回复：【晨醉/苏楚】《恋》（努力不坑T T）

“我……”被她一番抢白，我的心渐渐沉了下去。

“……别抵赖了，我知道你喜欢陈楚生，可你要明白，你们根本不可能！”她说这话的语调很怪，像是哀叹，又像是嘲笑，一个字一个字的说着，像是一把钝钝的刀，一下一下慢慢的割在肉上。

“……这件事和我喜欢楚生到底有什么关系？！”我终于发怒了，几乎是咆哮着回答她，全然忘了一切：“现在是那个叶其顷要害楚生，因为上次楚生顶撞了他，所以他非要置楚生于死地不可！下次再来个跳冰湖怎么办？或者枪走火，刀失手的！明摆着楚生有危险，我怎么能袖手旁观？！”

她打断我：“你少来被害妄想，你看着点不就是了，再不然你干嘛也不去？人家又没冲着你来！”

我气得不怒反笑：“我能24小时看着楚生倒也就没事了，成，既然你这么说，我接着拍，但是楚生我是无论如何不会让他再去了！”

“荒谬！”她显然也恼了，威胁我道：“你要考虑一下自己的前程，就算不考虑你自己，也得替陈楚生考虑一下，你以为你们俩是唐鹤德和张国荣？要是这事被捅出来，你有没有想过迎接你们的会是多么可怕的事情？纸包不住火的，若要人不知，除非己莫为！”

我有些被她训懵了，脑袋里嗡嗡的，这些一直以来我都在竭力回避，无意识的不去多想的事情，如今一旦被描述出来，当真像是如坠冰窖。

在原地楞了很久，我才喃喃的说：“你多虑了……我，只是一厢情愿而已，我只是单恋……楚生他，并没有……没有喜欢我……”

说到最后，我的声音已经轻如蚊呓：“所有的事情都和楚生无关，你不要对他说什么！我自己的问题让我自己解决，否则我不保证会发生什么事情，我说得出做得到。”

她大概没料到平日里温和乖巧的我，一旦钻了这个牛角尖，就会犟得八头驴都拉不回来，甚至会为了这个而去赤裸裸的威胁她。

“你冷静一下吧，自己好好想想！”她有些急促的说，然后挂断了电话。


我看着渐渐变成一片灰暗的屏幕，象尊雕像一样在原地很久都没动，等到我终于深深吸了一口气，转动有些僵硬的身子想要离开厨房的时候，突然看见一个人呆呆的站在我身后——

呼吸瞬间停滞，我大脑一片空白的看着脸色苍白，穿着睡衣无声无息的站在厨房门口的楚生。

他柔软乌黑的头发还乱乱的没来得及梳，瞳仁因为脸色的对比反差，更显得深黑不见底，嘴唇微微的张着，没有血色，似乎想说什么的样子。


我呆滞的望着他，突然觉得就在刚才的那一瞬间充满了希望和幸福感的心情，变得那么的不真实，简直像是在发梦一样蠢。

我真蠢。


我们就这样象两根木头一样，很久都一直陷在一片死寂里。

（八十六）

一种奇异的、嘈杂的嗡嗡声充斥着我的耳鼓，眼睛里看出去的东西似乎都变成了一片灰茫茫的模糊，只有他的眼神分外清晰。

我一动不动的站在原地，视线失去牵引似的，躲不开他的双眸……

他应该是很早以前就知道我喜欢过他，可他也许没有想到，在发生了这么多的事情之后，在他留给我那张字条之后，在一段平静的日子之后……我还只是在原地兜兜转转，从来就没有走出来过。

我从不曾从那个阴影里走出来。



我痴痴的望着他，望着那双眼，终于翕动着嘴唇，梦呓似的问他：“你……都听见了？”

