风景,但是回头看到你的脸,还是觉得你最好,像早上起床看见第一缕阳光洒在身上,很温暖.