几年来，我一直都还是觉得自己过得不错，但也都不容易，身体上、心理上都总是会像上瘾一样的去受累，停不住脚步地去突破一个又一个自认为的难关。俗话说，就是自找罪受。
其实感觉，最难的一直都是心理上的关卡，每一次小小的成长，总是要耗费巨大的心理能量。每一次扒开自己的内心深处，寻找自己早已忘记的秘密，被我挖出来的就有自卑感、焦虑感、愤怒感，它们都让我紧张、焦虑不安，原来我没有自己时而想象的那般了解自己，原来也没有时而想象的那般自信满满，原来我也没有自己时而想象地那般欠佳和不足，原来，了解自己的这么挣扎、这么累、这么漫长。原来，我才开始了解自己，才开始接纳未知的自己。
我有一种停不下来的“努力”的瘾。这种瘾，在高中后的一段时间加速让我成长、加速变得更好。但时间长了随之而来的，确是积累长久的不能放松的紧张和压抑。有时，就很难说这种努力的上瘾是好或是坏，它曾经让我变得好起来，但现在却让我难以放下压力放松自在地享受前进的每一次。越是向前走的更远，越是我看中人和事，就越让我紧张压抑，甚至难以释放我本该有的活力。所以，这种必须努力的上瘾，一定要戒。
随着我对自己解剖与分析，我目前能够确定了的是，这上瘾的深层动力是对自己的强烈不满与自卑。后来，我问自己，究竟是谁让我变成了这样子，我有些愤怒，为什么我就不能对自己满意，为什么我就不能明目张胆地肯定自己。问着问着，我想哭，我多年的来以为的不自恋的美德，实际上是我自小从妈妈那里得来的伤疤，而我却把它当做勋章。记得小时候，每当我取得一个小小成绩时，我开始感到满足，洋洋自得之时，妈妈却告诉我，这又有什么好了不起的呢，我远远还不能达到可以不可一世的程度。我心里刚刚得来的一丝成就感，被击得粉碎，我的信心就像一个长不大的孩子。
这或许我是难以放下压力的主要原因，我知道每一个问题背后的原因总是错综复杂的，我的人生永远都是由我自己负责，埋怨总是最甜蜜的毒药，我知道天下没有完美的人，更没有一个完美的妈妈，我只是更能够分清我的爱与恨，我知道我对这个无意中给我造成伤害的妈妈感到愤怒，但我也那么地爱这个给我生命和很多爱的女人。由此，我更了解自己的复杂，更理解人性的复杂，更理解妈妈的爱与伤。