然后等待着他的回答，我多希望他能回答我，什么都好。

可是，他没有回答。


只是用那双漆黑的眼睛看着我，我恍然从那目光里看出一种难以用语言形容的情绪——微微的惊慌、不敢置信、茫然无措、还有……悲伤和怜悯。

深深的悲伤和怜悯。

象锋利的刀子一样，缓缓的，一寸寸扎进了我的心脏。


我知道这眼神意味着什么。

他不是不懂爱的人，可他不懂我的爱——那是因为，他也许从来没有真正的去试图了解我有多爱他，他从来没有亲身参与到我的爱中来。

如果说刚刚我在电话里对凯姐说的“楚生他……并没有喜欢我”多少还带着一些自怨自艾的放低姿态，心里却还是隐隐的藏着一丝希望，希望真实的情况并非我叙述的这样……

就像一个明天就要执行枪决的死囚，明明在写着遗书，却还是痴心妄想着有人会在这一夜将自己拯救出去。

和世界上许许多多不愿接受现实的人一样，自始自终都在幻想着奇迹。


我是一个被假象所迷惑的傻瓜，从头到尾都在自作多情，不是吗。

那只被我紧紧握在怀里温暖的手，那副瘦削倔强的肩膀，那双看着谁的时候都是温柔的黑眼睛，那总在不经意中带着些淡淡宠溺味道的笑颜。

他一直在原地没有动过，却一步步的让我坠入深渊。

时间仿佛停滞，他就那样有些惶恐不安的望着我，嘴唇张了又合，却最终还是一个字也没有说出来。

我艰难的挤出一丝不能称之为笑容的表情，虚弱的对他说：“你还是去躺着好，我去给你买午饭……”

然后，我夺路而逃，不愿让他看见我抽搐的嘴角和汹涌的泪花。



电梯门关上的时候，我无力的靠在了后壁上，张大嘴巴挣扎着呼吸，大口大口冰凉的空气涌进了我的肺部，让我的头脑稍稍清醒了一些。

当真是命运的捉弄吗，我好不容易才争取得来的一点点进展，又被愚蠢不堪的自己生生的葬送，多希望时光逆流，我就算被凯姐骂死，也绝不会再辩解一个字。

可是发生了的事情，又要怎样才能抹消呢？



他已经知道了我深埋心中的秘密，这披着兄弟情深的外衣下不可告人的念头——这么想着，我心中突然隐隐有些发颤。

想起了吉杰的话，张杰的话，凯姐的话……

想起他们都能轻易看穿了我那点小心思，而离我更近的楚生……他若是想知道的话，又怎么会全无知觉呢？

除非……这正是他希望的情形，所以他才能一直回避着，甚至是刻意的去一厢情愿的相信我们是兄弟，是朋友，却不会是爱人。

我回想着记忆里那些零落的碎片，当我挡在他身前的时候那一瞬间的傻傻勇气，当我在镜头前将他抱起来轻轻旋转那一瞬间的开怀温柔，当我冲上去不管不顾的一拳砸在叶其顷脸上那一瞬间的暴戾杀气……

我一边强烈的害怕着让他知道，一边又偷偷的期盼着他能看得到，看到我的心。

这矛盾，几乎要将我整个撕裂。


可我知道——这一切根本怪不到他。

在他清醒的时候，他从来都是站在原地，只是温柔的冲我微笑，这笑容和对许许多多其他人的都一样，唯一的区别，只是我离他更近一些，正是这致命的距离，让我万劫不复。

我放不开，舍不得，躲不掉，忘不了。

好不容易生活里好像没有了苏醒的踪影，好不容易有了平静的日子，可是现在，我又把事情弄得如此糟糕。

突然觉得很累了，可是就连逃离，我都找不到方向。



有些微微踉跄的走出大厦门口，外面本该刺骨的寒风吹在我身上，明明只穿了一件单薄的毛衣，我却感觉不到什么，因为那风，远没有我的心来得冷。

胸口闷得让我想一把将衣服都撕裂。

一切都完了，也许他这一次会彻底的从我身边逃离，而我，该怎么办？

这一刻我甚至渴望一切都停止，疯癫，昏迷，甚至死亡……什么都好，只要能让一切都停下来，让我不要再承受这撕心裂肺的痛苦和绝望。

我要怎么再去面对他？

（八十七）

失魂落魄的在街边站了一会儿，很多出租车停在我面前殷勤的按着喇叭，我才想起自己说是下来买饭，结果却连皮夹都没带。

掏遍了裤兜，只有四十多块零钱，如果打车就肯定不够买饭了，于是我收紧了双臂，开始慢慢的朝熟悉的那家餐厅走去。

冬天的北京，冷得象一个冰窖，周围那些穿着厚厚羽绒服的行人都用好奇的眼光看着只着一件单薄毛衣的我，幸好墨镜之前是夹在衣领上的，否则我真的是要找条地缝钻进去了……

脑子里乱哄哄的，千头万绪却没有一点清明。

我觉得自己象一个溺水的人，拼命的找寻着救命的稻草。

大风象刀子一样的割在脸上，刮走我身上仅存的体温，我艰难的把双手放在唇边呵气，突然觉得自己很可怜，可怜得要命。

周围的喧嚣似乎都远去，我浑浑噩噩的往前走，直到隐约听到身后有人在喊我的名字……

缓缓停下脚步，我有些茫然的回望。



在尚未完全散尽的浓浓白雾中，在仿佛瞬间静止的时间河流中，楚生就好像是突然出现似的，站在离我不过五米远的地方。

他有些喘，瘦削的身体裹在黑色的羽绒服里，一只脚上的鞋带都是散的，兜帽因为奔跑的关系歪斜了少许，露出凌乱的柔软的发和一角额头。

我的视线终于颤巍巍的移动到了他脸上——


他清俊的脸上全无血色，白得让人心惊，只是那双漆黑的眼眸却一眨不眨的凝视着我，温柔得让我整颗心都颤抖了起来。

他双手环抱着一件厚厚的羽绒服，那是我的。



我已经失去了语言的能力，也失去了动弹的能力，只能任由他一步一步走到我面前。

怔怔的看着从袖子中只露出尾端的修长十指，青白纤细的，哆哆嗦嗦的展开那件羽绒服，微微的踮起脚尖，把羽绒服披在我肩头。

带着他的体温，侵袭了我的身体。


我微忡的盯着他的双眼，从那双眼睛里，除了关切和温和，我看不到一丝想象中的厌恶或者鄙夷——纯净得像是一汪见底的镜湖，宁静而安然。

“你为什么穿成这样就跑出来？”因为冷的关系，他的声音带着小小的不稳，尚未平复的呼吸听起来有些许急促。

我低下头，在这一个瞬间，我只想放声痛哭。

可是我清楚的知道，我不能。


“快穿上！”他见我呆着不动，小声说：“先回去，外面太冻了……”

我机械的在他的帮助下穿上了羽绒服，流失的体温缓缓回到身体，我这才发现自己的身体在控制不住的颤抖。

他的嘴唇也有些微颤，夹杂着一些牙关打架的细小声音，絮絮的说着，我却有些混沌的什么都没有听进去。

只是傻傻的望着他。

在我面前的他。

近在咫尺。


瘦得只剩一把骨头，裹在黑色羽绒服里好像只有细长的一条，秀挺的鼻尖因为寒气的关系透着微微的粉红，偶尔小心翼翼的抽一下，幽黑的眸子藏在密密的睫毛后面，说话的时候可以隐约的看见嘴唇里整齐的小小的白牙。

他牵着我的衣角，转身就想拉我走。

不想我却迟钝的没有跟上脚步，所以只是扯了一扯，却没有扯动我。


他有些茫然的回望自己还牵着我衣角的手，下一秒，我已经恍惚的握住了那只骨节嶙峋，又冷又白的哆嗦着的手。

我和他一样冷，不知道到底是谁能温暖谁。


可是这又有什么关系呢，那一瞬间我只想让世界停止，让时间停止，让一切都停止——而我能就这样牵着他的手，永远也不放开。



……他轻轻的挣了一挣，把手从我手中抽了出去，带着略略的迟疑，最后还是伸进了自己的衣袋中。

我怔怔的望着他缓缓背转过身体，消瘦的背影在氤氲的雾气中显得萧瑟和孤独，可是却是那么的倔强和安静，比风还要凛冽。

他没有再说一句话。

可我却清楚的看见了他的回答。

——昭然若揭。



刚刚恢复过来的那一丝温暖，在这刹那轻飘飘的散尽，我轻轻的抽动了一下带着苦味的嘴角，却发现脸部的肌肉已经有些失控。

我不知道我还能说什么。

我还能说什么呢。


可是楚生，你又为什么非要来，来了又为什么要这样快的走，甚至不再回头看我一眼？

我是不是永远只能是你的弟弟，朋友？

脚步声在远去，只有一个人的。


我站在原地，默默的望着他的背影。

走出几步之后，也许是发现我没有跟上去，他微微的停顿，却终于没有回头，在长达一分钟的静默之后，他缓缓的继续往前走。


直到我的视野终于被汹涌的泪水模糊，那背影终究还是逐渐消失了。

瓦告假休息一阵子行不行…�

（八十八）


不知道什么时候，开始下雪了。

我还傻傻的站在街边，手脚都已经冰冷僵硬，身上感觉不到一丝温度。

费力的抬起头看着那些轻舞的白色，从铁灰阴霾的天空上旋散下来，落在我的头发上，眉睫上，脸颊上，肩膀上。

嘴角轻轻的抿，我默默的想，这是他第二次将自己抽离我的世界吧。


我又失恋了。

只是这一次和上次的歇斯底里不同，仿佛已经有了预感，也习惯了似的，我的心里竟然格外的平静，平静得好像没有一丝涟漪的冻湖。


……也许，我真的该退出了吧。

我问自己，却没有答案。


没有爱过的人不会明白，当你爱的人始终都不爱你，当你一再的努力却离他越来越远……那种深入骨髓的悲伤和绝望有多凄厉尖锐。

我跌跌撞撞的转身，朝自己家的方向走去。

脑海里已经一片空白。


这一天，我没吃东西，只是喝干了冰箱里剩下的五罐啤酒，然后让那些液体化作眼泪流出来。

到了夜里的时候，一个人坐在空荡寂静的房间里，在黑暗的包围中，默默的回想这些时光，有他的，没他的，点点滴滴都清晰如昨。

就这样挨到第二天的早上，我起身去洗了把脸，对着镜子里憔悴不堪的自己勉强挤出一个微笑，深深的长出了一口气。

我真的需要些时间，来回想这几个月的所有悲喜，来好好想一想，将来的路要怎么走。

我知道，自己已经迷路了。



……这种状态一直持续到两天之后的飞赴上海之时，九号我们将在上海的八万人体育场参加公司的三周年庆典演唱会，所有的人都必须出席。

和我一起走的人里没有楚生。

在穿过机场的欢送人群后，我看到了小亮哥和张杰的脸，他们两人都一眨不眨眼的望着我，好像稍微松懈我就会消失不见一样。

张杰担忧的望着我苍白的脸，虽然墨镜遮盖了我的眼睛，但是只要有心的人总会发现我的异样。

我浅浅的笑一笑，什么也不说。

不习惯向无关的人倾诉，我想保有自己最后这一点小小的尊严，也不愿意他们踏进我的内心世界，更怕他们会去找楚生。

我怕，到了这个时刻我还在害怕，害怕他受到哪怕一点点伤害。

我是个傻瓜，不折不扣的。



在上海，我终于又见到了久未谋面的苏醒，他看起来也很不好的样子，黑瘦得可怕，像是有个什么怪物在不断的榨取着他的精力和活泼，原本很是飞扬的眼神，现在却躲在墨镜后面，像是一汪死水。

他也看到了我，在稍稍的诧异之后，他移开了视线，露出细细脖颈上刺眼的血管经络，留给我一个不自然的微微咬着唇的表情。

我望着他匆忙离去的背影，无言。


以前那些负面的情绪，此刻却仿佛淡得感觉不到，我清楚的知道他为什么也这么瘦和憔悴，他的心里在思念着谁，是什么让他不快乐。

因为我和他一样。



还是要感谢这么多的兄弟姐妹聚集在一起，各种喧嚣扑面而来，掩盖了我们的灰暗，掩盖了所有。

最后一次带妆彩排的时候，我们都在，我，苏醒，楚生。

我竭力的克制着自己，才能不总是把目光投向不远处的他，也不在他面前流露出一丝不该流露的情绪，众目睽睽，我知道轻重。

他一边站着李宇春，一边是王栎鑫。

没心没肺的王栎鑫也一直很喜欢他，很多人都喜欢他，这一点我从来不怀疑——现在那个无忧无虑的小朋友很是高兴自己的站位，从头到尾他都一直唧唧咋咋的和楚生在说话。

楚生专注的倾听着他所有的话，偶尔露出很温柔的笑意，那温柔让我的指甲深深的陷入了紧紧握着拳的掌心，在袖子里微微的颤抖着。

王栎鑫兴高采烈的和楚生咬耳朵，丝毫也没有注意到我的神色，我不经意的往另一边看，看到了苏醒一触就迅速避开的眼神。


我苦笑，将目光漫无目的的投向天空，看着灰蒙蒙的天，看着自己呼吸出的白气瞬间便消失不见在寒冷的空气中，看着周围影影绰绰的众人。

我好羡慕王栎鑫，他还可以这样自然而开心的和楚生说话，挂在楚生的胳膊上，凑近楚生的耳畔调皮的呵气……



如果这一切可以重来，我也许永远也不该让他知道我心中所想？

只有这样，才能留住这一点单纯的快乐和念想吗？


我什么都不能再想。

谢谢大家的回帖~~~~可是这文就是晨晨第一人称视角啊……突然切换成叶其顷会不会很奇怪……这样好了，我写个叶的番外…�

（九十三）
在一个光亮几乎抵达不了的角落，我冷冷的看着张杰的脸被闪烁的微光笼罩着，眼神游弋。
“晨晨……”张杰的声音低沉，他从来都是一个不擅于掩饰自己情绪的人。
我突然间有些反感，虽然有很多人这么叫我，可就是不知道为什么，今天格外的不舒服，心里像有一根长长的刺，时不时的扎上一下。
“有什么话就说吧。”我用惯于对待他的语调没好气的催促道。
“好。”他笨拙的点点头，接着又是一副张口结舌的模样，这更让我逐渐不耐烦起来。
眼见我神色不对，他使劲咽了两口唾沫，望望四周没人，才终于下定决心般的开口说道：“你跟楚生的事我觉得……”
我眉一耸，打断他道：“我跟楚生什么事？”
他一愣，鼓起勇气说道：“晨晨……你自己心里清楚，你别以为大家都看不出来……”
“是啊。”我冷笑，嘲讽他说：“连傻瓜都能看出来是吧？”
“我，我不是这个意思！”他显然有些急了，话都说不利索起来：“我是觉得，觉得你应该……”
“不用你来指手画脚，你是我什么人？”我愠怒的发作，若不是还有旁人在，当场就想拂袖而去。
“我……”张杰的脸涨得通红，嗫嚅半天才接口道：“我希望你好，我……”
“行了，还有别的要说的吗？”我斜他一眼，冷冷的问。
“晨晨！”张杰突然伸出手握住了我的手腕，他的掌心滚烫。
我吃惊的看着他，其实我也许早就意识到他对我的迁就和关心不同寻常，但是却吃定了他只能任我欺凌……如今他突然把想法化为行动，倒真的让我骇了一大跳。这个傻瓜，他想干嘛？！
“人总得向前看不是吗？”张杰脸上的肌肉都因为紧张而微微抽搐起来，他结结巴巴的说：“别再作践自己了，你知道的，还有很多人关心你！”
“……比如你？”话说到这个份儿上，我却突然间冷静下来了，心里瞬间转过很多个念头，一丝笑意浮现在唇角。
“当然！我……”这个傻子看来有点激动过头，随时都会扑上来的样子，我赶紧甩开他的手，拿眼睛狠狠的瞪他。
“对不起，晨晨……”他这才意识到自己的失态，脸上红得几乎快滴出血来，手足无措的坐在我对面。
我眯起眼睛，沉默一阵后模棱两可的说：“没什么，也许你说得对。”
张杰不敢置信的望着我高深莫测的表情，眼神中尽是茫然。
我起身要走，张杰着慌的拉住我衣服，压低声音道：“晨晨，明天圣诞夜，我想……”
身形顿了一顿，我平静的回答一句：“明天再说吧，我再给你电话。”摆脱了他的手，我大步向前走，重新坐回那一群正HIGH的宾客中间。
感觉到脑后那执着的一双视线，我冷冷一笑，不置可否。
等到曲终人散，桌上的酒瓶已经横七竖八的倒了一片，屋子里的人虽然没有全体尸横遍野，却也已经都有了七八分的醉意。
凌晨四点，北京也已经几乎陷入沉睡。闹哄哄的在门口道别，大家散去的时候，张杰紧紧跟在我身后。
走出十来米远后，我在空旷无人的街边霍然回头，笑道：“我没醉，你回去吧。”
张杰手插衣袋呆呆的站在不远处，用凝重的表情望着我不说话。
我耸耸肩，转身往前走，身后却跟来执拗的脚步声。
再一次转回头，我的声音像冬夜的北风一样坠入冰点：“别再跟着我，娜姐会不高兴的！”
“我以为你知道的，这不是真的。”张杰踌躇着，还是把这句话憋了出来。
“谁管你。”我捂住鼻子，压抑不住的打了个喷嚏，真他妈的冷。
“我送你回去吧，太晚了。”他不撞南墙不回头，走上来想要搀扶脚步有些不稳的我。
我狠狠的甩开他的手，退后两步咬牙道：“你以为你是谁，走开！”
依然亮着的街灯把张杰的脸映得有些发白，他大概也对我的变化无常感到无奈，只是怯怯的站在原地，无助的望着我。
我横了他两眼，酒劲涌上来，变成一阵酸涩在胃里翻腾。我拼命的压抑着恶心感，转身就走，这一次，他总算没有再跟上来。
微微踉跄的在寂静的大街上走着，走着。拐过一个弯，我终于忍不住，扶着电线木杆弯下腰呕吐起来，直吐得两脚发软，金星乱冒。
北京的冬夜，冷得如此刻骨。
好半晌，我才直起腰来，靠在墙上休息了一会儿，力气终于稍微恢复了些，偶尔有空的士从身边驶过，我却好像连挥手的力量都没有了。
我跌跌撞撞的继续往前走，回想起今日的种种失态，不禁苦笑——我这到底是怎么了，也许是吃准了张杰一定会万般迁就我才如此任性妄为，那我到底又是想要干什么呢？
我想要干什么呢……
之前那曾经在心中盘桓过一瞬的念头，又一次清晰起来。
我想要看看，我跟张杰在一起的话，楚生的脸上会是怎样的一种表情？
我想要知道，难道我就真的没有方寸之地在他心中？
这个念头如此愚蠢，我却忍不住想要付诸实施。
嘴里满是苦涩，我茫然抬起头看着空旷的道路遥远的尽头，胸中郁结着一股滚烫的气，想要笑，却火烧火燎的疼痛。
我好不甘心，就连一次利用，也摆脱不了那个背影。
以他之名，枷锁将我团团捆绕，抵死挣扎也无法脱身……
楚生……我无声的痴念着，像是虚弱的游魂，悄无声息的融入黑沉沉的夜色中。

(九十七)
他在柔和灯光下直视着我，脸上的神情让我连呼吸都无法继续。
全身的力量和血液仿佛都涌到喉间，我却说不出一个字来，无意识的攥紧了拳头，每一秒钟都像是一个世纪般漫长难耐。
不知过了多久，我才终于喃喃的问：“楚生，这一切，你真的都知道吗？”
他微微的怔住，下意识的回答：“我知道。”
我垂下头，苦笑着无声自语：你知道什么啊……
也许你知道我为你疯狂的这些事，知道我哭过笑过期待过的面容，知道每每我面对你时有多么雀跃又惶恐……
可你也许永远不知道，我到底有多爱你。
下一秒再抬起头来的时候，我装作忙不在乎的样子平静的问：“最近你和苏醒怎样了？”
他默默的玩着手指，轻轻的说：“我们……好久没见了。我是说私下。”
我的视线集中在他不安分的绞着的修长手指上，我知道那是他内心不平静，或者说不自然，不快乐的一种表现。
“那，基本上是不是没问题了？”我听到自己的声音隐约地失去温度，渐渐变冷。
他迟疑了一下，不置可否。
“这就好，也不枉费我忙活这一场。”我嘴角歪歪的浅笑，站起来伸了一个大懒腰，对他说：“好晚了，睡吧。”
许是听出我话中的深意，他坐在原地没动，只是抬起头望着我，那双美丽的黑眼睛像湖水般波光潋滟。
在这一个刹那，我几乎忍不住想要奋身上前狠狠的拥住他，再也不放开他。
可是目光相撞的瞬间，我终究还是失去勇气。
他的眼睛里有很多东西，有关怀、感激、歉疚、怜悯……却唯独缺了我想要的那一样。
我看不到他对我的爱。
我微微的抿嘴，这一次却意料之外的平静，也许是因为我等待了太久，以至于被磨去了最初的锐意和迫切，又或者是因为我很早以前就一直做好了这样的心理准备，每分每秒都在模拟着这样的结局。
只是无论设想过多少次，当真正面对的时候，我依然心如刀绞。
在爱情的战场上，我如此的自卑，伤痕累累的身躯再也承受不住再一次的打击，我甚至连问他一声“那我到底还有没有机会？”的勇气都提不起来，因为如果答案依然是否定的，我不知道自己会作出什么样的事来。
我逃避了那最深切的绝望，选择了当个懦夫。
他默默的跟在我身后到了卧室，我抹去脸上的灰暗，回身用笑脸面对他：“你快睡吧，我去洗澡去。”
欲言又止的看了我一眼，他终究没说什么，只是点点头。
木然的走进浴室，我环视着水汽尚未散尽的屋子，每一次的呼吸都沉溺在属于他的清爽气息中，熟悉的，淡淡的，渐渐觉得天旋地转。
无力的用脊背顶上门，我闭上眼，挣扎着呼吸。
我的身体还很年轻，可是心却已经苍老若斯，爱一个人居然会爱到向我这样狼狈不堪，到底是世界太奇怪，还是我太放不开？
突然天马行空的想起一件事，他是狮子，我和苏醒都是鱼。
陷在自己情绪里无法自拔的鱼，倔强却无助的鱼，只能在水中爱慕着狮子的两尾鱼。
想起苏醒在采访中黯然说道：也许我会孤独终老。
此刻，竟然觉得感同身受。我勉力扯起嘴角，胳膊却本能的抬起来挡住了眉眼，仿佛想要遮蔽滚烫泪水落下的那一瞬，自欺欺人。
只是半年多的时间，却让我的心像是一棵树，抽枝萌芽，含苞怒放，又迅速的俯首枯萎，慢慢死去。
洗完澡之后，轻轻的走到卧室里，床头灯还亮着，他已经背对着我睡着了。
我默默伫立在床边，看不到他的神情，只能凝视着他的背影，心中一阵凄楚。
良久，我缓缓拧上灯的开关，在蓦然降临的黑暗中转身离开。
我的心中，只剩下一片没有颜色的苍白。